-Cariño tengo ganas de que tener un encuentro carnal contigo... -Me parece genial, ¡cuando quieras te invito a un cochinillo!
Un hombre en una isla desierta encuentra una botella en la orilla y empieza a frotar para ver si salía el genio... frotando horas y horas y no pasaba nada... ya cansado de tanto frotar, se detiene y escucha en bajito: -¡Abre la botella palurdo!
Le dice un médico al paciente: -Caballero, mirando sus análisis, le recomiendo encarecidamente que deje de fumar, ya que como sabe, el tabaco produce impotencia a la larga.... -No se preocupe Doctor, la mía es normal tirando a cortita...
-Mucho miras el móvil! -Si, es que tengo cinco llamadas perdidas de mi oculista... -¡El de ver te llama! -Qué simpático eres...
Le dice un madrileño a otro: -¿Sabes como le llaman a tu mujer? -No.. ¿Cómo? -La Cibeles!! -¿Y eso? -Es que es bonita como una diosa, fría como el hielo y se tira a los leones!
Se encuentran dos señores por la calle y le dice uno al otro: -El otro día me encontré a Manuel, y me estuvo hablando de usted! -Ah si? ¿Y qué le dijo de mi? -Nada, me hablaba de usted porque no le di confianza para que me hablara de tu!
-Doctor! ¿Cómo puedo hacer para vivir más? -Pues mire a ver, Usted fuma? -Si. -Usted bebe? -Si, tambien bebo... -¿Anda usted con mujeres? -Si. -Pues dejelo también. -Pero doctor, si dejo todo eso, ¿Seguro que viviré más tiempo? -Pues no lo se, pero se se le van a hacer los dias muy pero que muy largos!!
Un gitano en un juicio que estaba implicado en el robo de un coche. Al finalizar el juicio, dice el Juez: -Queda usted libre de todos los cargos, por falta de pruebas. En esto va el cateto y dice: -Ah bueno, entonces me con el coche...
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Te has enterado? Se ha muerto Juan! -¡Que me dices! cuanto lo siento... -Pues si! Resulta que fué a la fábrica de cerveza y se calló en un barril de 15000 litros!! -Vaya hombre, que muerte más mala!! -Que vá! Si salió a mear tres veces y todo!!
-¿Es aquí el club de locos anónimos? -Si, ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol? -Es que venía a abonarme...
Llega un el hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, te acabo de comprar el reloj de Eroski que me pediste! -¿De Eroski? ¡Te dije de Swarovski!
Se abre el telón y aparece un flan con abre fácil... se cierra el telón. ¿Cómo se titula la pelicula? El flancontirador!
Oye Patchi! que me he enterado de que tu hija está con gonorrea! -No me importa con quien esté... ¡mientras sea vasco...!
Le dice un gallego a otro: -Menos mal que no tenemos que cazar como hacían los hombres prehistóricos para conseguir comida... -¡Si, es cierto! porque no se donde viven las hamburguesas!
Tengo que darle una mala noticia señor, hemos perdido a su hijo después de la operación... -¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mio! -Ah, no perdone, me dice la enfermera que ya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndose una foto de la cicatriz!
Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda... se le acerca la maestra y le dice: -¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice: -Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero!
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice: -Vicente, gracias por venir, bésame la frente! -Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano! -Montoya!! A donde vas Montoya!!
Un amigo le dice a otro: -Sabes que se a muerto mi primo pedro de cataratas? -Cuanto lo siento, y no lo pudieron operar? -No, que lo empujaron con mucha fuerza
Esto va un tio a una optica, y dice: Mire, quería unas gafas... Y que las quiere para ver de cerca o para ver de lejos?, a lo que él contesta: No no, para ver por aquí, solo por la provincia...
Le dice el doctor al paciente: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. -Deme la mala primero. -Nos hemos equivocado y le hemos amputado la pierna sana. -¿Y la buena? -La otra pierna está mejorando...