En el congreso de Sociología: -Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer? -Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito.
-¿Por qué no no hay gallegos ateos? -Porque no tendrían fiesta los domingos.
-¿Por qué el matrimonio es igual que el divorcio? -Porque los dos empiezan cuando un hombre encuentra a una mujer que realmente le entiende.
En pleno desierto se estropea el coche de una pareja. Él se dirige a una caseta telefónica que ve a distancia, y al rato vuelve y dice a su novia: -Dice la operadora que debe de ser un espejismo, porque aquí no hay ningún teléfono.
-¿Tú crees que todos los compradores de arte son verdaderos aficionados? -Depende. Si el comprador paga 50 euros por un cuadro, es porque le gusta a él. Si paga 5000 es porque le gusta a los demás.
Durante unas maniobras navales, el almirante de pronto exclama: -Aquí debería haber tres acorazados, y no veo más que dos. ¿Dónde está el otro? Los oficiales se miran entre sí. El almirante insiste: -¿Dónde está el tercer acorazado? -Señor, está usted en él.
Un centinela asustadizo ve de noche un bulto que avanza hacia él, toma el fusil, apunta, dispara y después pregunta: -¡Alto! ¿Quién vivía?
Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas: -¡Deténgase! -le grita-, no lleva puesto el paracaídas. -No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.
¿ Cómo se llama el extra terrestre que sale por la boca ? El alien-to
Estaba en cura en plena ceremonia cuando llega el momento más deseado: Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook.
La rubia era tan linda que que en la boda deslumbraba como nunca se había visto. No obstante le faltaban entendederas y la pillina de Mercedes le dice: -Y ahora vas a tener niños. -Claro que sí, queremos tener 4 y no más. -¿Y eso por qué, quien dice 4, dice 5? -¡Nooo!, solo 4 porque según dicen por cada 5 niños hay uno chino y paso.
Esto era una pareja que iba caminando, cuando se cruzan con una muchacha y él dice: ¡Hola Linda! La novia ya estaba fuera de sí, pide explicaciones y él dice: -Pero cielo, ella se llama así... -Mira eso me da igual, a partir de ahora la llamas por el apellido
Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer. De pronto ven una estrella fugaz. -¡Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! -le dice el padre al hijo. -Sí, y yo espero que se cumpla, porque si no, sacaré un cero en geografía. -¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? -¡Que Londres se convierta en la capital de Italia antes de que la profesora corrija los exámenes!
Un veterinario va a la consulta de un médico; el doctor le dice: -Muy bien, dígame qué le pasa. Y el veterinario le responde: -¡Bah, así cualquiera, es demasiado fácil!
Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido: -Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco? -¡Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!
Un tipo entra en un banco, se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado: -Buenos días, quisiera cambiar este billete de cien euros. El empleado se mira el billete y le dice: -Oiga, ¿ya sabe que este billete es falso? -¡Pues claro! -le responde el individuo-. ¿Por qué cree que quiero cambiarlo si no?
Un reportero entrevista a una señora muy anciana el día que cumple cien años. -Dígame, señora, ¿cuál es el secreto de su longevidad? Ella le responde con una sonrisa pícara: -Todo consiste en no tener prisa...
Una chica regresa a casa tras el examen de conducir: -¿Qué tal ha ido? -le pregunta su madre. -Bien, yo diría que bastante bien. ¿Y qué te ha dicho el examinador? -Hum, está en el hospital, en estado de choque...
-Lucía, ¿qué es una leona? -¡Un mamífero! -¡Muy bien! ¿Y un león? -¿Un papífero?