Por que las gallegas gordas no entran en la cocina? Porque hay un bote que pone sal gorda! Y porqué no ponen sillas? Poque hay otro que pone Nocilla!
Entra la mamá en el cuarto y ve a su hijo hablando con un zapato: -Hijo, ¿qué haces hablando con un zapato? -Es que en aquí pone converse!
Llega un niño de la tienda de caramelos y le dice la madre: -¿Por qué compraste una bolsa de caramelos? -¡Es que no me diste dinero para comprar más!
Abuelo,abuelo. Cada vez estás más gordo. Y el abuelo responde : ¡ No no estoy sordo !
-Doctor, cómo han salido los análisis? -Pues mire, por la impresora
- Hola buenas, ¿tiene pastillas para dejar de ser tan exagerado? - Sí, claro, ¿cuántas cajas quiere? - Trescientas mil.
-¿Que dice una gallega al acabar el bukkake? - ¡¡Que deleite!!
Dos cangrejos se encuentran en el fondo del mar, y uno de ellos parece tener prisa. El amigo, intrigado por la urgencia del cangrejo, le pregunta: -¿Se puede saber adónde vas con tantas prisas? -¡Se puede saber adónde vas con tantas prisas -¡Es que he quedado con el mecánico y llegó tarde! -¿Y por qué un cangrejo tendría que ir al mecánico? -¡Porque ya estoy harto de circular siempre con la marcha atrás puesta!
Dos locos van en un coche, y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo se queda sin frenos. -¡Se me han roto los frenos! ¡Vamos a matarnos! -¡No te preocupes -dice el otro-, ahí abajo hay un stop!
-A ver, Pepito, dime con qué mató David a Goliat. -Con una moto, profesora. -Pero ¡cómo que con una moto! ¡Con una honda! -Ah, perdón, no sabía que también quería saber la marca.
En el primera escena de la obra se ve a un pavo real disfrazado y que además lleva una especie de espada, en la segunda otro como el anterior con una pistola y en la tercera otro nuevo animal con una metralleta. ¿Cómo se llama la obra? Los pavorangers
-El cole es un coñazo -Pepito no digas palabrotas, eso está muy feo. -Pero si lo dice Camilo José Cela. -Bueno... pues no te juntes más con ese.
En el convento de monjas la cosa estaba muy mala. Eran demasiado pobres. De hecho eso se notaba en muchas cosas, en las misas por ejemplo. La misa del gallo la tenían que hacer con avecrem.
Pedro y Juan eran dos leñadores que en plena fanea tienen un accidente donde Pedro se corta un brazo. Juan lo lleva al hospital y lleva también el brazo en una bolsa. Al día siguiente encuentra a Pedro todo recuperado y jugando al tenis. ¡Caramba con la tecnología! Al siguiente día otro accidente donde Pedro se corta una pierna. Juan lleva a Pedro y a su pierna al hospital y al día siguiente lo ve jugando al fútbol. ¡Caramba con la tecnología! Otro día sucede que esta vez se corta la cabeza. Juan lleva el cuerpo al hospital y la cabeza metida en la bolsa. Al día siguiente contaba con Juan pero como no venía fue al hospital y le dijeron: -Se hubiera salvado pero un idiota metió la cabeza en una bolsa y se asfixió.
Era San Valentín y la pareja de ancianos estaba en la cama. -Antes cuando me enamorabas siempre me cogías la mano. El hombre le coge la mano. -Entonces era cuando me besabas. El hombre un poco perezoso le da un beso en la mejilla y se acomodó para dormirse. -Luego tú me mordías el cuello. Va el hombre y se levanta de la cama medio enfadado. -¿A dónde vas? -¡A buscar los dientes!
Va al medico un paciente que sufría de cataratas. Después de los análisis, el doctor sale y le dice: -Mire Sr. Ramirez, le tengo buenas y malas noticias. Las malas son que sus cataratas crecerán y crecerán por varios meses, hasta que quede completamente ciego. Y me temo que es inevitable. -Oh no. ¿Y cuál es la buena? -Que después de eso no sufrirá por amor. -¿Sufrir por amor? ¿Y eso por qué? A lo que el medico responde: -¿Cómo que por que? ¡Si ojos que no ven, corazón que no siente!
Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo: -Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo. Incluso el sonido tarda un rato en llegar. Dice el colega Francisco. -No vas mal pero lo matizaría. En realidad lo más rápido es la luz. También lo ves en casa que le das al interruptor y al momento ya la tienes ahí. El colega Roberto estaba más pensativo y de pronto dice: -Ya lo tengo, lo más rápido es la diarrea. ¿Eso como pude ser? los rayos y la luz son muy rápidos. - La diarrea porque una vez la tuve y menudo aprentón. Salí como un rayo al cuarto de baño ni siquiera pude encender la luz porque ya me había cagado.
-¿Qué dirías que se parece un avión a un huevo? -En que los dos se estrellan.
El campesino cateto que va viajando en avión hacia la capital. Cuando van 4 horas se le hace largo el viaje, no pude mas y grita: ¡Ya no aguanto más! Pare en la próxima parada por favor.
Se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro: -Sabes, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice: -Qué buena idea. Mañana haré lo mismo con mis amigos del bar. Llega el día y dice en el bar: -Muchachos, ¿cómo están?. Es que mi mujer me enteré que me engaña. -Ahh, nosotros ya lo sabíamos pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.