Eran 2 que se fueron al cielo y se encuentran por el camino. Como se aburrían abrieron la conversación con lo típico. -¿Tú de qué te has muerto? -Ya ves, yo por la bebida. -Entiendo, si es que es muy malo el alcohol. -Pues sí, aunque no veas la lejía...
Contra la pérdida de cabello demasiado acusada use este tinte verde. -¿Por qué tiene que ser verde? Demasiado cantoso. -Precisamente, ya que le va a seguir cayendo igual, al menos lo recuperará rápido.
-¿Y esa moto, es nueva no? Ah no, la pintaste, antes era blanca y ahora roja. -No, que bah, lo que pasa es que le doy mucho gas y se calienta demasiado
Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias con mantequilla y mermelada
La mujer finalmente se puso a dieta y se lo anunció a su marido. Dijo este: -¿Ah sí, y cuanto has perdido ya? -Una semana.
Esto era una chica que tenía ciertas molestias y se decidió a ir al ginecólogo. Este la examinó y muy seguro de si mismo dijo: -Está usted embarazada. -¿Cómo? Pero eso es es imposible. No me ha tocado un hombre en mi vida. El ginecólogo se alejó hacia la ventana y se puso a otear el horizonte. La chica totalmente desconcertada dijo: -¿Pero qué demonios hace ahora? -Nada, que la última vez que pasó esto vinieron 3 reyes Magos y una estrella se puso en el cielo. No me lo quiero perder.
Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas, una con sobrepeso y otra rubia que estaba muy buena, y luego un madrileño y un catalán. Pasa el túnel y por unos segundos quedan a oscuras. De repente ¡Plas! alguien ha soltado un bofetón. Se miran unos a otros y todos piensan en lo que ha podido pasar. La gorda piensa: -Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia y esta le dio un hostiazo. La rubia piensa: -Tal vez el catalán me intentó tocar, se confundió con la gorda y esta le arreó. El catalán piensa: -Nada, que el madrileño le debió meter mano a la rubia y esta se confundió y me zoscó a mi. El madrileño piensa: -Ya me tarda el próximo túnel para meterle otra hostia al catalán.
-No te lo vas a creer pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid. -¿En serio, toda de memoria? -Pues claro, no te parecería que iba a entenderla y razonarla también.
-El cole es un coñazo -Pepito no digas palabrotas, eso está muy feo. -Pero si lo dice Camilo José Cela. -Bueno... pues no te juntes más con ese.
Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de murciélagos. Se juntaron y dijo el primero: -Lamentablemente no di con la solución. Me compré un rifle e intenté cargármelos pero no ha funcionado, sólo llene de agujeros media parroquia. -Pues yo les puse veneno pero se han vuelto inmunes o no se, porque al principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe. -Yo lo arreglé jeje. Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé. Nunca más los volví a ver cerca de la Iglesia.
-Cielo, ¿a que no sabes que me pasó con la cazadora que me regalaste? -No, a saber que le hiciste... -Pues nada, que me la han robado. La dejé en el armario de la oficina y no ha aparecido. -Ya te dije que era de las que se llevaban.
Dicen por ahí que el perro de Scottex tiene una depresión de caballo, aunque no saben bien las causas. Según los expertos la tesis mas fuerte es la de que la depresión se debe a un mal rollo.
-¿Cómo se dice partido en inglés ? -Match. -Muy bien ahora póngalo en una frase. -¡Matchácale la cabeza a ese que metió gol!
Antonio tenía un sueño muy profundo y en el viaje de tren a Andújar tenía miedo quedarse dormido y saltarse la parada. La solución fue hablar con el de al lado y pedirle que lo despertara. Le dio una propina y las gracias por adelantado. No conforme con esto hizo lo mismo con varios pasajeros mas que gustosos la aceptaron. El tren llegó a Sevilla, destino final del trayecto y el hombre estaba todo cabreado. Despertó y solo quedaban allí unas monjas. -Hijos de p... todos, no me han avisado. Una monja: -Que mal hablado por dios. Otra monja: -Para mal hablado el tipo aquel que tiraron antes del tren en la estación de Andújar.
Pedro iba conduciendo todo borracho y Antonio a pesar de ir borracho también iba temblando con la temeridad de Pedro. -¡Cuidado que nos matamos! -Tranquilo Antonio hip, que yo voy bien. -Pedro esa curva es muy cerrada. -Pero claro hombre, ¡que pensabas que a estas horas de la noche estaría todavía abierta?
El hombre de negocios vuelve de Andorra y toma algo con los amigos: -¿Qué tal con las andorranas? -Bueno, la cosa va mejorando bastante, mucho mejor de lo esperado. Llevaban muchos días molestando pero con un poco de pomada se me pasaron.
El mayordomo escucha el timbre y se dispone a abrir la puerta. Efectivamente, era lo esperado: -¡Holaaa, de donde vendrá el gilipollas del señor condeee! -Vengo de la tienda. Acabo de comprar el aparato este para poder oír bien.
¿Sabrías decirme si las novias tienen algún tipo de similitud con las resacas? Las dos opciones son malas y necesarias para poder pasártelo bien.
¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha
¿Cuál es país del mundo con la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.