Le dice una amiga a otra por teléfono: -Mi marido quiere que demos la vuelta al mundo, pero yo preferiría ir a otro sitio.
Un hombre le dice a una chica: -No entiendo qué razón encuentras para no casarte conmigo. -¿Ni mirándote al espejo?
Le dice una mujer a su marido: -Moncho, ¿por qué no riegas el jardín? -Porque está lloviendo a cántaros. -Pues coge un paraguas, so tonto.
Le dice un campesino muy despistado a su mujer: -Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina?
Le dice Remedios a su marido gruñón: -¡El niño se ha tragado las cerillas! -Pues coge mi mechero y déjame tranquilo.
Un chaval tapa con sus manos los ojos de una chica y le dice: -Si no adivinas quién soy, me tendrás que dar un beso. Te doy tres oportunidades. -Eres... Cristóbal Colón. -No. -Pues... eres Julio César. -No. -Pues tienes que ser Napoleón. -No. -Pues entonces te tendré que dar el beso.
Increíblemente a punto de cumplir las bodas de plata, la mujer le pregunta al marido sobre qué le regalaría. -Tal vez un viaje a Japón. La mujer toda sorprendida dice: -Guau, parece que ya no eres tan tacaño como en nuestra boda, si llegamos a las de oro ¿qué harás entonces? -Tal vez te vaya a buscar.
El marido gruñón le dice a su mujer: -Confiesa que quieres más al perro que a mí. -¡Qué pesado! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.
-Cariño, llevamos casados más de 10 años y aún no me has comprado ningún reloj... -¡Anda! Pues porque llevamos 10 años casados y nunca me has dicho que tuvieras una relojería!!
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar por mi cumple? -¿Ves ese coche que está allí! -¡Sííí! -Bueno, pues una licuadora del mismo color.
Era un tipo un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende con un hijo negro. -¿Esto es normal? Los 2 somos blancos. -A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso negro. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar con su madre que le dijo: -Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vaca y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo...
Un marido algo tonto le dice a su mujer: -Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, es la imbécil del tercero, responde la mujer.
-Pepe, dime algo romántico -le dice la chica al chico. -¡El acueducto de Segovia! -Románico no Pepe, ¡romántico!
Esto era un cateto que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un círculo alrededor de la X. El recepcionista se queda un poco extrañado por el círculo, y le dice al cateto con cara de complicidad: -Es curioso, nunca había firmado nadie con una X y un círculo. -Ya... pero es que -guiñando un ojo- ésta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, ¿entiendes?
Una pareja de tontos llega a casa tras la boda, por supuesto sin tener ni idea que es eso de hacer el amor, así que el marido llama por teléfono y le pregunta a su padre qué es lo que tiene que debe de hacer, y el padre le dice: -Tú tranquilo hombre, es fácil, sólo debes de meter esa cosa con la que juegas a menudo en el lugar donde tu mujer hace pipí. -¡Todo bien papá, entendido!. Y entonces tiró la consola al retrete.
Escúcheme bien, amigo mío: su salud es muy escasa. De hoy en adelante, va a tomar muy poco alcohol y como máximo cinco cigarrillos al día. ¿Y cómo anda sexualmente? -Tres veces por semana: lunes, miércoles y viernes. El miércoles tendrá que borrarlo de la lista. -¡Imposible! ¡Es el único día que estoy en casa... Mi esposa me mataría!
Durante una representación sagrada en una iglesia, un joven ha de colocarse en la cruz para representar a un mártir. Pero como no se encuentra una túnica, se decide cubrirle con un trozo de papel. La iglesia se encuentra llena de fieles, entre ellos la novia del joven. Esta enseña a fondo su escote, con lo que el joven puede admirarlo, desde arriba, mejor que nadie. En un determinado momento, los fieles escuchan al joven crucificado gritar enloquecido: -¡Marta, Marta, márchate... te lo suplico ...! ¡El papel está a punto de romperse.!
Delante de la puerta del Cielo hay una cola de mujeres casadas. San Pedro las dice a todas: -¡La que haya sido infiel a su marido, qué levante el brazo derecho...! Todas levantan el brazo, menos una. -¡Venga, entrad de una vez! ¡Y que do de vosotras se hagan cargo de la sorda!
Tras casi 50 años de matrimonio, él marido se muere, y apenas pasó tiempo cuando a ella le llega la hora. Estando en el cielo finalmente ella lo encuentra, y muy entusiasmada se acerca y le grita: -¡Al fin! ¡Volvemos a encontrarnos en el camino! El marido contesta: -¡Bueno bueno, para el carro! Que yo sepa lo acordado era: hasta que la muerte nos separe!