El tipo flipao se quiere comprar un nuevo coche y finalmente se hace con el que le recomienda el vendedor. Lo que le convenció fue las velocidades que alcanza. Según el vendedor en primera llega a 80 Km/, en segunda a 130, en tercera 190, en cuarta a 250, en quinta a 300 y en sexta vuela. Se lleva a la familia de paseo y comienza la aceleración: primera, segunda, tercera, cuarta... La esposa dice: ¡Manolo que nos matamos, ahí hay un barranco! -No te preocupes cari, que meto sexta.
La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia: -Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala. -Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.
Para testear los nuevos vehículos aéreos decidieron usar una nueva máquina que no era más que un cañón de pollos, es decir, disparaba pollos a gran velocidad simulando un choque de un ave contra una aeronave en pleno vuelo. Con la nueva máquina ya instalada procedieron a las pruebas. El pollo no solo atravesó el cristal sino que destrozó en asiendo del piloto y llegó hasta los pasajeros. ¿Qué ha salido mal? Se preguntaban los ingenieros. Llamaron al fabricante de la máquina y no pudo se más explícito: ¡Descongelen al pollo!
Era un aprendiz de piloto que viajaba en un Boeing 747 junto al piloto oficial, al que de repente le da un patatús y la espicha, se muere. Desesperando llama a la Torre y pregunta: -¿Qué hago? -Altura y posición, por favor. -Mido 170 centímetros y estoy justo al lado del muerto.
Esto era Fernando, que era un poco corto y como tenía que ir a Argentina a junto su hermano llamó a la aerolinea: -Buen día, ¿podría decirme cuanto tarda el vuelo Madrid-Buenos Aires? -Sí, claro, 1 minuto... -Muchas gracias. Y colgó.
Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo: -Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó: -Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.
El viaje en avión sería más llevadero sobre todo por las intervenciones de la azafata, tan guapa aunque algo pesada. Al salir dijo: -Buenos días pasajeros, abróchense los cinturones que vamos a despegar. Al rato volvió: -Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos camarones, para los de segunda pasta con carne. En poco rato volvió: -Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos whisky, para los de segunda limonada. En apenas 5 min volvió: -Buenos días pasajeros, fallan los motores, para primera clase tiene mascarillas y chalecos, para segunda gracias por haber volado con nosotros.
El hombre venia todo destrozado, con cara de pena y moral por los suelos. Se sentó malamente y pidió una copa. La miró durante un rato largo. Un chistoso se le acercó, se bebió la copa y se burló. El hombre puso cara de asco y el camarero medio enfadado con el chistoso se disculpó y de paso le preguntó: -¿Qué le pasa amigo? -Nada... que hoy todo me sale mal. Me echaron del curro y de vuelta a casa me pincha una rueda. Aún así llego antes de tiempo y cojo a mi mujer montándoselo con su amante en mi cama. Me vine a beber una copa pero tan aburrido que le eché veneno para suicidarme.
Esto era un tipo que empezó a frecuentar el bar. Venía a mediodía, pedía 3 cervezas y se iba. Todos y cada uno de los días ocurría lo mismo y un día el camarero Pepe le preguntó por el asunto, de cómo se las bebía del tirón, puesto que en apenas 10 minutos se las ventilaba. El tipo responde que siempre quedaba con 2 amigos y tomábamos una ronda, pero como se fueron a vivir uno a París y otro a Londres ahora me tomo una por cada uno. Un día el tipo pide solo 2 y Pepe le pregunta: -¿Qué ha pasado? -A ellos nada, pero yo he dejado la bebida.
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa hay varios gitanos que se proponen quitársela sin darle nada mediante una apuesta. Uno dice qeu acabará rebajando a casi nada. Lo invitan a sentarse y le preguntan cuanto pide por ella. Dice que 30. El gitano le dice de tomarse unas cervezas y luego hablamos y al rato le pregunta cuanto pide. Dice que 10. El gitano dice que eso está mejor, pero vamos a tomar otras. Al rato el campesino ya solo pide 5. El gitano ya así lo tiene y toman otras hasta que finalmente pregunta cuanto y el campesino dice: -Verás, yo quería venderla para poder tomarme algo pero ahora ya he tomado y mejor no la vendo..
