El señor Pirlon va al médico para someterse a una minuciosa inspección. Y aquél, después de examinarla, dice: -Querido amigo, lo siento, pero debe usted dejar de acostarse con su mujer durante dos meses. -¡Muy bien! -responde el señor Pirlon-. ¡Así tendré más tiempo de ir con las demás!
Pepito parece divertirse muchísimo en el zoo, especialmente hoy que va con su padre. Mientras se encuentran frente a la jaula de los leones, un repentino gesto de preocupación aparece en su rostro. Su padre le pregunta qué le sucede: -Papá, me estaba preguntando si el león se escapara de la jaula y te devorase... ¿qué autobús tendría que coger yo para regresar a casa?
Con gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro: -Profesor, ¿las chicas ladran? -¡Por Dios, qué locura! -Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.
Una señora visita al médico. Su pecho derecho es mucho más largo que el izquierdo. El doctor no se puede explicar el fenómeno. -Fíjese, doctor, mi marido tiene la costumbre de poner su mano sobre la derecha cuando se duerme. -Muchos hombres tienen la misma costumbre, señora. -Sí, doctor, ¡pero tenga en cuenta que no todos los matrimonios duermen en camas separadas!
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: -Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: -Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: -¿Qué haces aquí? -Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...
Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. -Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: -Esta vez no mi amor.
Un paciente va al médico en muy mal estado. El médico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice: -Le quedan 6 meses de vida. -¿6 meses? Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna manera de evitarlo? -Debe dejar de fumar, y de tomar alcohol, y nada de mujeres. -Vaya, y ¿así voy a vivir más? -No, pero se le harán los 6 meses más largos de su vida.
El niño llega muy pensativo a su casa después de lo que ha oído en la escuela. -Mamá, ¿es cierto que cuando uno se muere se convierte en polvo? -Claro que sí, hijo. El chico se retira a su dormitorio nada más cenar. Después, se escuchan sus gritos: -¡Mamá! ¡mamá! ¡Debajo de mi cama hay un muerto!
Un pavo convence a una gallina para que le conceda sus gracias, basándose en que los huevos de pavo son muchos más caros que los de gallina. -¿Y yo qué? -replica ésta-. ¿Me ensancho el agujero del culo para venderlos a más precio?
Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante. Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa. -¡La piel ...! -¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos! -¡Basta! ¡Basta! -dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!
En el abrazo, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa: -¿Me prometes que o me traicionarás mientras yo esté lejos? -Claro que sí, Pierre... Digo, Jean Paul... Digo, Charles...
En el jardín de infancia un nene le dice a una nena mientras se baja los pantalones: -¿Te das cuenta de que yo tengo algo que tú no tienes? -Sí, ¡Pero mamá me ha dicho que con lo que yo tengo puedo tener mucho más de lo que tienes tú!
El médico, después de revisar al aspirante, lo encuentra No Apto para hacer el Servicio Militar. El muchacho casi sufre un ataque de nervios: -¡Pero, doctor, usted no puede hacerme eso... He prometido casarme con tres chicas distintas, he llamado "maldito usurero" a mi ex patrón, he llamado "cabrón" a mi padrastro, y hasta he vendido mi coche viejo a un amigo como si fuera nuevo!
Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un autostop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación: -Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local. El turista, un tanto alarmado, le pregunta: -Oiga, ¿y los han cogido? El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído: -Sólo a uno, tesoro.
En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta: -Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa? El funcionario responde negativamente. Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice: -Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.
Juan y Lolita son novios, y van a casarse dentro de unos días. Pero Juan se propone anticipar los acontecimientos. -Anda, amor mío, sé mi mujer desde esta misma noche... -¡No, querido, no! En primer lugar, soy una muchacha formal; además, siempre me duela la cabeza después de eso...
-Dicen que el hombre desciende del mono, maestro. -Bueno, no es seguro. -¿Y el gato? -Dicen que del tigre -observa el profesor-. Pero tampoco es seguro. -¿Y la araña, de dónde desciende?, esa es seguro que desciende del techo, ¿no?
Al abuelo le regalaron un bastón nuevo por navidad y sus 2 nietas pequeñas hablan: -Charito, ¿qué es un bastón? -Pues es un paraguas sin vestido.
-Una vez, en conmemoración del día de la victoria, con veinte disparos cacé veinte conejos. -¿Veinte disparos y veinte conejos? ¿Cómo lo hiciste? -Cómo iban desfilando, los acerté a todos.