Dos locos se encuentran en el jardín del hospital psiquiátrico; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: -¿A que no adivinas qué tengo en la mano? -Humm... ¡un elefante! El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: -Sí, claro, pero... ¿de qué color es?
Un atracador muy bobalicón entra en un banco empuñando un secador de mano y grita: -¡Quieto todo el mundo! ¡Al primero que se mueva... lo dejo seco!
-¿Esa tortuga es Marina? -Sí. -¡Qué horror! Marina, amiga, ¿quién te ha convertido en tortuga?
La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus preguntas. Al fin, le dice: -Pepito, ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa? -Pues claro que soy capaz: ¡Ni una sola cosa!
Pepito le cuenta a su madre: -Mamá, hoy la profesora nos ha explicado que los peces grandes se comen a los más pequeños. ¿Es cierto? -Claro que es cierto, Pepito. -¿Y también se comen a las sardinas? -También, hijo mío. -¿Y cómo lo hacen para abrir la lata?
El profesor le pregunta al alumno: -A ver, niño, ¿cuántos ojos tenemos? El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde: -¡Cuatro! -Pero, ¿qué dices? ¡Vaya animalada! -grita el profesor. -Pues claro, señor profesor, cuatro: ¡dos usted y dos yo!
Un hombre presume ante un amigo: -¡Tengo un perro guardián fantástico! ¡En cuanto oigo el menor ruido, lo despierto y se pone a ladrar!.
Un microbio se encuentra a otro y lo saluda: -Hola, ¿qué tal te va? -Uff, estoy malísimo. -¿Ah si? ¿Qué te pasa? -Tengo un ataque de penicilina.
En clase: -Clara, ¿cuántos son dos y dos? -Pero, señorita ¿cómo es posible que usted no lo sepa?
La profesora manda hacer una redacción que lleva por título Qué harías si fueses millonario. Todos los niños se ponen a escribir salvo Pedrito, que permanece sentado mirando las musarañas, con la página en blanco. La profesora le lanza una mirada furiosa y le dice: -Pedrito, ¿por qué no has hecho nada? -¡Porque eso es exactamente lo que haría si fuese millonario!
Un señor entra en una tienda de disfraces y pregunta: -¿Tienen trajes de camuflaje? -Sí, pero hace dos meses que los estamos buscando.
Un tipo entra en un bar y empieza a gritar: -¡Vamos, todo el mundo fuera, tienen que salir todos ya del bar! El propietario, furioso, le pregunta a qué viene tanto escándalo, y el hombre le responde: -Lo siento, pero el médico me ha dicho que debo de tomar el café solo.
-Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz. -¿Es su primer hijo? -No, hombre, no, soy su marido.
-¡Pepito, me estás agotando! ¡Vete ahora mismo a la cama! -dice su madre, agotada. -Pero, mamá, si la que está cansada eres tú, ¿por qué me tengo que ir yo a la cama?
-Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes? -Claro que no. Entonces he comprado medio kilo de bombillas.
La profesora le pregunta a Pepito: -A ver, Pepito, ¿sabrías decirme una palabra que tenga cinco íes? -Ufff, eso es dificilísimo. -Muy bien Pepito.
Un loco va al cine, compra la entrada y entra en la sala. Al poco rato sale y compra otra entrada. Diez minutos más tarde vuelve a hacer lo mismo. La taquillera, intrigada, le pregunta: -¿Cómo es que ha sacado tres entradas para la misma película? -¡Es que hay un tío que cada vez que entro me la rompe!
-¿Cómo se sabe si un fantasma es friolero? -Porque además de la sábana también lleva una manta.
Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado: -¡Papá, nos han robado el coche! -¿Al menos has podido ver quién ha sido? -No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.
-Papá, hoy he estado a punto de sacar un 10. -Ah, qué bien, Pepito, ¿qué te han puesto? ¿un 9? -No, un 1, le han puesto un 10 al niño de al lado.