En un evento de fin de año, entra un criado con una bandeja en la que había seis copas de cava llenas y seis vacías. -¿Para quién son estas copas vacías? -pregunta un invitado. -Para los que no quieran tomar nada.
Martina está en el cine y ve que en la fila de delante hay un hombre con un perro. Al acabar la peli, el perro aplaude emocionado y Martina le pregunta a su dueño: -Oiga, ¿no le parece raro que el perro aplauda y se emocione con la película? -Mucho, niña, mucho. Porque me dijo que el libro no le acabó de entusiasmar.
Un hombre pasa por la calle y un mendigo le dice: -Una limosna para este pobre que ha perdido a su mujer y a sus seis hijos ahogados. -Oiga, la semana pasada me dijo que habían muerto en un incendio. -Es que usted no sabe cómo son los bomberos apagando incendios...
Un niño le trae las notas a su padre, que le dice: -Muy bonito, hombre. Lo has suspendido todo. Esto se merece un castigo. -Claro que sí, papá. Pero no sé donde vive el profesor.
Le pregunta David a Martina: -¿De quién es esta mermelada? -Mitad de mi hermano y mitad mía. -¿Me das un poco de la tuya? -No puedo; la mía es la que está en el fondo del tarro.
Una señora salva la vida en una operación y le dice al doctor Tilla: -Doctor, no sé cómo demostrarle mi agradecimiento. -Con un cheque, señora.
Un esqueleto entra en un bar y dice: -Una limonada y una fregona.
Un ciclista entra en una tienda de deportes y pregunta: -¿Tienen gorras de ciclista? El dependiente Vicente le saca las más baratas y, después de probárselas todas, el cliente dice: -No, estas no las quiero. El dependiente le saca otras gorras de mejor calidad. Una vez pasadas todas por su cabeza, el cliente las vuelve a rechazar: -No me sirven. Vicente, muy enfadado, le presenta la última remesa que le ha llegado: -Estas son de Italia, y las llevan los mejores ciclistas del mundo. -No, tampoco me sirven. -Oiga, ¿de verdad quiere una gorra de ciclista? Porque todas las que le he dado lo son. -Es que yo quiero una como las de mis compañeros, con la visera detrás.
Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: -La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿Uno? ¡Si van todos!
Le pregunta Ana a su hijo: -A ver, hijo, ¿qué es un egoísta? -Un egoísta es alguien que nunca piensa en mi.
David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase con un dado. El más bestia le dice: -Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara. -¿Y si sale seis? -Vuelves a tirar.
Le pregunta Martina a un amigo en el parque: -Oye, ¿qué son estos gritos que salen de tu casa? -Es mi abuelo, que está riñendo a mi padre, porque no sabe hacerme los deberes.
En una entrevista de trabajo, le preguntan a un candidato: -A ver, para comprobar su rapidez mental... Dígame usted una cosa de piel, para los pies, qe sirve para andar. -¿Una cosa de piel, para los pies, que sirve para andar? ¿Esto es muy difícil, no? -Va, venga, veinte segundos para contestar. -Una cosa de piel para los pies... No lo sé. -Son zapatos. Ya puede irse. El hombre sale de la sala de entrevistas y se encuentra con un amigo que le pregunta y le dice: -Es difícil, pero la respuesta es zapatos. El amigo llega a la entrevista y le preguntan: -A ver, para probar su rapidez mental. Una cosa de madera, con cuatro patas y rodeada de sillas. -¿Tiene cordones? -No. -Pues mocasines.
Le dice un campesino muy despistado a su mujer: -Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina?
Le dice David a Martina: -Mi madre ha venido de Londres y me ha traído una muñeca que dice I love you. -Pues mi padre me ha traído una cuchara de plata que dice Hotel Ritz
Un loco compra cada día el periódico en el quiosco, lo abre por la página de las esquelas y después lo arruga y lo tira al suelo enfadado: -¡Ya está bien! Le pregunta el quiosquero: -¿Qué le pasa, señor? -¡Pues que no salgo en el periódico. Al siguiente día sucede lo mismo, el loco se queja de no salir en el periódico. Al tercer día, el quiosquero está leyendo el periódico por la página de esquelas y dice: -¡Qué raro el tío este! ¡Para un día que sale en el periódico y no viene a comprarlo!
Le pregunta la señorita Pepita a Martina: -Martina, ¿tú rezas antes de comer? -No, profe. Mi madre cocina bien.
Tres hombres compiten en un concurso de tiro al arco. La única norma para ganar es acertar una manzana que está encima de la cabeza de un hombre, situado a cincuenta metros. El primer concursante tensa el arco, cierra un ojo para apuntar mejor y dispara la flecha. La flecha se clava en el centro de la manzana y el hombre dice: -Yo soy... Guillermo Tell. Le toca a otro concursante, que apunta casi sin mirar, dispara y su flecha parte por la mitad la flecha anterior. Todo el mundo aplaude con emoción y el hombre dice: -Yo soy... Robin Hood. Y entonces le toca al tercer concursante, que mira la dirección del viento, le da un beso a la flecha, mide la distancia hasta el hombre que aguanta la manzana, hace callar a todo el público, coge el arco, apunta, dispara y... la flecha se clava en la pierna del hombre. Con mucha vergüenza, el concursante confiesa: -Yo soy... un aficionado.
En un examen de navidad, le dice la señorita Pepita a David: -David, no copies el problema de Martina! -¡Qué va, profe! No copio el problema. ¡Copio el resultado!
A Manuel le dice su hijo Pepito: -Papá, papá, ¿te gusta la fruta cocida? -Me encanta, hijo. -Pues alégrate, porque el huerto está ardiendo.