La niña pregunta a su madre: -Mamita, ¿puede una niña de mi edad tener hijos? La mamá reflexiona un momento y, luego, contesta: -Sí, querida, es posible. En Perú una niña con sólo cinco años ha tenido un bebé. Y la niña para sí: -¡Mecachis!
-Mamá -pregunta el siempre sorprendente Pepito-, dime la verdad, ¿a que los niños los trae la cigüeña? -Pues claro Pepito. -Entonces ¿qué haces tú ahí en la cama con papá?
Pepito, que duerme al lado de sus padres, se cae al suelo desde la cama. Sus padres continúan divirtiéndose demasiado, sin dejar de hacer el amor. Pepito se levanta, tocándose la dolorida cabeza y protestando: -¡Qué absurdo... Venga a hacer nuevos hijos y ya quieren matar al viejo!
Pedrito regresa del colegio con los ojos amoratados. -¡Ya te has peleado otra vez! -exclama su madre-. ¿Cuántas veces te he de decir que cuentas hasta diez cuando tengas ganas de pelear? -Sí -se lamenta Pedrito-, ¡pero es que la mamá de Pepito a él le ha dicho que cuente hasta cinco!
La joven madre ha tomado toda clase de precauciones para asegurar un ambiente higiénico a su pequeño. Hasta los cuatro meses de edad todos los visitantes han tenido que llevar una mascarilla quirúrgica. Un día le dice a su marido: -Sandro está echando el primer diente, y supongo que debo examinarle muy bien para estar segura. -Bueno, querida, mi madre acostumbraba a meter el dedo en la boca de mis hermanitos pequeños y... Advirtiendo la expresión aterrorizada de su esposa, añade muy deprisa: -¡Bueno, ante se hervía el dedo... !
Un padre llama a su hijo de 11 años y le habla en tono solemne. -Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales. -Me parece muy bien papá... ¿Qué quieres que te explique?
Un niño observa ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura. De pronto se vuelve y exclama: -¡Joder! Y luego me dicen a mí que no meta el dedo en la nariz!
-Mamá, ¿por qué las mujeres se visten de blanco en las bodas? -Porque es el día más feliz de su vida. -Ah, ya se porque los hombres se visten de negro.
Una mujer visita al médico con un niño en brazos. -Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche. El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinar los pechos, con seguridad: -¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche? -¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su madre? ¡Soy su tía!
Un albañil se encuentra en una viga a treinta metros del suelo. De repente, observa en la vida contigua a un niño que se tira al vacío, llega abajo y, aparentemente indemne, vuelve a subir. El albañil, muy extrañado, pregunta al chaval: -Oye, niño, ¿se puede saber cómo lo haces? -Es muy fácil. Cuando llego al primer piso empiezo a agitar los brazos y vuelo; ya verá, pruébelo... El albañil, convencido, se tira y se pega un tremendo batacazo. El crío, que no se ha perdido detalle de la escena, comenta por lo bajinis: -La verdad es que para ser un ángel tengo muy mala hostia.
Una joven mamá se asusta un día al escuchar el vocabulario tan grosero de su hija. Cuando le pregunta quién le ha enseñado esas palabrotas, la niña le descubre que las ha aprendido de una amiguita con la que juega en el parque. Al día siguiente, la joven mamá va al parque, localiza a la jovencita mal hablada y le pregunta: -¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas? -¿Quién se lo ha dicho? -Un pajarito -contesta la mamá. -¡Serán desgraciados esos picos de mierda! -salta la pequeña- ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a esos hijos de ...!
El pequeño ya había cumplido los siete años, y todavía no conseguía hablar bien. El pobre iba dándole la lata a todo el mundo preguntándole: -¿Pol qué no pelo hablal mien como toos? Un día le hizo la pregunta al cartero, y obtuvo esta respuesta: -Tállate a boca ...! ¿Ez que quieles que nos maten a los dos ... ?
Juanito: -Mi tío es cura, y cuando todo el mundo le ve le llama Padre. Luisito: -Mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia. Jorgito: -Mi tío pesa ciento ochenta kilos, y todo el mundo que le ve le dice: -¡Dios mío!
Llega el sexto cumpleaños de Rafita y sus padres que son muy liberales y progresistas piensan en educarlo en materia sexual, aunque no saben cómo. Entonces recurren a un médico amigo y tras varias horas de teoría le preguntan: -¿Qué tal? ¿Lograste entender todo? -Pues sí -dice Rafita- aunque no se bien qué tiene que ver conmigo. Yo lo que quiero es ser astronauta.
-Mamita, ¿a qué hora nací yo? -A las tres de la madrugada. -Lo lamento. ¡Espero no haberte despertado
Padre: -¿Por qué pegas a tu hermanito? Niño: -Porque se ha bebido todo el frasco de tinta y ahora no quiere comerse un pliego de papel secante.
El niño llega muy pensativo a su casa después de lo que ha oído en la escuela. -Mamá, ¿es cierto que cuando uno se muere se convierte en polvo? -Claro que sí, hijo. El chico se retira a su dormitorio nada más cenar. Después, se escuchan sus gritos: -¡Mamá! ¡mamá! ¡Debajo de mi cama hay un muerto!
En una escuela de Suecia dos niños charlan: -¿Sabes que ayer me equivoqué en el examen? -¿Cómo, si te sabías muy bien la lección? -Fíjate, respondí que el preservativo se utiliza después del acto.
Johnny, de quince años, está desayunando con su padre. -Papá, me vas a disculpar. Ayer por la noche saqué tu coche del garaje para llevar a un amigo hasta su casa. -Ya lo sé, querido. -¿Cómo lo sabes? ¿Estabas despierto tan tarde? -No. Pero acabo de encontrar el sujetador de tu "amigo" en el coche.
Carlitos le pide a su madre un euro para un viejecito. -Está bien, cógelas del monedero. ¿Qué hace ese viejecito? -Mira, mamá el pobre se gana la vida vendiendo helados...