El bueno de mi amigo jugaba por deber, lástima que siempre perdía por obligación
Aquella velada resultó tan agradable, que hasta parecía organizada por personas extrañas.
Un famoso escritor acaba de descubrir que su obra no prospera y es que tenía el bolígrafo del revés.
Teniente a soldado, durante la batalla: -¿Qué significa esto? Lleva usted la coraza en la espalda. -Es que ya presentía que íbamos a retroceder.
Vendedor de automóviles a cliente: -Vea ese modelo, está a prueba de toda contaminación ambiental. -¿No emite gases? -Sí, pero las ventanillas se cierran más herméticamente.
Era tan buen orador, que dictaba conferencias de tres horas para explicar que no sabía hablar en público
-¿Sabes quién inventó el alambre? -Dos fulanos peleándose por una moneda.
Era tan avaro que una vez se tragó una moneda de 2 euros, y cuando le dio el vómito, sólo devolvió 1 euro.
Tenía tan mal oído, que cuando el sacerdote le pidió el sí durante la ceremonia de su boda, él dio el fa.
A un poeta bastante prestigioso, pero no lo suficiente, que no había resuelto su problema económico, le dijo una vez un admirador: -Gracias a sus versos, usted podrá sobrevivir. -Tal vez, pero sería preferible que gracias a mis versos pudiera vivir.
Era tan gordo que en tiempo de guerra quisieron disolverle... creyendo que era un grupo
Era un profesor ya entrado en años que se puso a reflexionar y dijo: "Si no nos detenemos de vez en cuando, nunca nos alcanzará nada que valga la pena"
-¿Qué es un moralista? -Es una persona que da buenos consejos cuando ya no está en edad de darlos malos.
Era tan idiota, que hasta que fue mayor, no supo que no se llamaba ¡cállate!. Tenía la boca tan grande que no usaba pendientes porque los oxidada.
Cuando yo toso ; yo : solo es tos , mi madre : solo es tos , el medico : solo es tos , google : vas a morir
¿Cómo sabe cuando una mujer se corre? -Cuando se pone el chandal y sale por la puerta. -Honestamente mi novia solo se fue una vez y me dejé el brazo en ello. -Algunas se corren en seguida pero otras como mi novia ni pa Dios.
En una colmena, la abeja reina llama a una de las obreras y le dice: -¡Necesito que vayas urgentemente a comprar miel! Y la obrera le responde: -¡Por supuesto, voy volando! -¿Volando? ¡No, mejor coge la Vespa!
En un velatorio, un hombre se acerca a otro y susurra: -No somos nada. -Nosotros tampoco, pero daban pinchos.
Van el alcalde y el secretario a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca. Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar con él. El secretario todo extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen. -Señor presidente, hay 2 señores gallegos que han venido a verlo. -A ver ¿qué es lo que quieren ustedes? Contesta el alcalde-Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra. Trump todo asombrado contesta: -¿Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de 250 millones de habitantes? Y salta el secretario: -¡Eso le decía yo al alcalde! ¡que haber donde metemos a tantos prisioneros!
El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice: -Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice: -Muy bien, pues lo contaré 2 veces...