La esposa de un delincuente habla con su madre: -El pobre marido mío tendrá que pasarse veinte años en la cárcel por haber robado 1 millón de euros en joyas. -¡Qué barbaridad! Y ahora, ¿qué será de ti? -No te preocupes por eso. -¿Qué piensas hacer? -Ir vendiendo poco a poco las joyas.
-Un científico ha descubierto que la música moderna es buena para la sordera. -Pues yo pienso que la sordera debe ser muy buena para la música moderna.
Aquella fiesta de navidad se había vuelto escandalosa, tanto que uno de los presentes decide marcharse. -¡No se vaya! -le dice otro- esto se está poniendo bueno. -Es inútil, ¡me voy! -Se va a ofender el dueño de la casa. -Lo dudo, porque el dueño de la casa soy yo.
Una señora casada explicaba: -Durante mucho tiempo i marido y yo vivimos felices en nuestra casa, hasta que un día alguien vino a instalarse en ella. -¿Un familiar? -No, una hipoteca
Tres filósofos comentan: -Para ser sabio, hay que creer. -No estoy de acuerdo. Para ser sabio hay que negar. -Los dos se equivocan. PAra ser sabio hay que dudar.
Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta: -¿En qué trabajas? -Soy acróbata. -No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra: -Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones
-Mis padres me acaban de echar de casa. -Pero, ¿por qué Pepito? -Porque dicen que soy un aprovechado, y porque tengo 40 años, y no sé qué tonterías por el estilo.
Un orador novato da una conferencia a gente veterana. -Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado. -No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo: "en mi vida había visto tanto tarugo junto"
El Club Nacional de Consumidores, cuya misión principal es la de evitar encarecimientos, envió recientemente a todos sus afiliados esta nota: -A partir del próximo mes, la cuota de socio se aumentará en un 50 por ciento.
-Me pagan mal y me hacen trabajar mucho. La verdad es que odio mi empleo. -Yo en cambio debo decir que estoy muy a gusto. -Pero si estás en las mismas condiciones que yo. ¿Cómo es posible que te guste tu empleo? -Muy sencillo, todos los días me imagino que lo he perdido.
Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera: -No entiendo por qué te suspendieron en latín. Yo lo pasé muy fácilmente. -Es que desde entonces el latín ha evolucionado mucho.
El matrimonio vuelve a casa después de un viaje de ida y vuelta, y el marido comenta: -Es curioso, a la vuelta hemos tardado mucho menos que a la ida. -¿No será que te has saltado todos los semáforos?
-¿Por qué andas tan vendado?, ¿qué te pasa? -Es que anoche estaba un poco bebido... vi venir dos toros, y quise saltar a una ventana, y en mi estado yo veía dos ventanas. -¿Y...? -Mala suerte. Salté a la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.
-¿En qué se parece el timbre de una casa a una tintorería? -No sé. -En que el timbre hace tilín, y en la tintorería ti-lin-pian el traje.
-¿Qué es un bobo? -El que organiza una fiesta. -¿Y un listo? -El que se divierte en ella
Médico a paciente después del reconocimiento: -Ya le he dicho lo que pienso, pero en fin, si quiere usted otra opinión... vuelva mañana.
-Señorita, debo decirle que estoy profundamente enamorado de usted. Me llamo Perico Pérez y gano 3000 euros al mes. La chica hace ver que lo piensa, y enseguida pregunta: -¿Cuánto dijo dijo usted que se llamaba?
Un hombre casado anda buscando un trabajo y llama a la puerta de una empresa que justamente la directora es una señora. El de recursos humanos le pregunta: -¿Le molesta recibir órdenes de una mujer? -Creo que no. Me sentiré como en casa.
-¿No me prometiste que te portarías bien? -Sí, papá. -¿Y no te prometí yo que en caso contrario te daría una paliza? -Sí papá, pero como yo no cumplí mi promesa, tampoco es preciso que cumplas tú la tuya.