Marquitos le dice a su compañera de clase: -He entrado la hoja del examen en blanco. -¡Vaya! -dice la niña-. Yo también. ¡Ahora la señorita se pensará que hemos copiado!
La maestra le pregunta a un alumno: -Dime cuatro miembros de la familia de los invertebrados... Y le responde el niño: -El mosquito... eeehm... ¡la mamá mosquito, el hijo mosquito y la hija mosquito!
Un tipo vestido de negro de arriba abajo entra en un restaurante decorado completamente en color negro, cruza un pasillo negro, se sienta a una mesa negra, con manteles negros, cubiertos negros, copas negras, servilletas negras y llama al camarero: -Quisiera un arroz negro con sepia... En ese instante aparece otro cliente totalmente vestido de blanco y exclama: -Caramba, me parece que me he equivocado de chiste....
Una mujer muy fisgona llama por teléfono a una amiga y le dice: -He de explicarte una cosa, pero tendrás que estar muy muy atenta, ¿de acuerdo? Es que sólo puedo decírtelo una vez, porque ... ¡he jurado que no lo repetiría!
¿Cuál es el colmo de un puercoespín? ¡Tener los nervios de punta! ¿Cuál es el colmo de un astronauta? ¡Estar al lado de una estrella y no poder pedirle un autógrafo!
Un señor está comiendo en un restaurante curando, de repente, muy enfadado, llama al camarero y le dice: -¿Podría decirme qué está haciendo esta mosca en mi sopa? Y el camarero le responde: -A ver, yo o es que sea un experto, pero... ¡diría que está nadando!
Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta: -¿Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada? -Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela... -¡Te dije especies! ¡ES-PE-CIES!
Están dos amigos en el zoo y se quedan mirando un animal que hay en una jaula con cara de extrañados. Uno le pregunta al otro: -¿Tú sabes cómo se llama ese animal? Y el otro le responde: -Lo ignoro. -¡Aaaay, pero qué lo ignoro más bonitooo!
Durante sus vacaciones, un señor está pescando en la playa cuando lo sorprende un temporal. Vuelve a casa empapado y estornudando sin parar. Su mujer, al verlo entrar en casa, le pregunta: -¿Qué has pescado? -¿Qué he pescado? ¡Una pulmonía, eso es lo que he pescado!
¿Sabes qué le pide un cerdito a los Reyes Magos? ¡La WIIII! ¿Sabes qué hace un perro con un taladro? ¡Ta-ladrando!
Un tipo entra en una óptica. -Buenos días, ¿tienen gafas de sol graduadas? -¡Lo siento, pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad!
Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta: -Me duele la barriga; ¿qué podría tomarme? -Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito -le aconseja la farmacéutica. -¡Ah, no, eso sí que no! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa porquería! -¿Por qué dice eso? -¡Porque el doctor Chorlito soy yo!
Una señora entra con un marido en una farmacia porque ella quiere pesarse y le han dicho que allí tienen una báscula de última generación: ¡hasta dice el horóscopo! La señora sube a la báscula y se oye un ruidito: ¡bzzzzzzzzzz! A continuación sale un papel por una ranura. El marido lo coge y lee en voz alta: -La báscula dice que eres muy atractiva, inteligente, razonable, sensible, dulce y divertida... Entonces le da la vuelta al papel y protesta: -¡Caray, esta máquina también se equivoca con el peso!
Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano. Se dirige al farmacéutico y le dice, indignada: -¡Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries, pero sigo teniendo! El farmacéutico le responde: -Yo le garanticé que combatía la caries... ¡pero no le aseguré que siempre saliera vencedor!
Un médico le pregunta a su paciente: -¿Qué tal, cómo se encuentra? -Escuche, doctor, ¿por qué se cree que he venido? Eso tendría que decírmelo usted, ¿no?
-¡Doctor, doctor! ¡¡Creo que me he pasado usando el ordenador tantas horas! ¡Veo doble! -No se preocupe, no es grave. ¡Cuando vaya por la calle, cierre un ojo, y problema resuelto!
Max está hablando con Moritz: -Tengo un secreto (que sólo yo conozco): Para gozar de buena salud... ¡no hay nada como comerse una cabeza de ajo al día! Moritz le responde (tapándose la nariz): -¡Ufff! Max, te jugo que no es ningún secreto.
Max le dice a Moritz: -Hum, perdona, Moritz, pero me debes mil euros... -¡Estás perdonado, Max, no se hable más!
Un camarero muy, muy, pero que muuuuy tiquismiquis, le pregunta al cliente: -¿Qué le apetece al señor? -Pollo. -¿De gallinero o de explotación industrial? -De gallinero. -¿Cocido o asado? -Asado. -¿Solo o con guarnición? -Con guarnición. -¿Patatas o guisantes? -Guisantes. -¿Salteados con aceite o con mantequilla? -Con mantequilla. -¿Muy hechos o poco hechos? -Poco hechos. -El pollo, ¿muslo o pechuga? -Muslo. -¿El derecho o el izquierdo?
Un tonto le dice a otro: -Tengo un perro que dice papá y mamá. -Psé... ¡Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia!