Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta: -¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted? -Porque tan malos como yo no los hay.
La esposa dice a su marido: -Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande. El hijo que está escuchando le dice a su madre: -Es igual, de todos modos nos seguirá.
-¿Qué tal te fue en Londres? -El clima es pésimo. Fíjate que me fui a comer a un restaurante al aire libre y empezó a llover. -¿Te mojaste? -Eso fue lo de menos, lo malo es que tardé dos horas en acabar con la sopa.
El doctor al paciente: -Es inevitable, tengo que operarlo. -¿Cuánto me costará? -10 mil euros. -¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche! -Eso es precisamente lo que yo pienso hacer -le contestó el doctor con toda calma.
Un piloto fanfarrón le decía a otro piloto novato. -Soy experto y no necesito reflectores para aterrizar, puedo hacer un aterrizaje perfecto sólo con que me ponga una en la en la pista. El novato hizo un gesto de asombro y preguntó: -La vela, ¿encendida o apagada?
-¿Qué tomas, Paquito? -Unas pastillas para reactivar mi memoria. ¡Ya he mejorado mucho! -¡Uy, qué bien! ¿Y cómo se llaman esas pastillas? -La verdad, no me acuerdo.
Aparece un hombre en el suelo muerto, acuchillado y todo lleno de caca. Segundo acto: Aparece otro hombre muerto lleno de balazos y también lleno de caca. Tercer acto: Ahora encuentra a otro hombre ahorcado y lo mismo, lleno de caca. -¿Cómo se llama la obra? El asesino anda suelto.
-Oye, ¡qué horrible máscara te has puesto, quítatela! -Si no llevo ninguna máscara. -¿No? Pues entonces ponte una
Primer acto: Un señor vente tortas. Segundo acto: El señor sigue vendiendo tortas. Tercer acto: El hombre ahora vende hamburguesas. -¿Cómo se llama la obra? El Extortista.
Era tan delgado que cuando hacía viento, se llenaba los bolsillos de piedras
Era tan bruto, que no usaba peine sino serrucho. Era tan feroz, tan feroz que se cortaba el pelo con un hacha
Tenía la nariz tan larga y afilada, que cuando se agachó se hizo el harakiri
Era tan listo, tan listo, que para obtener huevos muy frescos alimentaba a sus gallinas con helados
Escribía tanto, que hubiera ahorrado un litro de tinta diaria si no pusiera los puntos en las íes.
¿Quién es mayor: el Sol o la Luna? -La Luna, porque la dejan salir por la noche.
Era un marinero tan agresivo, tanto, que cuando desembarcó en una isla sacó la pistola y empezó a disparar al mar. -Oye, ¿por qué disparas al mar? -preguntó un compañero. -Porque nos tiene rodeados, ¿es que no lo ves?
-No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido. -Sí, lástima que le falten los otros cinco.
Un médico viajaba con su hijo y por exceso de velocidad, le paró el guardia de tráfico. Al llegar a casa el niño dice a su madre: -Fíjate, un señor de uniforme paró a papá, ¡y le dio una receta!