-Esta mañana me han hablado de usted varias personas. -¿Ah, sí? ¿Quiénes? -Las que no me hablaban de tú.
-Este debe ser el lugar ideal para el picnic. -Debe de serlo, porque cincuenta millones de insectos no pueden estar equivocados.
Un turista llega a un pueblo de pocos habitantes: -Pero, ¿por qué está la estación tan lejos? Y le contesta el gallego: -Para que esté cerca de las vías.
-Mi cirujano sólo opera en caso de necesidad. -Querras decir cuando el paciente lo necesita. -No, cuando él necesita dinero.
Lo mejor que se puede hacer con los buenos consejos es pasárselos a otros, porque a uno nunca le sirven.
-Niño no molestes, vete a ver la tele. -Pero, mamá, es que no hay luz. -Pues levanta la persiana.
Un grupo de turistas visita Versalles. El guía les informa: -En esta cama durmieron Luis XV, Luis XVII, María Antonieta... Pregunta un turista: -¿Y cabían todos?
Dos amigos con unas copas de más van en el coche zigzagueando por la carretera. -¡Cuidado con aquel puente, que se nos viene encima! ¡Apártate! -¿Que me aparte? ¡Pero si eres tú el que conduce!
-¿Cómo hizo tu tío para llegar a millonario? ¿Era muy inteligente? -Bueno, tuvo la inteligencia suficiente para emplear solo a personas más inteligentes que él.
Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía: -Es un juez implacable. Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes.
-¿Usted qué opina del golf? -Que es la forma más aristocrática y costosa de jugar a las canicas.
Un diario inglés anunció así la muerte de un pastor protestante: 'El reverendo Smith marchó hoy de la tierra rumbo al cielo.' A los pocos días se recibió en la redacción el siguiente telegrama: 'Reverendo Smith sin llegar. Estoy muy preocupado. San Pedro'.
Doctor, me pica todo el cuerpo, ¿sabe qué me pasa? -Puede ser comezón o puede ser alergia, ¿cuál de las dos quiere que le trate? -¿Es que no es lo mismo? -No exactamente, la diferencia son 30 euros.
Un señor llega a un velatorio y dice: -Lo siento, señora... -No se moleste, déjelo echado.
-Yo con solo oír el trote del caballo, digo de qué color es. -¿Es posible? -Sí. Con los ojos vendados y vuelto de espaldas voy diciendo: caballo blanco, caballo gris... -¡Asombroso!, y ¿siempre acierta? -Oh no, casi nunca.
-Ayer di el primer paso para el divorcio. -¿Qué hiciste? -Me casé
¿En qué trabajas ahora? -Tengo un empleo de planta en unos almacenes. -¿Estas contento? -en general sí. Lo único malo es que me riego todos los días.
Durante la noche la mujer oye ruidos en casa y despierta a su marido: - Creo que hay un ladrón en casa, dentro del armario. El hombre se levanta, sale de la habitación y vuelve con un martillo. La mujer le dice: -¿No será mejor con la pistola? -Eso lo veremos mañana. Por el momento, todo lo que voy a hacer es clavetear el armario.
En la calle, una chica dice a su enfadado galán: -¡Infeliz, estúpido, maldito, retrasado...! Y responde él, en voz alta para distraer ala atención de quienes están oyendo: -¡Muy bien!, eso le dijiste a ese infame, ¿y qué te contestó?
Eran 2 hermanos en una litera y el de arriba, el mayor, estaba con la novia. Para que se callara el pequeño de abajo y no protestara le regaló una hamburguesa. Al rato riñó el de abajo -¡Te dije que no quiero mayonesa!