Llega el cobrador y entrega un sobre al maestro, y un alumno indiscreto le pregunta: -¿Qué es eso? -Mi sueldo. -¿Su sueldo?, ¡pero cómo! ¡si se divierte ustd teniéndonos encerrados, regañándonos, castigándonos, acusándonos a nuestros padres... y encima todavía le pagan!
Sargento a recluta: -¿Con qué se limpia un fusil? -Con aceite. -¿Y con qué más? -ESte... con estopa. -Muy bien, ¿y con qué más? -Con... con... ¡Ah sí, con mucho cuidado!
Era tan respetuoso que además del sombrero se quitaba la cabeza para saludar.
La joven esposa recibe una llamada telefónica del banco: -Señora, dígale a su marido que su cuenta está en números rojos, algo así como 6000 euros. -¿6000 euros? Nosotros nunca hemos tenido esa cantidad.
Dos turistas políticos entran en un restaurante y piden albóndigas, pero en cada plato encuentran una tan dura que no se puede comer. Llaman al camarero: -Oiga, estas dos albóndigas no se pueden comer. -Es que son dos micrófonos.
El secreto de la alta diplomacia consiste en fingir que se ignora lo que se sabe y en simular que se sabe lo que se ignora.
-Pretende usted ser abstemio, y ayer le vi tomando una copa. -Es que sólo soy abstemio cuando no bebo.
-¿Qué es un hombre de mundo? -Es aquel que en el restaurante tiene la habilidad suficiente para seguir hablando mientras el otro paga la cuenta
Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta. -Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real? -Unos 30 kilos aproximadamente. -Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros? -En 30 minutos. -Con eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar con 2 a la vez, cuál es el mayor problema? -Que tienes 2 suegras. -Hablando de suegras, atacan más que un terrorista. -Ciertamente son peores, ya que con los últimos se puede negociar.
Una señorita acude al médico muy alarmada, ya que orina por cuatro finos agujeros. El facultativo la examina. -Doctor, ¿es peligroso? ¿Puedo saber la causa? -Sólo tiene que fijarse en la bragueta de su novio: ¡seguro que le falta un botón!
El veterinario recibe a un cliente que lleva a su perro para el chequeo periódico. El veterinario le dice al animal: -¿Qué tal, Duque?, ¿cómo estás...? Te encuentro muy bien... A ver, dame tu patita... Pero si eres un encanto, Duque... Qué mirada tan inteligente... Eres una preciosidad, Duque. De pronto se vuelve hacia el dueño y le pregunta con aspereza: -¿Y usted, quién es?
En la agencia de colocaciones: -Quiero una sirvienta que nunca me conteste. -¡Tengo la ideal! Precisamente ha sido telefonista...
En los pasillos del tribunal: -Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía, ya te veo en el juzgado. -Sí, es que me denunció mi sastre.
-Si escribes Shakespeare, ¿por qué pronuncias Cheikspir? -Si serás tonto... ¿No ves que es gerundio irregular en caso acusativo?
Abel le dijo a sus padres, Adán y Eva: -Ni por un momento me creeré que me digan que me trajeron de París.
-¿Por qué no pudo llevar un regalo a su esposa el día de su cumpleaños? -No sé. -Porque fue a la joyería pero todavía estaba abierta.
Doctor a paciente: -¿Qué tal durmió usted anoche? -De un tirón. Dormí desde que dejé de estar despierto hasta que volví a despertarme.
Era tan gordo, que de la báscula salía una tarjeta diciendo: "Usted tiene muy buena memoria, le encantan los cacahuetes y le tiene miedo a los ratones"
-Doctor, creo que tengo el mal de Michelson. -¿Cómo puede saberlo si eso no produce ningún malestar? -Es que esos son precisamente mis síntomas.
El invitado llega muy tarde a la fiesta y la señora de la casa le dice: -Lo siento, pero las chicas bonitas ya se han marchado. -No importa, yo sólo venía a verla a usted.