Dos ladrones están comentando la jugada frente al escaparate de una joyería. -¡Vaya, este género es cosa fina! -¿Tú cuánto crees que puede valer un anillo de diamantes como éste? -Bien... yo diría que... ¡unos tres años de cárcel!
Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano. Se dirige al farmacéutico y le dice, indignada: -¡Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries, pero sigo teniendo! El farmacéutico le responde: -Yo le garanticé que combatía la caries... ¡pero no le aseguré que siempre saliera vencedor!
En la frontera, un aduanero muy quisquilloso para un camión frigorífico. -¿Qué lleva en el camión? -le pregunta al camionero, -¡Ostras! -le responde éste. -Hummmm... pues quiero inspeccionarlas. ¡Ábralas todas!
Un tipo entra en un banco, se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado: -Buenos días, quisiera cambiar este billete de cien euros. El empleado se mira el billete y le dice: -Oiga, ¿ya sabe que este billete es falso? -¡Pues claro! -le responde el individuo-. ¿Por qué cree que quiero cambiarlo si no?
¿Quién acaba todos los días debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!
Un señor va a la consulta de un psiquiatra, y le dice: -¡Doctor, doctor, doctoooor! ¡Hablo mientras duermo! -¡Bah, no se preocupe, no es grave! -le responde el médico. -Sí que es grave -exclama el paciente-: ¡a mis compañeros de oficina les molesta muchísimo!
Un dentista llega a casa y a la hora de la cena le dice a su esposa: -El negocio va fatal... -¿Ah, sí? ¿Y qué piensas hacer? -He decidido buscarme un socio. -¿Otro dentista? -No... ¡un fabricarte de turrones!
Un señor acompaña a su abuelo al hospital porque han de operarle una pierna. Espera fuera del quirófano hasta que por fin aparece el médico, y le pregunta: -Doctor, ¿cómo ha ido la operación? El médico se pone pálido y balbucea: -Glups... ¿Operación? Pero ¿no era una autopsia?
Un paciente acude al psiquiatra. Tras examinarlo, el médico concluye: -Hummm, ¡usted padece manía persecutoria! Pero el paciente le replica, muy alterado: -Eso no es cierto, doctor, ¡en realidad dice eso porque es usted quien me tiene manía a mi!
Un pobre hombre acude al ambulatorio y le pide consejo al médico: -Verá, doctor, vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene cuatro perros, la otra siete gatos, y la tercera está criando ocho conejos... Como puede imaginarse, la casa apesta de lo lindo. ¿Usted qué haría? El médico medita su respuesta y por fin dice: ¿Ha probado a abrir las ventanas de par en par? Así circularía el aire... El hombre le replica, horrorizado: -Sí, hombre, ¡¿y qué más?! ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta palomas?
Dos perros guardianes coinciden en un parque. Al primero se le ve muy cansado, mientras que el otro tiene un aspecto fantástico. El que tiene buena pinta le dice al otro: -La verdad es que haces muy mala cara, ¿qué te pasa? -Ufff, un desastre -se queja el animal-. Verás, mi ama es tan miedica que apenas oye un ruido se despierta, me despierta a mí y despierta a todos los de la casa, y hasta que no se tranquiliza, nadie puede pegar ojo... -¿Y tú no le has explicado que eres un profesional, y que tu trabajo consiste en saber identificar los ruidos? -Claro que lo he hecho, pero al parecer no se fía. -¿Y ya le has dicho que los ladrones no hacen ruido? -Naturalmente. ¡Por eso ahora también me despierte aunque no oiga ningún ruido!
-A ver qué me respondes -le dice la mamá gata a su cachorrito-: ¿Quién cuenta más en esta casa, tú o yo? -No lo sé, mamá. Yo sé contar hasta mil... ¿y tú?
Un señor entra en una tienda de deportes y le pide al dependiente unos guantes de boxeo. El dependiente le trae los guantes de boxeo. El dependiente le trae los guantes, se lo queda mirando y le pregunta: -¿Son para usted? -Qué va, son para mi perro -responde el señor-, es que tengo un bóxer, ¿sabe?
¿Quién inventó la bandeja? Un perezoso, cuando alguien le dijo desde la mesa de al lado: -Disculpe, ¿podría alargarme ese plato?
Están grande como un rinoceronte, pero no es un rinoceronte... ¿Qué es? ¡La sombra de un rinoceronte! ¿Cuál es el colmo de un periquito? ¡Tener una esposa canaria y un hijo del Barça!
Durante una excursión a una reserva natural australiana, la guía turística describe los distintos animales que van viendo. -Ese de ahí es un koala, el animal que simboliza a Australia. Un turista comenta: -¿Eso es un koala? ¡En mi país tenemos koalas que miden cuatro metros de altura! La guía sigue explicando: -A su derecha, un avestruz. Y el turista comenta: -¿Eso es un avestruz? ¡En mi país hay avestruces de tres metros de altura! De pronto, unos canguros pasan por delante del grupo. -¿Qué son esos animales? -pregunta el turista. Y la guía responde: -¡Son saltamontes!
Dos amigos se encuentran por la calle. -¡Qué perro más bonito tienes! ¿Cómo se llama? -¡Stop! -Es un nombre muy curioso. ¿Por qué se lo pusiste? -¡Verás, es que me dijeron que este perro nació como resultado de un cruce!
Un hombre va al circo en busca de trabajo y el director le pregunta: -A ver, ¿cuál es su especialidad? -Yo sé imitar a los pájaros. -¡Bah! ¡Eso lo sabe hacer todo el mundo! -Ah... vale... En ese caso, no le haré perder más tiempo. ¡Y el hombre se va volando!
Una ardilla europea se encuentra con una ardilla americana y ambas empiezan a presumir de sus respectivos bosques, hasta que acaban picándose. La ardilla europea dice: -En mi país las setas son tan altas como los árboles. Y la ardilla americana se encoge de hombros y replica: -¡Pues figúrate que en mi país son los árboles los que se esconden bajo las setas!
En una granja hay tres ovejitas. La primera se llama Repita-repite-repite, la segunda Repite-repite y la tercera, Repite. Un día, Repita-repite-repite y Repite-repite se marchan. ¿Cuál se queda? -Repite. En una granja hay tres ovejitas...