El loco Adelino saluda a otro loco y le dice: -Qué mañana tan fresca. -Como que es de hoy.
El director de un manicomio decide indultar a un loco al año, y para elegir a quién llama a los tres que están más cuerdos. Al primer loco le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Febrero. El director piensa: A este no lo suelto, que aún está mal. llama al segundo loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Mil. El director, nervioso, piensa: Este está un poco mejor, pero tampoco mucho. A ver si el tercero... Llega el tercer loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Treinta y seis. -¡Hombre! ¡Por fin! ¿Cómo has llegado a esta conclusión? -Muy fácil: dividiendo febrero por mil.
Dos amigos ven pasar un entierro multitudinario y le preguntan a uno que estaba por allí: -Perdón, señor, ¿usted sabe quién es el muerto? -Diría que es el que va dentro de la caja.
Le dice una madre a su hijo: -¡Hijo mío! ¿De dónde vienes tan sucio? ¿Te has caído en la calle? -Sí. -¡Pobrecito! ¿Has llorado? -No, no había nadie.
En el hospital, se oye por megafonía: -Doctor Tilla, doctor Tilla, suba a la primera planta. Y un momento después se oye: -Doctor Tilla, doctor Tilla, haga el favor de bajarse del cactus.
Un vaquero entra en un saloon del Oeste y grita muy cabreado: -¿Quién es el imbécil que me ha pintado de verde el caballo? Entonces se levanta otro vaquero, un tiparrón de dos metros y con cara de tiburón gamberro, y dice: -He sido yo. ¿Pasa algo? -No, nada, que si quieres darle otra capa de pintura, por mí, perfecto, ¿eh?
Se encuentran dos amigos que hace tiempo que no se veían y uno le dice al otro: -Oye, y tus hijas, ¿qué tal? ¿Cómo se llamaban? -Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? -María. -¡Caramba! ¡Como las galletas!
Le pregunta David a su madre: -Mamá, ¿ayer se escribe con hache? -No. -¿Y hoy? -Hoy, sí. -¿Y cómo cambia tanto de un día para otro?
En el paleolítico, un niño le entrega las notas del colegio a su padre. -A ver, Caza mayor, cero. Bueno, los bisontes van muy rápidos, ya aprenderás a cazar mejor el próximo curso. Pintura, cero. Bueno, podemos pasar sin tener la cueva decorada con pinturas rupestres. Pero Historia, ¡cero!, no tienes perdón. ¡Si el libro solo tiene una página!
Un ciclista entra en una tienda de deportes y pregunta: -¿Tienen gorras de ciclista? El dependiente Vicente le saca las más baratas y, después de probárselas todas, el cliente dice: -No, estas no las quiero. El dependiente le saca otras gorras de mejor calidad. Una vez pasadas todas por su cabeza, el cliente las vuelve a rechazar: -No me sirven. Vicente, muy enfadado, le presenta la última remesa que le ha llegado: -Estas son de Italia, y las llevan los mejores ciclistas del mundo. -No, tampoco me sirven. -Oiga, ¿de verdad quiere una gorra de ciclista? Porque todas las que le he dado lo son. -Es que yo quiero una como las de mis compañeros, con la visera detrás.
Ana riñe a su hijo y le dice: -¿Cómo has podido comerte todos los polvorones sin pensar en tu hermanita? -¡Pero si he estado pensando en ella todo el rato, mientras me los comía! -Ah, ¿sí? -Sí, tenía miedo de que llegara antes de que hubiera acabado.
Un padre entra en la consulta del doctor Tilla y pregunta muy nervioso: -Doctor, doctor, ¿cómo está mi hijo? Es que se tragó una moneda de dos euros. -Sigue sin dar cambio.
Un padre está riñendo a su hijo, y le dice: -Pero ¿cómo le dices tonto a David, que es un compañero de clase y que algún día podría ser tu amigo? ¡Dile que lo sientes! El niño se acerca a David y le dice: -David, siento mucho que seas tonto.
Un empleado muy tímido entra temblando en el despacho del director, y dice: -Aprovechando su generosidad, señor director, venía a pedirle un día de fiesta. El día 3 del próximo mes... -¿Por qué motivo? -Verá, es que ese día me caso, y, si usted me diera permiso, a mi mujer le haría ilusión que yo también fuera a la ceremonia.
Una mujer sube a un taxi y dice: -Oiga, ¿se puede fumar? -No. -¿Y por qué tiene este cenicero? -Para los que no preguntan.
David y Martina están descansando en el sofá. Entra la madre de David y pregunta: -David, ¿qué haces? -Nada. -Y tú, ¿Martina? -Yo lo ayudo.
Se encuentran dos psiquiatras y uno le dice al otro: -Hoy ha venido un paciente que había tragado un teléfono. -¿Y le has curado ese complejo? -No, lo haré mañana. -Pero ¿por qué mañana? -Porque hoy esperaba una llamada importante.
Después de mucho tiempo sin verse, una mujer muy despistada le pregunta a su sobrino: -¿Qué has hecho en todo este tiempo? -He estado en la Facultad de Medicina cinco años. -Cuánto lo siento. ¿Ya estás mejor?
Un hombre está en el hospital con la pierna rota y entra un amigo a visitarle: -Hombre, Julián, ¡has venido! -Claro que he venido, si yo siempre he estado a tu lado. Estuve a tu lado cuando te robaron la casa. Estuve a tu lado cuando te despidieron de la oficina. Estuve a tu lado cuando te atacó un oso en medio del bosque. Estuve a tu lado cuando explotó tu ordenador. Estuve a tu lado cuando la policía te metió en la cárcel por error. Siempre he estado a tu lado. ¿A qué soy tu mejor amigo? -¡Lo que eres es un gafe de mierda!
Un niño pequeño le dice a su tía: -¡Tía, tía, ya sé contar con los dedos de una mano! -Ah, ¿sí? A ver. -Mira: un dedo, un dedo, un dedo, un dedo y un dedo