Un señor en un restaurante le dice al camarero: -De primero me pone una tapa de faltas de ortografía, y de segundo... -Disculpe señor, aquí no tenemos eso que pide... -¿Ah no? ¿Entonces por que las ponen en la carta?
Estaba una pareja abrazada en el cine, y le dice en voz suave el novio: -Mi amor, mira a tu derecha y fijate si hay alguien cerca... -Hay un hombre a unas diez butacas... -Mira entonces detrás... -Pues tampoco, hay una pareja a unos siete asientos.... -¡¡Entonces has sido tu!!
Esto es un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho, se encuentra con un amigo y le dice el amigo, oye, y eso con agua no se borra? y el ex-legionario le contesta... No lo se.
Dos amigos: -Me gustas mucho, eres muy bella... -Gracias, te lo agradezco. -Tengo muchas ganas de que hubiese algo entre nosotros... -¿A si? Pues yo también! -¿Enserio? ¿Cómo qué? -Un océano, pesado!
Un policia para a un matrimonio que iba en coche, en esto le dice el guardia: -Caballero, su permiso para conducir, por favor? Y le dice la mujer: -Cariño, pasa para atrás que el señor quiere llevar el coche!
-Conoces el chiste del hombre entre dos vallas? -Pues no -Vaya, hombre, vaya!
Esto es un catalán que le dice a su hijo: -Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre: -Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta... -Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro...
En un bar: -Camarero! Ya le he dicho diez veces que me ponga una tapa de tortilla! -Lo siento, no le habia escuchado... Marchando diez tapas de tortilla!
Dos amigos le dice uno al otro: -Hoy más que nunca, te tengo que decir una cosa Maria... -Dime... -¡Te tengo en el bote! -Si si... tu rema y calla!
Va un hombre a un estanco y dice: -¿Tiene cigarros sueltos? y le contesta la estanquera: -No, no vendo sueltos. Al día siguiente le pregunta lo mismo, y la estanquera igual. Así toda la semana, hasta que al fin la estanquera le dice: -Mira, voy a abrir una cajetilla por tí, a ver, ¿Cuantos quieres? y le dice: -20!
Va una mujer al médico y le dice: -Doctor, creo que estoy aumentando los niveles de testosterona de forma muy preocupante con el tratamiento que me recetó... -¿Porqué lo dice? -Es que me sale pelo en zonas en las que antes no tenía? -No se preocupe, eso es normal... ¿En dónde le ha salido? -En los huevos!
Llaman a la editorial de un periódico: -Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer... -Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra... -Pues pon: "Murió Pilar" -Pero hay un mínimo de seis palabras... -¡Pero solo puedo gastar cuarenta euros! -Pues no puede ser, lo siento... -Está bien, ponga lo siguiente: "Murió Pilar, vendo coche Ford barato"
Va una pareja al médico y le dice el doctor al marido tras examinar a la mujer: -Mire, señor le tengo que ser sincero, su mujer está francamente mal... -¡Ya lo se! ¡Me casé con ella porque está forrada!
Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente: -¿Tienen zapatos de leopardo? -No, lo siento mucho... -Vaya, entonces tendrá que seguir descalzo...
Estaban hablando dos amigos, uno de ellos que ya llevaba casado varios años, le dice al otro: -Ahora que te vas a casar, yo te recomiendo pasarte por el ikea a por un sofá cama, que los hay a buen precio... -¿ah si? ¿Para los invitados lo dices, no? -Si si, para los invitados...
En un dentista le dice un paciente al médico: -Perdone doctor, en la entrada hay un cartel que pone que la primera extracción de muelas es gratis, la segunda que precio tiene? -Pues no lo se, nadie vuelve!
Estaba un hombre enfermo tirado en cama, y en esto le dice la mujer: -Está el médico abajo, ¿Le digo que pase? -No, que estoy muy mal como para atender a nadie!
Entra en tío en un estaco y le dice al estanquero gritando: -Una caja de cerillas! -Tranquilo, tranquilo, que sordo no estoy, como lo quieres con o sin boquilla?
¿Cual es el deporte que te da más miedo? -Pues yo creo que ese en donde luchan con espadas... -¿Esgrima? -No, grima no, solo me da miedo...
Estaba un hombre muy tacaño muy tacaño sentado delante de un bar con una moneda en la mano rascándola contra el suelo. Pasa un amigo a su lado y le dice: -Pero... ¿Qué estás haciendo? -Pues estoy gastando mi dinero en el bar!