En una casa viven tres amigos: Nada, Nadie y Simplón. Nadie se cae por la ventana y Nada le dice a Simplón: -Corre, llama a la policía. Simplón lo hace y dice: -Nadie se ha caído por la ventana y Nada me ha apremiado a llamar a la policía. El agente grita desde el otro extremo del hilo: -Escuche, joven, ¿usted es idiota o qué? -No señor, soy Simplón
En la piscina, un hombre que está nadando le pregunta a otro, que está sentado en un banco fuera de la piscina: -¿Y usted no nada nada? Y el otro responde: No, no traje traje.
Esto era un pingüino que parecía un poco perdido y de repente se topa con un señor y le pregunta: al camarero -Disculpe, ¿no habrá visto usted a mi hermano? -Pues no sé... ¿cómo es?
Una mujer rubia se encuentra una foca en la escalera de su casa, y no sabes qué hacer. Entonces, la portera la ve y le dice: -Lo que usted debería hacer, doña Pepita, es llevarla al zoológico. Tres días más tarde, la portera ve entrar a doña Pepita, que lleva la foca sujeta con una correa, y le pregunta: -Pero ¿no iba a llevarla al zoo? -Sí, pero hoy, para no repetir, la he llevado al cine.
Eran dos chinches en la intimidad que al fin habían conseguido estar a solas. Finalmente él se declara y dice: -Te amo chicheramente.
Un inglés, un francés y un español están en el límite de la selva. El inglés se adelanta en la vegetación y regresa lleno de hormigas. El francés hace lo mismo y también vuelve lleno de hormigas. Cuando le llega el turno al español, regresa sin una sola hormiga encima. Los otros preguntan: -¿Cómo lo has logrado? -Muy fácil, maté una y las demás fueron al entierro.
Un gato y un gallo están andando por la barandilla de un puente. De repente el gato cae al agua y empieza a gritar -Miahogo, miahogo. En esto el gallo contesta: -¿Kikirikiaga? ¿Kikirikiaga?
Un tartamudo se encuentra a un amigo por la calle: -Ho-ho-hola, Ju-Juan, te-te ve-veo muy tri-triste. -Es que mi novia me ha dejado. -Bu-bu-bueno, ho-hombre, ha-hay ma-más pe-pe-peces e-e-en e-e-el ma-ma-mar... -¡Claro!, para ti es muy fácil decirlo.
-¡Elisa, te quiero, concédeme tu mano! -Yo también te quiero, pero ¡necesito las dos!
-He venido a pedirle la mano de su hija. -¿Cuál, la mayor o la menor? -¡Caramba! No sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra.
Un chico quiere casarse con una joven heredera, rica y de buena familia. -Señorita, estoy locamente enamorado de usted. -¿En qué trabaja? -Soy empleado de banca. -¿Ah sí? ¿Y cuánto gana? -Cobro setecientos euros al mes. -Por favor, si con eso no me alcanza ni para comprar jabón -Vaya, no sabía que fuera usted tan sucia.
Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice: -Oye Juan, ¿como es la definición de cura? -Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.
Estaban 2 niños jugando y de pronto se ponen a razonar: -Oye Iván, ¿tú sabes quien es Satanás? -No estoy seguro pero probablemente sea papá. Ya ves lo que pasó con el Ratoncito Pérez y con los Reyes Magos.
Estaba un niño jugando al Clash Royale y su padre le pregunta:¿Hijo por que tienes tan poca suerte? Y el niño le contesta: Porque vi tu cara y sin querer me gaste todas las gemas en cofres gigantes.
-Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío con la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue con el tuyo, es bueno? -Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo
El niño viene con una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete: -Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario? -Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero. -Ah, papi, como los abogados.
Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice: -¿Qué hacen? -Perder el juicio.
Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado con última tecnología en reconocimiento y con una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí con mi tarjeta profesional.
En el primera escena de la obra se ve a un pavo real disfrazado y que además lleva una especie de espada, en la segunda otro como el anterior con una pistola y en la tercera otro nuevo animal con una metralleta. ¿Cómo se llama la obra? Los pavorangers
En el primer acto aparece un vendedor de tortas y en el segundo también. En el tercer acto el mismo tipo ya no vende tortas sino tacos. ¿Cómo se llama la obra? El extortista