Un hombre le dice a otro: -Oiga, que mi gato ha matado a su perro. -Pero ¿cómo es posible? si mi perro es un dóberman. -Ya, pero mi gato es hidráulico.
Un turista se confunde de avión cuando marcha de vacaciones de navidad, y en vez de aterrizar a una isla para tomar el sol llega al desierto. Como no ve el mar por ninguna parte, acaba por preguntar a un hombre que pasaba por allí: -Perdona, ¿dónde está el mar? Y el otro le contesta: -Tirando recto, a quince mil kilómetros. Y el turista: -Caramba, ¡sí que es grande la playa!
Le pregunta un cliente al dependiente Vicente: -¿Tiene trajes de camuflaje? -Tener los tengo, pero hace tres años que los estoy buscando.
Un avaro entra en una pastelería y dice: -Ponga dos velitas en el pastel, que mi niña cumple tres años. -Querrá usted decir tres velas. -No, dos son suficientes, la niña todavía no sabe contar.
El loco Adelino pasa por delante de una zapatería y oye que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Así que se va a un pantano y empieza a cazar cocodrilos sin parar. Cuando ya ha capturado cincuenta cocodrilos, dice: -¡Ya estoy harto! ¡Cincuenta cocodrilos y ninguno tiene zapatos!
Dos tontos comentan: -Oye, ¿sabes que murió Paco? -¿Cómo? -Pues mira, fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.
Un hombre está pescando en el pantano, llega su hijo y le dice: -Papá, papá, ha venido una riada y se está llevando la furgoneta. -Pero ¿cómo se la va a llevar, si tengo yo las llaves?
La suegra me dice el otro día: -Mañana me voy a Sevilla. -¿Con este calor? Si ayer estaban a cuarenta grados a la sombra. -¿Y quién me obliga a mi a estar en la sombra?
En el hospital, se oye por megafonía: -Doctor Tilla, doctor Tilla, suba a la primera planta. Y un momento después se oye: -Doctor Tilla, doctor Tilla, haga el favor de bajarse del cactus.
En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico? -Porque le ha tirado una botella al árbitro. -Pero si ni siquiera le ha tocado. -Por eso, hijo mío, por eso.
Un conductor se salta un semáforo en rojo y un guardia civil lo para y le dice: -Oiga, usted es un animal. ¡Se ha saltado el semáforo en rojo! -Oh, bueno... es que soy daltónico. -¿Y eso qué tiene que ver? ¿Es que en Daltonia no hay semáforos o qué?
Un hombre entra en una droguería y le pregunta al dependiente Vicente: -Perdone, ¿tiene algo bueno para las ratas? -Hombre, tengo este veneno que es estupendo. -¡Animal! ¡Si esto las mataría!
Una pareja va de vacaciones a Roma, y el marido pregunta en la recepción del hotel el horario de las comidas: -Mire, el desayuno lo servimos de siete a once de la mañana. La comida, desde las doce del mediodía hasta las cuatro de la tarde; y la cena, de seis de la tarde a doce de la noche. Y el marido le dice a su mujer: -Cariño, no nos va a quedar tiempo para ver la ciudad.
Le dice un bombero a su capitán. -Capitán, faltan quince metros de manguera. -Pues acercar el incendio.
En la estación, un hombre le pregunta al jefe de estación: -¿Hace mucho que salió el primer tren para Cádiz? -Pues sí, en 1875
Dos amigas se encuentran por la calle y una le pregunta a la otra: -Oye, ¿tú no te ibas a Venecia con tu esposo? -Sí, pero él fue antes y me escribió diciendo que me quedase porque la ciudad estaba inundada.
Un hombre entra en una droguería y le pregunta al dependiente Vicente: -Perdone, ¿tiene matarratas? -Sí, claro. ¿Es para llevar? -Hombre, si prefiere que le traiga las ratas...
Le dice un amigo a otro: -Hola, Mariano. ¿Qué tal el pequeño Teo? -Es un niño precioso. Hace tres meses que anda. -Pues estará lejos, ¿no?
Un matrimonio estaba durmiendo en la cama, y de repente oyen las campanas: -Tooooooon, tooooooon, tooooooon... Y ella dice: -Pedro, ¿qué hora es? -La una. -¿Estás seguro? -No voy a estar seguro, si la he escuchado tres veces.
Un hombre va por la calle y le sale un tío que le pregunta: -Señor, señor, ¿ha visto por aquí a algún policía? -No. -Perfecto. ¡Pues deme la cartera, que esto es un atraco!