Esto era el camarero Pepe que de pronto le llega un tipo y le dice: -Le apuesto 200 euros a que soy capaz de mear en un vaso, a 5 metros y sin que caiga ni una gota.. El camarero Pepe acepta. El tipo se saca la chorra y empieza con la operación, pero acaba meando por todo el bar salvo por el vaso. El camarero sonría triunfante y el hombre se acercó a un grupo de chicos para luego volver también sonriente: -Aquí tienes los 200 euros. -¿De qué te ríes? has perdido. -Acabo de apostar con esos chicos 500 euros a que era capaz de mear por todo el bar y tú ni te enfadarías sino que son reirías.
Esto es un señor que llega a una cafetería, pide un café con leche y luego le reclaman 3 euros. -¿Cuánto? -3 euros. -Esto es un tipo. Va el tipo y resulta que tenía mucha calderilla así que le tiró monedas de 10 y 20 céntimos detrás del mostrador, incluso de 5 céntimos. A la semana siguiente ocurre lo mismo, le piden 3 euros por el cafe, y esta vez saca un billete de 5 euros para pagar. El mozo procede a cobrar, pero quiso vengarse y darle la vuelta en calderilla, le tiró las monedas de por valor de 2 euros en el suelo. El señor sacó un euro más, se lo tiró a suelo y le dijo: -¡Otro café!
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: -¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, así que lo vuelve a repetir. -A ver, ¿no hay aquí ningún macho que quiera pan y queso? Ahora sí uno se levanta un tanto molesto y dice que sí quiere pan y queso. El mexicano saca su pistola y dice: -¡Pan, pan, pan y queso te escarmiente!
Esto era una gallina que estaba borracha, pero borracha como una cuba, y llega a casa. De pronto el gallo le salta: -¿Pero tú gallina, de dónde vienes a estas horas y en estas condiciones? La gallina no se echó atrás y toda firme le contestó: -Vayamos bajando ese tonito, que aquí la de los huevos soy yo.
Esto era Pepe, el borracho del pueblo que otra vez lo coge la policía, pero esta vez era uno nuevo y le dice: -¿A dónde va usted en esas condiciones? -Voy a una conferencia acerca de los males del alcohol, de como afecta al organismo, la influencia en la conducta, la vida familiar y estas cosas. -¿En serio, y dónde es? -En mi casa, la da mi mujer.
Esto es la policía que tras un robo a una joyería se ponen a patrullar como necesitaban un sospechoso se agarran al primer borracho que encuentran. Ya dentro lo llevan al sótano y allí como no cantaba le meten la cabeza en un cubo. No había manera que soltara nada cuando le preguntaban por las joyas así que tras 3 veces y casi ahogarlo finalmente dice: -¡Cagonnnn to!, contratar a un buzo, joer, que yo no veo nada.
La Tierra es redonda y por eso nos llamamos como nos llamamos, pero ¿y si La Tierra fuera un cubo? Entonces los habitantes del mundo no diríamos terrestres sino que nos conoceríamos todos como cubanos.
Era un hombre tan desagradable que se puso a orinar en la plaza. Pero no conforme, el borracho también se la meneaba mientas lo hacía, dando vueltas como marcando el territorio. A la señora que pasaba no le dio tiempo a cruzar de acera y se le escapó un: -¡Gamberro, borracho, que asco! -Pase pase señora, no se preocupe que la cobra no muerde, la tengo agarrada por el pescuezo.
El catalán currando a tope, sudando sin parar y que mira como el compañero andaluz vaguea. De pronto le suelta una: -Oye, no sabes que la pereza es uno de los pecados capitales -La envidia también, cabrón...
Era un niño tan tan feo que cuando el médico lo vio al nacer le dijo a su madre: -Señora tengo que darle unos golpecitos a ver si llora. Si no lo hace es un quiste ovárico.