-A ver Pepito, ¿por qué dirías tú que los peces no saben hablar? -Mira tú que listo. Prueba a hablar con la boca llena de agua.
Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido: -Doctor, le debo a usted la vida. -No hace falta, con 4000 euros me conformo.
-Doctor Suarez, cada vez que tomo café, acabo sintiendo molestias en el ojo derecho. -Entiendo señor Pérez. ¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
En una escuela de adultos están haciendo un examen de historia. -¡A ver! El que está al lado de la puerta, ¿en qué año tuvo lugar la batalla de Trafalgar? -No lo sé. -Pero sí que sabrá quién perdió la batalla de Waterloo... -¿Waterloo? Ni idea... -Veamos, ¿quién incendió Roma? -No he oído hablar de nada parecido. -Entonces, en lugar de estudiar, ¿a qué se dedicó ayer? -Estuve jugando a las cartas. -Muy bien hombre, puse no sé a qué viene a hacer usted aquí. -He venido a cambiar unas bombillas. Soy el electricista.
En una casa viven tres amigos: Nada, Nadie y Simplón. Nadie se cae por la ventana y Nada le dice a Simplón: -Corre, llama a la policía. Simplón lo hace y dice: -Nadie se ha caído por la ventana y Nada me ha apremiado a llamar a la policía. El agente grita desde el otro extremo del hilo: -Escuche, joven, ¿usted es idiota o qué? -No señor, soy Simplón
Un inglés, un francés y un español están en el límite de la selva. El inglés se adelanta en la vegetación y regresa lleno de hormigas. El francés hace lo mismo y también vuelve lleno de hormigas. Cuando le llega el turno al español, regresa sin una sola hormiga encima. Los otros preguntan: -¿Cómo lo has logrado? -Muy fácil, maté una y las demás fueron al entierro.
Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado con última tecnología en reconocimiento y con una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí con mi tarjeta profesional.
Aparece Indiana Jones patinando y va de un lado a otro a través de la pista. En el segundo acto igual y en el tercero cruza y es arrollado. ¿Cómo se llama la película? Indiana Jones y la última cruzada.
Esto era el número 10 que no tenía suerte y se encuentra con el número 1, que le da consejo: -Para se como yo tienes que ser sincero.
Hablando de mares y a ver que tal andas de geografía: -¿Cuál es el más duro? -El mar tillo.
Dos casas que se parecen, a ver si encuentras las semejanza entre una casa ardiendo y otra vacía. La primera está en llamas, pero en el segundo caso si llamas no está nadie.
La policía ya casi tenía al delincuente, y buscaba que se entregara: -Ríndete, que tenemos rodeada a la manzana. Viendo que no había salida, el gusano se entregó.
Una mujer puede compararse con tantas cosas, pero la más graciosa es la de una montaña rusa: ¿En qué se parecen? De primeras es todo muy divertido, pero a medida que pasa el tiempo te marean.
Te puedes referir a Estados Unidos de muchas maneras, pero sabrías decirme: ¿Por qué le dicen EEUU? Cuando lo querían registrar, dijo el nombre un tartamudo y así se quedó.
Como sabrás todavía no mandaron ninguna mujer a la Luna, y por algo será, todo tiene su lógica. ¿Por qué crees que es? -Todavía no acabaron de fregar toda la Tierra.
Prueba a meter un papel amarillo en el mar negro. ¿Adivinas como sale? Mojado
Era un pollito que va a al bar y pregunta: -¿Tiene uvas? -No. Dijo el cantinero que ve como el pollito va y regresa a los 5 minutos: -¿Tiene uvas? -Ya te he dicho que no. Largo. No tardó nada en volver el pollito que volvió con lo mismo: -¿Tiene uvas? -Mira pollito, como vuelvas con estas te clavo al piso. El pollito se fue y regresó: -¿Tiene clavos? -No... -¿Y tiene uvas?
El rico salió a pasear a sus 2 perros de peleas. De pronto se cruza con otro tipo con un perro algo extraño, pero poca cosa en tamaño con respeto a sus 2 perro. -¿Te echo una pelea? -Vale, te acepto incluso contra los 2 a la vez. Al rato los 3 perros estaban muertos. El rico lloraba: -Me han costado cien mil euros... -Ya, pues la cirugía de mi cocodrilo tampoco fue barata.
El tipo quería llevar a su cabra con él pero el aduanero le dijo que no se podía. Se volvió y tras recomendación de una amigo la disfrazó de perro, la pintó y le puso bozal. Tras ver el resultado le dijo el amigo: -Uy, no pasará. Pero el tipo lo intentó y el aduanero le dijo: -¿Y esa cabra? No pude pasar. -Es un perro. -Ya... ¿Y esos cuernos? -Con la vida privada de mi perro no se meta.
Era un pequeño mosquito que todavía era una larva y su mamá mosquito cuidaba de él. Le hablaba del mundo y sus peligros, pero llegó el momento y el mosquito decidió abrirse camino. Tras dar una vuelta volvió a saludar a su madre y le dijo: -En realidad no son tan malos, a medida que pasaba todo el mundo me aplaudía.