Hablan dos amigas -He roto mi compromiso con mi novio. -¿Sí? ¿Por qué? -Siempre anda con diferentes mujeres, pero lo de ayer fue el colmo. ¡Se casó con una de ellas!
Sale el marido de la consulta del dentista y le dice convencido a su mujer: -Vámonos. Ya me ha sacado tres muelas. -Pero si cuando has entrado sólo tenías una mala. -Ya, pero es que el dentista no tenía cambio.
Teniente a soldado, durante la batalla: -¿Qué significa esto? Lleva usted la coraza en la espalda. -Es que ya presentía que íbamos a retroceder.
Unos ingenieros fueron a un lugar montañoso para estudiar el trazado de un nuevo camino y el campesino del lugar les dice: -Nosotros para abrir un camino en la montaña soltamos el burro y por donde el animal pasa, ésa es la ruta. -¿Y si no tiene burro qué hacen? -Entonces llamamos a un ingeniero.
-¿Por qué llevas el coche lleno de cebollas? -Porque me ha dicho el médico que las cebollas son buenas para la circulación.
-No creo que dejar de fumar sea tan difícil. -¿Es que usted nunca lo ha hecho? -Al contrario, en estos últimos dos años he dejado de fumar más de veinte veces.
La señora quiere regalar a su marido un pijama. Cuando ya lo ha escogido, la dependiente le dice: -¿Por qué? no se lleva dos? -¿Dos? ¿Acaso tengo cara de bígama?
Un escritor modernista escribió una obra cuyo texto era muy elevado, lleno de palabras raras y con expresiones extremadamente complicadas. Al llevárselo a su editor, le dice: -Y quiero que mi libro, aparte de ser publicado, sea traducido al francés, al inglés y al alemán. El editor, después de haber leído un capítulo, pregunta: -¿No sería mejor que empezáramos por traducirlo al castellano?
-Sospecho que mi mujer me engaña con un amigo. -¿Por qué crees eso? -Porque hace una hora que se metieron en el mar y aún no han salido.
A uno que se iba a casar le dice su amigo: -No puedo felicitarte ni a ti ni a tu novia. A ti, porque no conozco a la novia, y a la novia, porque te conozco a ti.
Una señorita envió al Instituto de Grafología una carta de su novio para que estudiaran la letra y le dijeran qué carácter tenía. La respuesta firmada por la directora del Instituto decía: "Hombre flojo, hipócrita e irresponsable. Se lo digo yo por experiencia, porque es mi marido desde hace seis años."
-¿En cuánto me alquila el caballo? -A 1 euro la hora, pero quiero que me pague por adelantado. -¿Acaso tiene miedo de que vuelva sin el caballo? -Al contrario, es por si el caballo vuelve sin usted.
Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta: -Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar.
Un noble inglés, socialmente muy bien situado, pero cuyo padre murió en la horca por asesino, tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno, y en el renglón donde decía "¿De qué murió su padre?", escribió: "Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial"
En un restaurante un individuo mezcla los diversos platos, revolviéndolo todo con el tenedor y aplastándolo. Cuando el camarero lo ve, le dice: -Dispense, señor, eso que está en el plato, ¿se lo va usted a comer, o ya se lo ha comido?
-Dime, papá, ¿por qué se necesitan testigos cuando un hombre se casa? -¡Ay, hijo mío!, porque sin testigos nadie lo creería.
Le pregunta la profesora a Pepito: -¿Qué quieres ser de mayor Pepito? -Yo quiero ser narcotraficante, tener mucho dinero, casas, coches, fincas, avión privado y muchas mujeres para darles lo que pidan. -Y tú Juanita- le pregunta la profesora a una niña. -Ay profe, yo seré una de las mujeres de Pepito.
La esposa descubre al marido abriendo una carta. Nota que el sobre está perfumando, que la letra es de mujer y que él palidece al leerla. -¡Dame esa carta! -exclama en tono dramático-. Sé que es de otra mujer, te he visto palidecer al enterarte de su contenido. -Tienes razón. Toma, es la cuenta de tu modista.
En un bar. -Chaval, dame caja de cervezas. - ¿Estrella o San Miguel? - Es igual es para sentarme