-Jefe, supongo que no me cobrará el mismo precio que a los demás. Piense que sólo tengo tres pelos en la cabeza. -Ya, ya, pero usted no se imagina el trabajo que me cuesta encontrarlos.
Un criado le dice a la reina: -Majestad, aquí fuera está el hombre invisible, que espera ser recibido. -Dile que ahora no pude verlo.
Dos chicos llegan tarde a clase, y la profesora le pregunta a uno de ellos: -Miguel, ¿por qué has llegado tarde? -Mire usted, seño..., es que estaba soñando que viajaba por todo el mundo, y he conocido a tantos países... que al final me he despertado un poquito tarde... -¿Y tú, Juan? -Yo he ido a recogerlo al aeropuerto.
La abuela está pasando unos días en casa de su nieta. -¡Ahora papá ya podrá hacer su número! -grita la niña muy contenta. -¿Qué número? -pregunta la abuela. -Papá dijo que si te quedabas una semana se subiría por las paredes.
En un examen, el profesor le dice a un alumno que no ha sabido responder ninguna pregunta: -Te haré una última pregunta: si la sabes, te aprobaré: ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? -Treinta mil quinientos ochenta y tres. -¿Y cómo lo sabes? -Perdón, profesor, pero ésa ya es otra pregunta.
Una aspiradora se encuentra a otra amiga suya que había estado trabajando toda la mañana: -Hola, ¿estás bien? -Estoy hecha polvo.
Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba esperando en la puerta: -No vale la pena que lo intente, señora, será mejor que suba a pie. ¡Este ascensor no funciona!
-¡Joaquín!, ¿no te da vergüenza? ¡Te has comido todos los churros y no has dejado nada para tu hermana. -Claro que sí mamá, me los comí por eso, pensaba que podía llegar de un momento a otro.
Una madre le dice a su pequeño: ¡Vamos, haz el favor de tomar te la sopa, si no llamaré al hombre del saco! -Bueno vale, si él quiere comérsela me parece bien.
Dos mentecatos se dirigen a la costa con una puerta de coche a cuestas. Un guardia los ve pasar y les pregunta: -¿Por qué lleváis esa puerta de coche? -Porque así, si tenemos calor... podremos bajar la ventanilla.
-Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo! -Pues repite niño, repite. -Mamá, mamá, ¡que bueno está el caldo!
La madres de Edison le dice a su hijo: -Sí, hijo mío, claro que estoy orgullosa de que hayas inventado la bombilla, ¡y ahora haz el favor de apagarla y duérmete de una vez!
Una madre rubia espera a su hija frente a la escuela. Llega un señor muy gordo y se sienta a su lado. La mujer le pregunta: -Ah, ¿usted también está esperando un niño? -No señora no, es que ¡estoy muy gordo!
Un tipo muy finolis se encuentra a un conocido y le pregunta, en plan petulante: -¿Sabes dónde he pasado las vacaciones este verano? -¿Dónde? -inquiere el otro. -En Baden-Baden. -¡Pues yo, este año, he ido a Cuenca-Cuenca!
Dos tontos suben a lo alto de un edificio de sesenta pisos. El primero se arroja desde la azotea, rebota en el suelo y vuelve a subir. El otro le pregunta cómo ha logrado rebotar. -Muy fácil -le contesta-. Me he concentrado al máximo y he pensado que era una pelota. -El otro tonto también se arroja al vacío y piensa: -Soy una pelota, soy una pelota... ¡Ay madre!, ¿y si fuera un flan? ¡Plof!
Un mentiroso llama a la puerta de un amigo, que también es muy embustero. Éste le contesta desde el interior: -No hay nadie. Y el otro le dice desde fuera: -Uf, menos mal que no he venido.
Tres amigos suben a un rascacielos. El primero deja caer el reloj desde lo alto y baja corriendo, pero cuando llega abajo encuentra su reloj hecho mil pedazos. El segundo también lo intenta y le sucede lo mismo. Entonces le toca el turno al tercero. Deja caer el reloj, baja la escalera con toda tranquilidad, entra en un bar, se toma un café y a continuación atrapa el reloj al vuelo. Sus amigos, muy impresionados, le preguntan cómo lo ha logrado. -Lo atrasé una hora.
Un señor sube al tranvía y le dice al cobrador: -Un billete, por favor. Mientras espera, dice para sí: -Uf, qué dolor de cabeza... ¡Menos mal que se me pasará en seguida! Entonces, el cobrador le da dos billetes y el señor le pregunta: -¿Por qué me ha dado dos billetes? -Porque su dolor de cabeza es pasajero.
Los tomates no deberían burlarse de los calvos... porque la mayoría de ellos también acabarán ... pelados
-Mira, una piedra preciosa. -Pero si es un ladrillo. -Bueno, ¿y qué? A mi me gusta.