En un restaurante, el camarero Tomás le pregunta a un cliente: -¿Qué menú quiere? ¿El de siete euros o el de nueve euros? -¿Que diferencia hay entre ellos? -Dos euros.
Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe: -Hola, jefe, soy el nuevo. Llámeme Paquito. Y el jefe le dice: -Uy, empieza usted mal. En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido. A ver, ¿cuál es el suyo? -Corazón. Paquito Corazón. -Pues... ya puedes empezar a trabajar, Paquito.
En un circo, un payaso le pregunta a un faquir que se está tragando cinco puñales: -Oye, ¿cómo es que ahora comes puñales en vez de espadas? -Es que estoy a régimen.
Un cliente se queja del camarero Tomás: -Camarero, hay dos pelos en la sopa. -¿Acaso ha pedido usted más?
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: -Convócame una reunión para el viernes. -Señor alcalde -le replica el secretario-. ¿Viernes es con v o con b? -Aplázala para el lunes.
Esto es que en el Ayuntamiento se ha ido acumulando un montón de papeles, ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, le pregunta al alcalde: -Señor alcalde, ¿tiramos también éstos expedientes? -A ver... pues no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
En una cafetería. -¿Usted qué haría con un tipo que o le pagara su consumición? -pregunta un cliente al camarero. -Le daría un par de patadas en el culo y lo echaría a la calle. -Pues entonces -dice el cliente levantándose y volviéndose de espaldas al camarero- cóbrese.
Un jovencito está realizando una encuesta por la csas para una fábrica de vaselina. Llama a una puerta y sale una señora. -Dígame, ¿tiene usted niños? -Sí -responde ella-, tengo cinco. -Bien, ¿y usan vaselina? -Sí, cuando alguno se corta o se le pone la piel roja. -¿Y para sus relaciones íntimas? -A menudo -sonríe la señora. -¿Externa o internamente? -continúa él. -Externamente -es la respuesta. -¿Podría decirme dónde se la aplica? -Desde luego -responde ella sin titubear-. ¡Sobre la maneta de la puerta para impedir que los niños entren en nuestro dormitorio!
-No lo sé. ¡Pero cualquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo! La señora en un ataque de histeria llama a la doncella: -¡Luisita, Luisita! ¡Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria! -¡Ay señora! Hoy está usted de mal día. ¡Seguro que me lo está diciendo para hacerme rabiar.
-Javier, ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada? -Porque no hay trabajo. -¿Cómo que no?, ¡trabajo es lo que me sobra! -Sí, pero él no quiere sobras de nadie.
El ama de casa oye ruido de platos rompiéndose en la cocina y pregunta: -¿Más platos Cándida? -No señora, menos.
Suena el teléfono de la centralita de taxis, y una voz reclama: -¿Qué pasó con el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡No voy a llegar a tiempo para coger el avión de las ocho a Barcelona! -No se preocupe, ese avión siempre se retrasa. -Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé. ¡Soy el piloto!
-¿A qué se dedica tu hijo? -Es escritor, y muy bueno, te aseguro que todo lo que escribe es leído co mucho interés. -¿Escribe novelas? -No, menús de restaurantes.
Aviso en un tienda durante las vacaciones: "Este local cierra a las 7, pero en atención a los turistas permanecerá abierto durante una hora después del cierre."
Después del estreno teatral, un amigo con un traje muy arrugado acude a saludar al autor, y éste le dice: -Bonito traje para ir de estreno al teatro, parece como si hubieras dormido con él. -Eso es exactamente lo que he hecho.
Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta: -¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted? -Porque tan malos como yo no los hay.
Al terminar la representación teatral, le preguntaron a uno del público qué escena le había gustado más, y contestó: -La que hubo en el vestíbulo, después de la función, entre el director y la primera actriz cuando le dijo que le iba a pagar.
En la agencia de colocaciones: -Quiero una sirvienta que nunca me conteste. -¡Tengo la ideal! Precisamente ha sido telefonista...
-¿Qué pasó con la computadora que instalaron en la oficina? -Algo muy especial. El jefe ordenó el despido de varios funcionarios, entre ellos el que había decidido comprar.a
Entre dramaturgos: -He escrito una obra de teatro con un solo personaje. -¿Uno solo? -No sé de que te asombras. ¿Acaso tú podrías hacerlo con menos?