¿Sabrías decirme si las novias tienen algún tipo de similitud con las resacas? Las dos opciones son malas y necesarias para poder pasártelo bien.
Eran 2 tipos un tanto vagos y apolíticos que llegadas las elecciones le dice uno a otro: -Oye Paco, ¿tú por quién votaras? -Por los comunistas, a ver si limpian esto de tanto chorizo -No hombre, que esos tienen unas herramientas en la bandera, seguro que nos ponen a trabajar.
Había una campeón mundial de lucha libre que era imbatible. Se llamaba Mike y ganaba sus combates gracias a la famosa llave Mike, una técnica que nadie conocía y que cuando la ponía en práctica lograba la victoria. El aspirante español Rodolfo Martinez lo había hecho bien pero Mike sonaba a un reto imposible. El entrenador le dijo que tenía que buscar la manera de descubrir la llave y contarrestarla. Ya en la lucha Mike se dispuso a aplicar la llave Mike y todos los comentaristas decían que esto estaba acabado. De repente, algo ocurre y los 2 luchadores salen despedidos. Rodolfo finalmente acaba ganando y lo entrevistan: -¿Qué paso, descubriste la llave Mike? -No la descubrí. De repente noté algo blando en mi cara y el único instinto fue morder fuerte. No sabes la rabia que da morderte ¡tus propios huevos! Lo demás es historia.
Esto eran un frances, un italiano y español que se encontraron en Suiza y tomando algo se pusieron a hablar que allí era un poco cara la bebida. El francés dijo: -Conozco un sitio en París donde si tomas 3 vasos de vino te regalan en cuarto. El italiano dijo: -Yo conozco un sitio en Nápoles donde por 2 vasos de vino luego te regalan una minibotella. Dice el español: -Pues yo conozco un sitio en mi pueblo donde puedes tomar hasta 6 copas gratis, y además luego si subes al segundo piso tienes sexo gratis. Los otros dos miran asombrados y preguntan: -¿Dónde te pasó esto? -Bueno a mi no me pasó
Era un chaval ya talludito que le dice al padre: -Papá soy gay. -Vamos a ver... ¿Tú estudiaste en Icade o en Deusto? -Ya sabes que fui a una pública. -¿Vives en un chalecito en La Moraleja? -No, en una vivienda de protección oficial en Vallecas. -¿Tienes un Mercedes o un BMW? -No, uso metro. -Entonces chavalote, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
Esto era un tipo de negocios que llegó a una gran reunión, de estas donde las formas son muy importantes, el protocolo y todo esto. Y de repente le entran ganas de tirarse un pedo. Menuda liada porque no se da aguantado ni puede irse a otro lado así que suelta el cuesco y para disimular de alguna manera se pone a toser. Al mismo tiempo tiene la mala suerte que le sale un garbajo, le pica la garganta y luego no te lo pierdas porque al estornudar finalmente acaba con los mocos colgándole de la nariz. Sin otra alternativa se los sorbe, pero como eran tan gordos le entran nauseas y acaba vomitando
Había un corazón y un condón que se pusieron a hablar y le dice el corazón: -¿En qué nos parecemos? -Ni idea. -En que yo papito y tu eres palpito
Era un tipo que llega al campo de golf muy preparado, con vestimenta, palos, equipación completa. En esto que llega al hoyo y ahí se pone a tratar de golpear la bola con un estilo francamente deprimente. Lo intenta una y otra vez pero ni siquiera le daba dado a la bola. De hecho se cayó de culo. En esto que uno le pregunta: -¿En serio que sabe jugar a esto? -Claro que sí, no me ofenda, soy un gran aficionado, entreno mucho y hasta escribí un libro muy vendido. -Ah perdone, no lo sabía, ¿y cómo se llama? -El golf y la madre que lo parió.
El director del banco sabía que su secretario se iba todos los días de 11 a 1 pero no tenía ni idea en que perdía el tiempo, así que se decidió a contratar a un investigador privado, que finalmente llegó con los resultados de la investigación y dijo: -Como bien dice el informe y viene en las pruebas aportadas, todos los días sale a las 11 del banco y regresa a la 1, siempre a la misma hora. Coge su coche, se va a su casa, le hace el amor a su mujer y luego fuma uno de sus puros. -¿En serio? Menos mal, pensé que estaría haciendo algo mucho peor. -Creo que no me ha entendido bien. Permíteme que te tutee: El secretario coge tu coche, le hace el amor a tu mujer y se fuma tu puro.
