Entre actores: -¿Cuál fue el momento más difícil de tu carrera? -Al principio. -¿Por qué? -Porque tardé mucho en acostumbrarme a pasar hambre.
-¿Tiene usted hijos, señor? -Sí, tengo un hijo ya mayor, tan mayor que ya es más viejo que yo.
Un sacerdote dice a sus feligreses: -La amistad es la paz del alma. Ojalá que entre ustedes haya alguno que no tenga enemigos. -¡Yo!, grita un vaquero. Porque a todos los enemigos que me salen los voy liquidando.
En la exposición de arte moderno mi suegra me pregunta: -¿qué significa ese monigote? -Es el autorretrato del pintor -¿Y ese otro adefesio? -Es la mujer del pintor. -Espero que no tengan hijos.
Cómo se llaman tus perros? -Calvin Klein -Pero esos son calzoncillos… -Es que son dos Boxer.
Cuál es la diferencia entre un café americano y un café negro? -El primero es una bebida, y el segundo es una orden.
- Dime con quién andas y te diré quién eres. - No ando con nadie... - Eres feo.
-Profesora, ¿sabría decirme si hay algún animal que coma con la cola? -¡Ninguno, estoy segura! -¿Ah sí? ¡Pues yo nunca he visto a ningún animal que se quite la coma antes de comer!
Un vendedor llama por teléfono a un cliente, y le responde un niño de cuatro años. -¿Están tu papá o te mamá? -¡No! -¿Y no hay nadie más contigo? -Sí, mi hermana. -¿Podrías decirle que se ponga al teléfono? Tras un largo silencio, el niño dice: -Lo he intentado pero ¡no puede bajarse de la cuna!
Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo: -Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto? -Porque a la primera le dan un premio. -Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?
¿Por qué se detuvo Moisés cuando llegó al Mar Rojo? Porque esperó a que se pusiera... ¡verde!
Un caracol está cruzando una carretera y es atropellado por una tortuga. Cuando el caracol recupera la consciencia, en el hospital, el médico le pregunta: -¿Qué pasó? -No lo sé -responde el caracol-, todo fue tan rápido...
Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly. -Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad? -Ya, pero el osito tampoco lo es.
-He venido a pedirle la mano de su hija. -¿Cuál, la mayor o la menor? -¡Caramba! No sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra.
Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice: -Oye Juan, ¿como es la definición de cura? -Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.
Eran 2 serpientes amigas que iban por la selva y de pronto un se pregunta en voz alta: -¿Somos venenosas? La otra toda intrigada por la pregunta metafísica: -No, ¿a qué viene eso? -Nada, que a lo tonto me acabo de morder la lengua.
Iba un tipo por el campo cuando de repente se encontró el paso cortado y decidió atajar. Había agua en el nuevo camino pero allí había un campesino: -Oiga, ¿es muy fondo eso? -No creo, bastante llanito parece. El tipo avanza y el coche se hunde. Sale medio ahogado y va junto al campesino: -¿Pero no decía que no era hondo? -Siempre veo patitos pequeños y les da por la cintura.
Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento. -Hombre Pepe, ¿cómo te va, hombre? -Bien, ya estoy recuperado, me han operado. -Ah sí, ya me habían contado, ¿y de qué? -No lo se, me durmieron.
Era un ciego que estaba tomando el sol y pidiendo limosna. De repente viene un perro y le mea encima a la gorra con las monedas y al ciego mismo. El ciego sin embargo lo trata bien y lo acaricia. Un tipo que lo ve todo le pregunta: -¿Por qué lo acaricia, no ve lo que ha hecho? -Es que para darle una patada primero le tengo que encontrar la cola.