Mamá atún y su hijito atún están nadando tranquilamente. De pronto, el pequeño ve un submarino y le comenta a su madre: -¡Mira, mamá, hombres en lata!
-Hola, muy buenos días, ¿tiene tarjetas para San Valentín? -Sí. -¿Tiene alguna que ponga para mi único y verdadero amor? -No, pero se la hacemos en un minuto. -Bien, hágame 8.
-Jefe, supongo que no me cobrará el mismo precio que a los demás. Piense que sólo tengo tres pelos en la cabeza. -Ya, ya, pero usted no se imagina el trabajo que me cuesta encontrarlos.
Un chico quiere casarse con una joven heredera, rica y de buena familia. -Señorita, estoy locamente enamorado de usted. -¿En qué trabaja? -Soy empleado de banca. -¿Ah sí? ¿Y cuánto gana? -Cobro setecientos euros al mes. -Por favor, si con eso no me alcanza ni para comprar jabón -Vaya, no sabía que fuera usted tan sucia.
-Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío con la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue con el tuyo, es bueno? -Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo
Aparece un chico y le da un beso a una chica, la cual ella ladra. Al segundo acto lo mismo, pero son 2 besos. Al tercer acto lo mismo con 3 besos. ¿Cómo se llama la obra? Amores perros.
Hola Ramón, vi a Pepito que se sentó encima de un cuchillo, ¿sabes quien te digo? -Sí sí, pero no que gracia te hace eso. -A mi no, pero Pepito se partía el culo.
Mira hija, tu padre vino pronto y tan rápido como vino se marchó. He conocido a varios y ¿sabes lo que descubrí acerca de ellos? -No, mamá -Son como los autobuses -¿Los autobuses? -Nunca llega el que uno necesita.
En las reuniones de mujeres se habla de hombres. De repente una le dia a otra: -¿Sabes en qué se parece a los cajeros? -No. En que para lo único que sirven es para dar dinero.
¿Cuál crees que es la canción favorita de un coche? Si eres fan del reggaeton seguro que lo aciertas. La gasolina.
Eran 2 amigos que iban de senderismo y de repente ven un pozo. Uno dice que no sabe tiene agua pero que tiene sed, y entonces coge una piedra y la lanza para vez si hay. De pronto viene una cabra toda loca y se tira de cabeza al pozo. Dice el otro amigo: -Joer, esa cabra aún tiene más sed que tú jaja. Entonces aparece un cabrero y dice: -¿Han visto la cabra? -Sí, se acaba de tirar al pozo, tenía sed. -Eso no puede ser, la tenía aquí amarrada a una piedra.
¿Qué son esos puntos blancos en el jardín? -Hormiguitas haciendo la primera comunión.
La empresa había puesto un anuncio solicitando personal, un informático que sepa de programación. Llega un perro con el periódico y señala la oferta con la pata. El tipo dice que pensaba en alguién distinto y el perro señala donde pone acerca de la igualdad de oportunidades. Dicen entonces de escribir a máquina y el perro demuestra sus habilidades. El jefe de personal ya no sabe que hacer para deshacerse de él y dice que el aspirante debe hablar varios idiomas. Va el perro y dice: -Miau, miau. Cuak, cuak.
Iba un vaquero por el desierto y con el viajaban su perro y su caballo. La cosa iba mal, sobre todo para el caballo que se detuvo y de repente va y dice: -¡Tengo mucha sed! El hombre se asustó al ver al animal hablar y empezó a correr como un loco. El perro detrás. Finalmente se detienen a coger aliento y dice el perro: -Menudo susto nos dio el maldito caballo.
Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo: -Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó: -Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.
La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice: -Vamos a tener que hacerle una plaquita. -¿De tórax? -No, de mármol.
Era un fulano de 50 años que toda la vida soñara con retocarse la cara y tras muchos años ahorrando se hizo la cirugía. Luego en el bus le preguntó a un tipo: -¿Cuántos años cree que tengo? -Diría que 30. -En realidad 50. Dijo muy orgulloso el fulano, que luego en un restaurante y mientras esperaba cola le pregunta a otro tipo lo mismo y le dicen 27. El fulano estaba supercontento y de allí un rato en la parada de autobús de regreso le pregunta a una anciana, la cual le dice: -Mire joven, ya no veo bien pero tengo un método para saber la edad exacta. El tipo acepta y tras 10 min sobándole los huevos la anciana dice: ¡50 años! El fulano estaba muy asombrado hasta que finalmente la anciana confiesa: -Es que estaba detrás de usted en la cola del restaurante.
Era un joven cura que le tocó destinado a un pequeño pueblo. Como joven que era venía cargado de fuerza y de ideales. Le tocó ir a ver al diácono del pueblo vecino y para su sorpresa tenía un joven criada a su cargo, la cual por qué no decirlo, estaba de muy buen ver. Le preguntó: -¿Y Don Antón, usted y la chica se comportan correctamente? -Por supuesto, es una buena cristiana. El joven cura se fue, y de allí a unos días dijo la criada: -Don Antón, no encuentro el calentador, parece que desapareció justo cuando la visita del joven cura. Don Antón llamó por teléfono: -Mira Antoñito, yo no insinúo que tu te lo llevaras pero nos ocurre esto con el calentador. -Querido Don Antón, yo no insinúo que usted haga nada con la criada, pero si durmiera en su cama alguna vez, seguro que hubiera encontrado el calentador.
Era un niño que viene llorando porque una señora le ha pegado. Va la madre ver que ha pasado y dice la señora: -Es un maleducado, me ha llamado vieja. -¿Y cree que pegándole va a rejuvenecer?