Llega el ciclista agotado tras la ruta y entra a una cafetería, toda llena de gente. -Camarero, ¿tiene un caja de Fanta? -¿Una caja, de limón o de naranja? -Da igual, es para sentarme.
Ivan dos amigos catalanes cuando por la otra acera pasa la mujer de Jordi. Jauma la ve primero y dice: -Guau Jordi, mira que mujer, a esa le metía un buen meneo jeje. -¡Serás bruto, es mi mujer! -Tranquilo amigo, no decía gratis, sino pagando.
Andrés pregunta a su amigo Pepe: -Dicen que Dios creó a la mujer y al hombre, pero ¿por qué crearía antes al hombre? Pepe se quedó pensativo un rato y finalmente dedujo: -Pues a lo mejor es que no le gusta que le digan cómo hacer las cosas, y si crea primero a la mujer ya sabes lo que toca.
Era una pareja que se fue de luna de miel en tren. Iban sentados uno en frente a otro y pasan el túnel. Al terminar él se le acerca y le susurra: -Sí supiera que era tan largo el túnel te haría de todo aquí mismo. -¿Cómo dices? ¿Entonce no has sido tú el que me estuvo tocando?
Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.
Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.
Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta: -Juan, ¿qué fue de tu viejo? -Mi padres murió en un accidente. -Pero que lástima, no sabía nada. -Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí. -¿Ah sí? ¿Y cuáles fueron? -¡No muevas la escalera!
Tres amigos en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos dice: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que me miraran y dijeran: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente y como no decía nada le preguntaron: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mi? A mi me gustaría que me miraran y dijeran: Anda mira, parece que se está moviendo.
Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan: -Juan, quiero sacar a bailar a esa chica. -Sácala tú Juan -No, sácala tú Pedro. Total, los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro. -Quiero comprometerme con esa chica. -No, mejor tú, Pedro. -No, mejor tú, Juan. Total, que los 2 se comprometieron y se casaron. En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dice: -Primero tú, Juan. -No, primero tú, Pedro. Los 2 se acostaron y al año el bebé no nacía. Los doctores intentaron oír los latidos pero sólo escucharon: -Sal tú Juan. -No, sal tú Pedro.
Pepito va por la calle con su abuela María cargados de bolsas de comida para celebrar las campanadas cuando ven un chicle en el suelo. Pepito lo coge y se lo quiere meter en la boca, pero la abuela le pega en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. -Pepito se enfada pero no dice nada porque quiere mucho a su abuela. Siguen caminando y Pepito ve una bolsa de patatas abierta en medio de la calle. Él se agacha para quedarse con la bolsa peor nuevamente la abuela le pegan en la mano y le dice: -Pepito, las cosas del suelo no se cogen. Pepito se enfada más pero tampoco dice nada. Ya en casa la abuela tropieza con un bordillo y se cae al suelo. -Pepito, ayúdame a levantarme. -Abuela, las cosas del suelo no se cogen...
El loco Adelino entra en una óptica y dice: -Oiga, ¿me dará unas gafas para leer? -Si ayer ya le vendí unas. -Es que esas ya me las he leído.
El loco Adelino entra en un bar y le pregunta a un cliente: -Señor, ¿podría usted prestarme diez euros para tomar un café? -Pero si un café solo cuesta dos euros, ¿por qué me pide usted diez? -Porque me gusta dejar propina.
Pregunta la señorita Pepita en clase: -Vamos a ver, David: si en esta mesa hay siete moscas y matas una ¿cuántas quedan? -Una -¿Cómo que una? -Sí, la muerta
Un hombre va a un adivino y le pregunta: -¿Usted qué me cobraría por una consulta rápida? -Yo cobro cien euros por tres preguntas. -Hombre... eso es muy caro, ¿no? ¿Le parece bien cobrar tanto? -¿Cuál es su tercera pregunta?
El loco Adelino está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta: -Oye, ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez? -¡Ya te digo! Si soy campeón del mundo... -Pues entonces, ¿por qué barajas las piezas?
Le preguntan al loco Adelino: -Dime el nombre de un objeto transparente. -Una verja. -Pero una verja en sí misma no es transparente: tiene los barrotes de hierro. -Pues... una verja abierta.
En la cárcel, un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez: -Aquí dentro cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué quieres ser tú? -Piloto de aviones.
Le dice Remedios a su marido gruñón: -¡El niño se ha tragado las cerillas! -Pues coge mi mechero y déjame tranquilo.
Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice: -Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés. -¿En el Corte Inglés? -Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades.
En el recreo, le cuenta David a Martina: -El sábado me caí al río y papá me dio una torta. -¿Qué te hubiera hecho si llegas a ahogarte?