El explorador estaba en un gran dilema porque se enfrentaba a un cruce de caminos donde por un lado iba directo hacia una tribu carnívora y por otro una tribu vegetarina. ¿Qué demonios significa eso que ponen los carteles? Se decidió finalmente por ir hacia la vegetariana porque se temía que la carnívora pudieran ser caníbales. Nada más llegó lo apresaron y en menos que canta un gallo ya le habían comido las plantas de las manos, también las de los pies y el nabo.
Esto eran Pepe y Antonio, dos amigos del alma que lamentablemente se mueren, y curiosamente uno e va al cielo y otro al infierno. Un día, Pepe baja del cielo a visitar a su amigo Antonio en el infierno y se queda muy sorprendido: -De verdad Antonio que no me esperaba esto. Yo siempre fui muy correcto en todo y me gané el cielo. Allí no hay nada y aquí veo que tenéis bebida, mujeres y menudas fiestas. -Que bah Pepe... esto no es lo que te imaginas. Aquí me tienes rodeado con mucha bebida y copas que en realidad están agujereadas y no se puede beber por ellas... imagínate, ¡ni una gota! -¿Y esas chicas tan lindas? -Bueno... eso mucho peor todavía. Ninguna tiene agujero.
Se dice que los vascos son bien brutos y el que entró a la ferretería daba muestra de ello. El muy animal quería una motosierra y cuando le preguntaron por las características sólo dijo: -Para cortar 1000 eucaliptos. Se llevó una y al día siguiente viene medio mosqueado. -Esta no cumple, sólo di cortado 850 eucaliptos. -¿En serio, a ver que la probamos? En esto que arranca la motosierra y el vasco dice: -Haiba, ¿y ese ruido?
Van dos y se cae el del medio. ¿Quién se cae? Dios, porque siempre está entre nosotros.
Era una señora muy presumida que fue a una fiesta y se puso a hablar con un joven. Le dijo finalmente -¿Que edad me echa? -Diría que por la cara parece de 18 años, por el pelo de 17 y por los ojos de 20... -¡Qué halagador! -Un momento señora, que aún me falta sumar.
Un día estaban un santiagueno y un tucumano debatiendo sobre sus pueblos argentinos. El tucumano toma la iniciativa y comienza a denostar al barrio del santiagueno: -Donde vos vivís es una porquería, es un lugar tenebroso, malo y feo. A tal punto de que ni asfalto tienen, son un desastre, ¿o no? -Pero claro que tenemos asfalto, ¡maldito tucumano! -Así que tienen asfalto, y a donde que no se ve? -Lo tenemos debajo de la tierra ¡para que no nos lo roben los tucumanos!
El otro día íbamos por la calle mi amigo Pepe y yo cuando nos cruzamos con un árabe que se fijó en nosotros y nos dijo: -Ustedes ¿son herbanos? -¿Perdón? No, no, no somos hermanos. -Ibrahim sabe, ustedes herbanos ¿verdad? No engañar. -Que no hombre, se lo repito. Como no nos lo quitábamos de encima entonces mi amigo Pepe dijo: -Está bien, sí somos hermanos. -¡Bues no se barecen!
El amigo no salía de su asombro y el colega le dijo: -Ya basta, ¿qué es lo que te irrita tanto? -Estoy muy cabreado tío. No te lo vas a creer pero... ¡tu mujer nos está engañando!
Era un tipo un poco atontado que le habla a su amigo: -Mira Fernando, ya decidí que hacer en vacaciones. Me iré a cruzar el estrecho de Gibraltar en bicicleta. -¿Pero tu estás tonto? No puedes atravesar el estrecho en bicicleta. -Malo será que sea tan estrecho.
Era un señor tan despistado que se quedaba sin gasolina muchas veces. Lo que hacía normalmente es ponerse detrás de otro coche y con una manguera succionar la gasolina del otro. Nuevamente le volvió a pasar y como era de noche se acercó a lo primero que encontró que era un coche al lado de una casa. No se lo pensó y se puso a chupar, aunque no logró nada. Lo sorprende el dueño: -¿Pero qué hace? -Chupar gasolina, necesito una poca. -Ah vale, chupe la que quiera. Pero... de esa no, ¡que es la cisterna del baño!
Eran dos ancianas en un coche descapotable de camino por la carretera 180, que toman el desvío hacia la carretera 5, pero un coche de tráfico la para. -Señoras, las tengo que multar porque no se pude conducir a menos de la velocidad mínima que es la mitad de la máxima, que en este caso es de 80 Km/h. Ir a 5 Km/h es una temeridad. Por cierto, como tienen el pelo tan alborotado. -Perdone agente, es que veníamos de la carretera 180.