Va el Rey León todo borracho por la selva y se topa con el conejo al que levanta con sus patas y le dice: -¿Quién es el rey de la selva? El conejo claro, le dijo que él. Camina un poco y se topa con un jabalí al que le hace lo mismo y con idéntico resultado. Así con unos cuantos hasta que se topa al elefante: -¿Quién es el rey de la selva? El elefante no se anda con chiquitas y lo empieza a golpear y a sacudir. Tras una buena tunda el Rey León dice: -Bueno hombre, no te pongas así, si no lo sabes no pasa nada.
Le pregunta Martina a un amigo en el parque: -Oye, ¿qué son estos gritos que salen de tu casa? -Es mi abuelo, que está riñendo a mi padre, porque no sabe hacerme los deberes.
Sabiduría china: -Si quieres dominar el animal que lleva dentro..., debes beber un antiparasitario. -No le des un pescado al pobre..., toma la caña de pescar y ¡cóbrale las lecciones! -Si la bebida nubla tus sentidos..., bebe en días soleados.
Un hombre llega completamente borracho a su casa y es ayudado por un amigo a quien invita a entrar. -¿Has visto? Este es el ... co... comedor... esa... es ... la... co... cocina... y es... éste... es el dor... dormitorio... Entra y encuentra a su mujer con otro en la cama: -Te presento... hip,... a mí... hip... señora... y el hombre... hip... ¿Debo ser yo ...? Hip... ¿o no...?
El mariquita se muere y va al cielo. Se encuentra en la puerta con una amiga, muy suelta de cuerpo, y que le grita: -Cariñito, ¿lo ves? ¡Eso tan rico no era pecado
En un baile en la Corte, el rey Luis XIV preguntó a madame Pompadour: -¿conoces el Minué, querida? Y la gran amante de Francia, dándose aire con su abanico de marfil, respondió: -¡Qué preguntas me hacéis, Sire! ¿Cómo voy a acordarme de todos aquellos con los que he hecho el amor.?
En la antigua Roma, una madre preguntaba a su hijo: -¿En qué estás pensando? -En lo que dijo un niño romano. -¿Qué dijo? -Que los cristianos somos muy pobres... Porque ellos tienen muchos dioses y nosotros sólo tenemos uno.
Un consejo importante: "Señoras y señores, no se preocupen cuando empiece a desaparecer la blancura de sus dientes, preocúpense cuando empiecen a desaparecer los dientes."
Se juega al póquer. De pronto uno de los jugadores se levanta y apunta a otro con el revólver: -¿Me quiere explicar cómo puede jugar con las cartas que yo ni le dí?
Entre dramaturgos: -He escrito una obra de teatro con un solo personaje. -¿Uno solo? -No sé de que te asombras. ¿Acaso tú podrías hacerlo con menos?
-¿Qué se dice de un hombre que se queja todo el día, ve deportes todas las noches en televisión y duerme todo el fin de semana? -Que es normal.
-¿Qué es un crítico de arte? -Una persona que, no teniendo ingenio para crear sus propias obras, se dedica a censurar las ajenas con la misma capacidad.
Era tan grueso el vidrio de sus gafas que cuando leía el periódico lo quemaba
Le dijo el jefe al empleado: -No pienses en mí como jefe, piensa que soy un amigo que siempre tiene razón.
Era tan avaro, que no comía plátanos por no tirar la cáscara
Era un soldado tan vago que no disparaba ni en defensa propia
¿Qué es lo que más te gustó de la ópera? - Las aberturas, y a ti? - Los entreactos.
¿Cuál es el colmo de un herrero? ¡Tener una actitud negativa! ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? ¡Tener una actitud negativa!
Era un concurso internacional de pollas donde ganaba el que la tuviera más grande. El americano se presentó con una polla con un tatuaje que ponía USA. Cuando las chicas le ayudaron y se excitó, se podría leer United States of America, logrando unos 22 cm. El ruso parecía seguro de ganar con su tatuaje de URSS, que como se vio luego logró 45 centímetros y ponía Union de Repúblicas Socialistas Soviéticas. El español que parecía medio paleto se presentó con un tatuaje donde se leía la letra E. Las chicas comenzaron y poco a poco se comenzaba a leer: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no..