En una avioneta van tres parejas. El piloto anuncia: -Llevamos demasiada carga y cómo no queda más remedio tenemos que tirar a una pareja. Lo haremos sin discriminación. A ver la primera: ¿5 más 5? -10. -Vale, vosotros salvados. -La segunda: ¿5 por 6? -30. -Ok, tuvisteis suerte. No podemos perder tanto tiempo. La tercera: En el año pasado el huracán Mitch dejó unos cuantos muertos en Honduras. Nombre y DNI, por favor.
Va un avión y de repente el piloto avisa. -Por favor señores pasajeros, abran sus ventanillas y saquen las manos, tanto los de la izquierda como los de la derecha. Y luego... ¡aleteen, aleteen, que nos caemos!
El avión en pleno vuelo y la azafata con sus tareas cuando de repente un hombre comienza a despotricar sin parar. Ella se acerca y escucha atentamente sus quejas: -Esto no puede ser, vaya aerolínea, desde luego... todos los días, ¿y qué te parece siempre en el mismo asiento? Imposible ver la televisión, o descansar con estas ventanillas sin persinas.... -Deje de protestar y vaya aterrizando ya, comandante.
En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice: -¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje. -Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N. En la cabina el Capitán dice: -¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N? Y el copiloto responde: -Ahí la tienes, que corta que es. -¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. -Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas. Finalmente aterriza y dicen: -Muy muy corta, pero vaya ¡que ancha que era!
Se cae un avión en un bosque gallego donde van diversos personajes, algunos de relevancia entre los cuales se encuentra James Bond. Se buscan la vida y de pronto encuentran a un aldeano. Bond habla el primero y se presenta: -Hey, soy Bond, James Bond. -Y yo soy Manolo, Ma Nolo.
-¿Qué dirías que se parece un avión a un huevo? -En que los dos se estrellan.
Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro: -Hola Chema, ¿dónde está tu hija? -Está en la cama con gonorrea. -Bueno, por lo menos es vasco.
Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia: -Señores y señoras, tenemos un problema con uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia: -Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta: -Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.
Estaban 3 en el avión a punto de estrellares y sólo quedaba un paracaídas. Los 3 agarrados a él y peleándose. -¡Suéltenlo ahora mismo, es mío! -Suéltalo tú. -No me da la gana. Entonces el menos peleón dice: -Está bien, me rindo. Pero al menos moriré con honor. Denme un aplauso.
Dos tipos en avión, sentados uno al lado del otro, uno muy preocupado por un accidente, todo nervioso y el otro super tranquilo, tanto que hasta se durmió. El avión despega y el nervioso tenía nauseas y como no dio hecho le vomita todo encima al otro. Ya recuperado, al rato, ve como el tranquilo despierta y el antes nervioso le dice: -¿Qué tal, ya se encuentra mejor?
-Figúrate que ayer Pepito voló en avión. -¡Qué bueno! -No tanto porque se le cayó el avión en el aire -¡Qué malo! No tanto, porque tenía paracaídas -¡Qué bueno! -No tanto, porque no se le abrió. -¡Qué malo! -No tanto porque abajo había una carreta con paja -¡Qué bueno! -No tanto porque había un tridente -¡Qué malo! -No tanto porque tampoco cayó en la carreta.
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre? -Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerrìa y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. -Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
El campesino cateto que va viajando en avión hacia la capital. Cuando van 4 horas se le hace largo el viaje, no pude mas y grita: ¡Ya no aguanto más! Pare en la próxima parada por favor.
¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? -Porque en el envase dice: Abra aquí.
En el salvaje oeste un cowboy llega en el caballo, lo deja en la puerta y entra al salón a tomar algo. Una vez que se toma el whisky sale y al no ver al caballo entra de nuevo. -Como no aparezca el caballo en 10 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma el whisky, sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 5 min haré lo mismo que en Alabama. Sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 1 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma su último whisky esta vez se encuentra al caballo y se dispone a irse cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta. -¿Qué pasó en Alabama? -Pues nada, me tuve que ir a pie.
Llega el chulo playa al bar con ganas de vacile y le pregunta el camarero: -¿Qué quiere? -Puff, por querer quiero una casa mejor, más pasta en en la cuenta del banco, que mi mujer estuviera más buena. -Jaja, no, me refería a ¿qué desea? -Pff, deseo una casa de lujo, ser realmente rico una top model como mujer. -A ver amigo, ¿qué va a ser? -Va a ser niña, o eso dicen, pero si es niño me gustaría. -Ya veo, ¿Qué va a tomar? -Eso se dice antes, ¿qué hay? -Pff, pues ya ves, aquí detrás de la barra, la familia bien gracias.
Llega una señora gorda entra a la cafetería y los borrachos que la ven comentan: -Mire compadre, hasta aquí llegan los tanques. La señora toda ofendida replica: -Cállate borracho o igual te cae una. -¡Y es un tanque de guerra compadre!
Va el señor al bar del camarero loco y le dice: -¿Podría ser un café sólo? -Claro que sí amigo. ¿Habéis oído los demás? Todo el mundo fuera.
-¿Cómo se siente? -Catalán y español, Más catalán que español. Más español que catalán, Sólo catalán. Sólo español. Solo. Muy solo.
Llega el borracho al bar y dice: -Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea. El camarero se la sirve y dice: Por cierto, ¿por qué tanta prisa, de qué pelea habla? -De la que vamos a tener nosotros porque no tengo dinero para pagar.