Un chico que acaba de licenciarse en Veterinaria empieza a trabajar como ayudante del veterinario jefe en una clínica para animales. El primer día todo va de perlas. El segundo día, también. El tercer día, el veterinario le dice: -Ábrale la boca al león y manténgasela bien abierta. El asistente le pregunta inquieto: -Y ¿cómo lo hago? -¡Con mucho, mucho, muuuucho cuidado!
-José Luis, ¿podrías decirnos para qué sirve la madera? -Para hacer árboles, profesor.
Un hombre entra en una perfumería y pide un champú. El dependiente lo mira un instante y pregunta, con voz monótona: -Grasiento, casposo, aceitoso, reseco... -Oiga, yo he venido a comprar un champú, no a que me insulten.
-Ya tenemos su diagnóstico: usted tiene el síndrome de Harrelson. -¿Y eso es grave, doctor? -Todavía no lo sabemos, señor Harrelson.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? -Respira hija mía, respira
En la consulta, un médico le reprocha a un esqueleto: -Hombre, ya podría haber venido usted un poco antes.
¿Cuál es el mejor momento para coger manzanas? Cuando no está el campesino.
Dos amigos se encuentran por la calle. -Pepe, veo que llevas un reloj nuevo. -Sí. -¿Marca? -La hora.
-Pedrito, ¿has copiado el examen de Pablito? -¿Por qué lo pregunta, señorita? -Porque en la primera pregunta él ha respondido No lo sé y tú has contestado Yo tampoco.
-El otro día fuimos al cine yo y Mercedes. -¡Será Mercedes y yo! -Pero, ¿qué dices? ¡Si tú no estabas!
¿Qué es lo que más desagradaría a un matemático? -Tener cálculos renales.
Un hombre gordinflón se sube a una báscula de farmacia e introduce una moneda. La báscula le dice: -Por favor, suban de uno en uno.
En un prado hay dos vacas. Una le dice a la otra: -¿No te da miedo convertirte en una vaca loca? La segunda vaca se ríe y le responde: -Que va, porque soy un camello.
¿Qué diferencia a una persona distraída y a la lluvia? -Ninguna, porque ambas están en las nubes.
Dos niños hablan de las ocupaciones de sus padres. -Mi padres salva muchas vidas -dice Pepito. -¿Es médico? -No, pinta pasos de cebra.
Estaba Pepito en la mesa y coge un pedazo de turrón de la bandeja sin permiso. La madre lo regaña: -Niño, ¿es que no tienes lengua? -Sí, pero lo alcanzo mejor con el brazo.
Dos microbios se encuentran y uno le dice al otro: -Caray, tienes muy mala cara. -Sí, ya lo sé, debo de haber pillado una aspirina.
Un empleado descubre que le han pagado 200 euros de menos en su nómina y va a hablar con su jefe. Le responde: -Hombre, pero veo que el mes pagado le pagamos 200 euros de m´s... ¿por qué no vino a quejarse entonces? -Hombre, es que un error lo tiene cualquiera, pero 2 son ya demasiados.
Un señora muy pobre quiere comprarse unos zapatos. El dependiente le pregunta: -¿Qué número calza? -Un número pequeño... es que quiero gastar poco.