Los gallegos tienen un dietista que receta que para llevar una dieta balanceada deben comer siempre en el columpio.
Esto era un cateto que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitación para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un círculo alrededor de la X. El recepcionista se queda un poco extrañado por el círculo, y le dice al cateto con cara de complicidad: -Es curioso, nunca había firmado nadie con una X y un círculo. -Ya... pero es que -guiñando un ojo- ésta no es mi esposa, así que no quiero poner mi firma verdadera, ¿entiendes?
Era un cateto que va un día a Madrid y ve que todos los lugares públicos tienen aire acondicionado. Decide llevarse uno para su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos. Cuando se lo instala el técnico ya está toda la familia en el salón al completo, allí había 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento. Cuando el tipo pone en marcha el aparato sin darse cuenta le da al aire caliente, y empieza a hacer cada vez más calor. Todos se miran en silencio unos a otros, y hace más calor, más calor, hasta que le pregunta su hijo: -Papá, ¿hace mucho calor no? Su padre le contesta: -Pues imagínate fuera hijo, imagínate fuera.
Unos motoristas viajan en una moto de gran cilindrada. El de adelante tiene frío y decide ponerse la chaqueta del revés. Tienen un grave accidente. Y cuando hacen el parte los policías ponen: el acompañante muerto y el conductor tenía la cabeza al revés, y al colocársela, muerto también.
El joven confiesa al cura que las mujeres de la comunidad le tientan continuamente. El cura le dice: -Resiste jovencito, y tendrás tu recompensa en el cielo. La cosa parece calmarse. Pero cuando es el turno de una espléndida pelirroja que canta en el coro, el jovencito vuelve al cura y le dice: -Reverendo, no sé cómo lo podré resistir. A propósito, ¿cuál cree usted que será la recompensa que yo recibiré en el Cielo? Y el Padre responde: -¡Una montaña de heno, pedazo de asno!
Marido: -Era un idiota cuando me casé contigo. Esposa: -Es verdad, pero yo era demasiado vanidosa para darme cuenta.
-¡Qué disfraz tan espantoso te has puesto! ¿A dónde vas? -A sembrar. -¿Qué piensas que vas a sembrar vestido así? -¡El pánico!
Una niña está pintando un cuadro con muchos colores. Cuando llega la profesora, exclama: -¡Ay, qué cuadro más bonito!, ay, ay, ay. -Pero no llore, maestra. Mi cuadro es conmovedor, pero tampoco es para tanto... -No lloro por tu cuadro, ¡es que me has metido el pincel en el ojo!
Un niño deja una nota a sus amigos: "Cuando me veáis muy serio, no creáis que estoy pensando. Me pongo así cuando estoy tonto, lelo o idiota".
Aviso en un tienda durante las vacaciones: "Este local cierra a las 7, pero en atención a los turistas permanecerá abierto durante una hora después del cierre."
Receta de cocina groenlandesa: "Primero se caza el oso, y luego se prepara el guiso"
Dice el paracaidista cuando va descendiendo: -Es la primera vez que me bajo de un vehículo en marcha.
Entre alumnos de equitación: -Tengo un maestro magnífico. -Mejor que el mío no será. Con decirte que él enseñó a montar a los cuatro jinetes del Apocalipsis...
Era tan patriota, que no se emborrachaba el día de la fieta nacional; prefería pagar sus impuestos atrasados
-Su mal no es nada serio, dice el médico a su encopetada cliente. Lo que tiene que hacer es tomar cada mañana una cucharada de este sencillo medicamento. -¿Tan solo eso? Le advierto que yo soy la marquesa del Perifollo Oloroso. -Ah, bueno. En ese caso tome usted dos cucharadas.
Un hombre ya mayor le dice a un amigo: -Al fin he comprendido que mi padre siempre estaba en lo cierto y por eso he acabado dándole la razón. Lo malo es que mi hijo tardará cuarenta años en dármela a mí.
En la casa de antigüedades: -¿Este cuadro es original? -Bueno, en realidad es una reproducción sacada de una copia, pero le aseguro que la litografía era auténtica.
En el campamento de nudistas: -¡Eh, usted, quítese ese traje de baño azul! -¿Qué traje? Lo que pasa es que estoy morado de frío.
Cazador novato a guía: -¿Y cuál es el nombre oficial del ejemplar que acabo de matar? -Según me enseñaron en la escuela, es un Homo sapiens.
-¿Para ti cuanto significa nuestro amor? -Mmmm pues la verdad nada -¿Por mi amor? -Porque es como el número cero -No entiendo amor -Sí, nuestro amor es sincero