Era un gallego muy culto que va a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿Kleenex? -Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...
Eran 2 vascos que estaban hablando cuando de repente dice uno: -Oye Patxi, nos damos un chapuzón en el río -No, que me afecta el agua y se me pone dura. Luego menudo follón porque me da contra las piedras del fondo. -Bueno Iñaki, pues nada de espaldas y ya está. -Mira tú que listo, ¿y qué hago luego con el puente de Deusto?
-Patxi, lo que más claro tengo en el mundo es el gran orgullo que tengo por esta tierra y por ser vasco. -Pero Pedro, si tu naciste en Barcelona... -Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos.
El tipo se despierta y llama al doctor que todavía andaba por allí cerca y estaba de espaldas. -Y bien, doctor, ¿qué tal salió la operación? El médico que no se había dado la vuelta y parece que le costaba hacerlo dice: -¿La operación? ¿la operación? ¡Pero si esto era una autopsia!
Era una pareja de chicos que salieron y a la vuelta él la deja en el portal de casa: -Ana, que llevamos muchos días ya, ¿me das un beso en la boca? -No. -No seas mala, ¿por qué no? -Luego quieres mas y yo hasta que nos casemos nada. Así discutieron un buen rato hasta que se escucha una voz al lado: -A ver Ana, dale un beso ya y que se vaya ese gamberro, o que al menos deje de apoyarse en el botón del telefonillo.
Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: -Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? -Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...
El gitano llegó a la farmacia de malos modos y encima berrea: -Dame un condón, rápido. -Por favor, un poco de respeto a los presentes. -Ok, vale tío, pues dame un gorrito para el nene.
Eran dos tipos que van a un restaurante piden sopa de tortuga, la cual tarda mucho y piden explicación. Según el camarero dice que la tortuga se escondió y no hay quien la quite del caparazón. Uno de los tipos dice: -Déjeme a mí que yo se que hacer. En esto que se remanga, coge a la tortuga, le mete un dedo por atrás y la tortuga sale, saca la cabeza y el tipo con un golpe de kárate la desnuca. El camarero asombrado le aplaude y le pregunta y el tipo dice: -Es que soy el mayordomo de Jordi Pujol, el que le pone las corbatas.
Esto era una chica que se iba a casar y comentaba con una amiga casada veterana. -Mira Pepi, estoy preocupada, me dice que no creo que pase de la noche de bodas porque le gusta el tema oral y yo no se hacerlo. -Tranquila, es fácil, tu lo desnudas y haces cosquillas para que el asunto esté tieso. Luego pones en la boca y te mueves como si estuvieras diciendo Hooo noooo luuuu -Ay Pepi, ¿qué es eso? Se me va a olvidar. -Si mujer, como esa playa famosa de Hololulu en Hawai. Tiempo después viene toda disgustada porque le dejó. -¿qué paso? -Nada que todo bien, estaba tieso pero luego no le gusto lo de la playa esa famosa Matalascañas, Matalascañas.
Entran Fidel Castro y Felipe Gonzalez en un bar. Pide Felipe: -Para mi amigo ¡un cubalibre! Entonces Fidel le responde: -Para mi amigo unas rajitas de chorizo ibérico.
Esto era un campeonato de ajedrez, un torneo importante donde entre los mejores jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías. Por una de ellas lo reconocían, ¿a que no saben cuál? Porque era el único que barajaba las piezas.
Papi, otra vez me han abucharado en el cole, ahora me llaman envidioso. -No te preocupes, que les den bien por detrás. -¿Y para mi qué?
Periodista que en rueda de prensa interroga al político de derechas: -¿Qué opina de la implantación de la pena de muerte? El político sabía que era un tema delicado y quería evitar mojarse evitando pronunciarse a favor o en contra. Solo se le ocurrió un: -Podría ser lo idóneo, pero sólo si no es muy severa.
Dos amigos que estaban en la ópera comentan la actuación y de repente uno dice todo orgulloso: -Ahí, eso si es un cantante de verdad, ¡de primera fila! -En realidad es bastante malo, ¿de primera fila? Lo único porque desde la siguiente y haca atrás ya apenas se escucha.
Esto son Lady Di y la Madre Teresa que llegan al cielo al mismo tiempo. San Pedro no abre las puertas porque primero las tiene que registrar y les deben contar que han hecho en su vida. Empiezan: -Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de esta sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... ¿Y tú Teresa, qué hiciste?
-Hola, ¿me pone una copa de anís? -Del Mono no pude ser, sólo queda de Las Cadenas. -Bueno, lamento que se haya escapado, pero ¿me puede dar una copa de anís?
Esta una profesora con diferentes tipos de sabores y le dice a uno de sus estudiantes aprueba esto y le pregunta en que parte de la lengua lo sentiste y el alumno responde: -Lo sentí por atrás.
Hay gente muy viciosa, de los videojuegos más concretamente. Una vez conocí a un jugador, un auténtico gamer que se hacen llamar y que se murió. En su tumba no ponía RIP sino Game Over.
-Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas. -Vaya, ¿y se puede saber qué hace? -Está grabando en Madrid. -No sabía que tenías un padre músico. -Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía.
Después de mucho buscar trabajo, ahora mi nieto se encuentra como pez en el agua. -¿Ah sí, ya encontró, qué es lo que hace ahora exactamente? -Nada