La mujer se acaba de morir y en pleno entierro estaba el hombre triste y resignado. Su mejor amigo al lado a llanto tendido, totalmente desconsolado. El marido y ahora viudo le echó el brazo al hombre y le dijo: -Tranquilo Pepe, ya me volveré a casar.
Era un colega que era medio ratilla y como no, al dar la vuelta de la esquina te lo encuentras y te dice: -Mira colega que ando tieso y medio apurado, ¿me dejas 20 euros? -Vaya, colega. Justo hoy me pillas mal que no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todo bien, gracias.
Los 2 colegas se encuentran y el colega Roberto le dice a Francisco: -El otro día no te vi en el entierro de nuestro colega Rubén. Que raro... -No fui a sabiendas. -¿Y eso? -Llegué a la conclusión de que él no iba a venir al mío, así que ¿para qué?
Eran dos amigos que van de acampada pero a la noche escucharon ruidos. Nada menos que una fiera los acechaba y uno le dice al otro. -Te cojo los tenis. -¿Para qué amigo, no ves que por mucho que corras no le vas a ganar a la fiera? -Tienes razón amigo, a la fiera no le gano corriendo pero a ti si.
Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece con 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba: -¿Y esto, como es que ahora tienes 2? -Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos.
Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido: -Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves. -Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier. -No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre. -Qué bruto, si tu padre todavía vive! -Ya, pero fuma mucho.
Estaba Juan en el gym como todos los días cuando de repente entra Pepe. -Hombre Pepe, ¿tú por aquí? Si nunca habías venido. -Ya ves, ahora voy a hacer pesas. -¿Y eso, quieres ponerte en forma? -Sí, más bien es por mi mujer. Me dijo que no volviera hasta que no pudiera mantener la casa.
Era un viejo muy bien colocado que se casó con una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro? -Le dije que tenía 95
Esto eran 2 amigos que hacía que no se veían y uno le dice al otro: -¡Cómo te va Pepe!, ¿no sales nada de casa?, hay que salir más hombre. -No mucho, soy bastante casero, la mujeres ya sabes como son. -Mira hombre, ¿conoces a este de la foto? -le dice mostrándole una imagen en el movil. -Pues no. -Juega en el Real Madrid. Deberías salir más y venir al fútbol conmigo. -¿Conoces a esta? -Tampoco. -Esta es Madona y actuó el otro día. A ver si vienes a algún concierto conmigo. Entonces Pepe enseña una imagen y dice: -¿Y tú conoces a este? -La verdad es que no. -Es el cartero, y si no salieras tanto tu mujer no te la pegaría con él.
-¿Qué tal en tu nuevo piso? -Bueno, el piso genial pero los vecinos son unos pesados, no paran de molestar. -¿Y eso? -Pues nada, que de vez en cuando me vienen a insultar, sobre todo de noche. -Y tú que haces? -Nada, paso de ellos y sigo tocando la trompeta.
Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren. En recepción preguntan a la enfermera: -¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está? -Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.
Eran 2 gallegos que se encuentran y uno le dice al otro: -Hola Manolo, ¿te han operado no? ¿cómo fue la operación? -No lo se Jose, me durmieron y no me enteré.
Juan y Pedro se ven y Pedro parece muy feliz. -Hola Pedro, muy contento te veo, ¿cómo va lo de tu divorcio? -Ya ves Juan, fantásticamente, ella se quedó con la casa -¿Y los hijos? -Me los quedé yo -¿Y tu fortuna? -El abogado. ¡Al fin libre!
Era un tipo con un coche deportivo recién estrenado que presume delante de su colega. -Ven, vamos a dar un voltio. El tipo empieza a subir marchas, primera, segunda, tercera... El otro impresionado: -Pues si que acelera rápido, ¡qué pasada! -Eso no es nada, ¡mira como pongo la R de rápido!
Suena el teléfono: -¡Hola Adrián!, ¿te acuerdas de mi? -Espera que me pongo las gafas.
Eran dos amigos ya un tanto mayores que conversaban y uno dice: -¿Sabes Juan? Tengo que conquistar a María, la chica esa tan jovencita de la que te hablara. He probado con todo para que caiga rendida a mis pies, que si flores, perfumes, hasta un coche le prometí pero no hay manera. -Claro que sí, prueba con cloroformo.
Era un grupo de cazadores que se fueron a una cacería al bosque y se dividieron para hacer una pequeña competición entre ellos. El primer grupo finalmente se perdió y los 3 se pusieron a decidir que hacer. -Yo creo que lo mejor es disparar al aire y si nos estamos quietos vendrán a por nosotros- Dijo uno. Eso hicieron y de allí a un rato como no pasaba nada lo repitieron, con idéntico resultado. Al hacerlo por tercera vez dice otro: -Bueno, espero que esta vez funcione porque sólo nos quedan dos flechas.
Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro. -Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice: -Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto. -¿Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.
Era un tipo un poco atontado que le habla a su amigo: -Mira Fernando, ya decidí que hacer en vacaciones. Me iré a cruzar el estrecho de Gibraltar en bicicleta. -¿Pero tu estás tonto? No puedes atravesar el estrecho en bicicleta. -Malo será que sea tan estrecho.
El tipo que llega a la tienda de mascotas y dice: -Hola buenas, quería un loro, ¿qué tienen? -Pues mire, tenemos este fantástico ejemplar que además habla. -¿En serio? Me viene estupendamente, ¿podría mostrármelo? El vendedor se lo enseña y le explica. -Si mire, si le jala la pata derecha dice cosas agradables, mientras que si le jala la pata izquierda se vuelve muy mal hablado. -¿Y si le jalo las 2? Entonces dice el loro: -Si me jalas las 2 me caigo, idiota.