¿Cuál es país del mundo con la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.
Alfredo decide casarse y se lo va contando a todos. Primero empezó por su padre: -Papá, me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? Luego va junto a su primo: -Me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? lo mismo pasó con diversos amigos, hasta que muy enfadado llegó junto al cura y le dijo: -Nada padre, que me caso, con una golfa además. -Aaaah, ya veo, ¡con Antonia!
La chiquilla en la iglesia se confiesa: -El otro día me encontré a un amigo y tras tomar algo me invitó a dar una vuelta y finalmente lo hicimos. Yo como soy tan frungil acepté -Se dice frágil. -Al día siguiente me encontré a otro amigo en el super y no se como al final acabé en el asiento de atrás de su coche. Como soy tan frungil... -Frágil, se dice frágil. -Y nada, hoy me pasó que me encontré hace un rato a mi novio y poco hablamos y ha estaba encima mía, como soy tan... ¿cómo era esa palabra padre? -Puta, hija mía, puta.
Esto era un tipo que se va a confesar y dice: -Nada que justo ayer estaba trabajando y me di un martillazo en un dedo. Me salió un ¡mecagondio! y vino mi mujer a reñirme. Yo con el enfado y todo le di un martillazo a ella que le partí la mandíbula. Y hoy por la mañana me puse a arreglar el grifo, con tan mala suerte que al levantarme me golpee con el lavabo y me salió un ¡mecagondio!. En esto que vino mi suegra y me replicó que eso no se decía. Yo con la ira que tenía en ese momento no me controlé, cogí la llave y de un hostiazo me la cargue. -Hijo, todo esto es muy grave, tendrás que rezar 6 padrenuestros y 10 avemarías. En esto que se levanta el tipo, se golpea con la puerta y dice: -¡megangodio! Santa el cura entonces: -¡Y en su madre!
Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. -Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura? -Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras. -Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros? -Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.
Eran 3 mujeres que llegaron juntas al cielo y San Pedro las chequeó: -A ver tú, ¿para qué has usado el chumino en vida? -Pues el 80% estando con hombres y el 20% para mear. -A ver la segunda, ¿tú cómo? -Yo 50% 50%. -¿Y la tercera? Esta toda orgullosa dijo: -Yo 20% con hombres y 80% para mear. -Tu no puedas pasar, esto es el paraíso, no un urinario.
Era un joven cura que le tocó destinado a un pequeño pueblo. Como joven que era venía cargado de fuerza y de ideales. Le tocó ir a ver al diácono del pueblo vecino y para su sorpresa tenía un joven criada a su cargo, la cual por qué no decirlo, estaba de muy buen ver. Le preguntó: -¿Y Don Antón, usted y la chica se comportan correctamente? -Por supuesto, es una buena cristiana. El joven cura se fue, y de allí a unos días dijo la criada: -Don Antón, no encuentro el calentador, parece que desapareció justo cuando la visita del joven cura. Don Antón llamó por teléfono: -Mira Antoñito, yo no insinúo que tu te lo llevaras pero nos ocurre esto con el calentador. -Querido Don Antón, yo no insinúo que usted haga nada con la criada, pero si durmiera en su cama alguna vez, seguro que hubiera encontrado el calentador.
En el convento de monjas la cosa estaba muy mala. Eran demasiado pobres. De hecho eso se notaba en muchas cosas, en las misas por ejemplo. La misa del gallo la tenían que hacer con avecrem.
Estaba un tío en el cielo y pronto era la hora de cenar. Le pregunta a San Pedro: -¿Hoy que toca? -Una loncha de jamón y un yogur -¿Solo eso? Pues creía que otra cosa, porque hay un olor muy rico que viene de... El tío se asoma y ve como en el infierno hay una pedazo cena, una gran barbacoa, paella, cervecitas... etc. -San Pedro, mira que pedazo cena, ¿Y aquí esta cena, por qué no hay una mejor cena? -Que no tío, que para cuatro gatos que somos no me pongo a guisar.
Era un santo realmente preocupado porque no tenía seguidores, es decir, nadie le rezaba. Se fue a hablar con Dios y este le aconsejó que hiciera tarjetas y las repartiera para darse publicidad, aunque extrañamente también le dijo también que no se las diera a mujeres de vida fácil ni a gays. Tras esa historia te pregunto: ¿Cómo se llama el Santo? Aahh, ya veo... ¿no lo sabes? Eso es que no te dieron tarjeta, ¿no?
Se murió Fidel Castro y San Pedro le dio la bienvenida, a lo que el comandante contestó: -Muchas gracias, aunque ahora caigo que me quedaron 2 maletas en la tierra. -No te preocupes que ahora mando gente a por ellas, pasa, pasa. En esto que 2 angelitos bajan a la Tierra y regresan con las maletas. Como en ese momento estaba cerrado saltan la valla y otro angelito los ve: -Vaya, no hace ni 1 hora que llegó Fidel Castro y esto ya se está llenando de refugiados.
Eran dos curas y uno le dice al otro: -¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones? -Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda. -Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
Eran 2 tipos un tanto vagos y apolíticos que llegadas las elecciones le dice uno a otro: -Oye Paco, ¿tú por quién votaras? -Por los comunistas, a ver si limpian esto de tanto chorizo -No hombre, que esos tienen unas herramientas en la bandera, seguro que nos ponen a trabajar.
Era un concurso internacional de pollas donde ganaba el que la tuviera más grande. El americano se presentó con una polla con un tatuaje que ponía USA. Cuando las chicas le ayudaron y se excitó, se podría leer United States of America, logrando unos 22 cm. El ruso parecía seguro de ganar con su tatuaje de URSS, que como se vio luego logró 45 centímetros y ponía Union de Repúblicas Socialistas Soviéticas. El español que parecía medio paleto se presentó con un tatuaje donde se leía la letra E. Las chicas comenzaron y poco a poco se comenzaba a leer: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no..
Había una campeón mundial de lucha libre que era imbatible. Se llamaba Mike y ganaba sus combates gracias a la famosa llave Mike, una técnica que nadie conocía y que cuando la ponía en práctica lograba la victoria. El aspirante español Rodolfo Martinez lo había hecho bien pero Mike sonaba a un reto imposible. El entrenador le dijo que tenía que buscar la manera de descubrir la llave y contarrestarla. Ya en la lucha Mike se dispuso a aplicar la llave Mike y todos los comentaristas decían que esto estaba acabado. De repente, algo ocurre y los 2 luchadores salen despedidos. Rodolfo finalmente acaba ganando y lo entrevistan: -¿Qué paso, descubriste la llave Mike? -No la descubrí. De repente noté algo blando en mi cara y el único instinto fue morder fuerte. No sabes la rabia que da morderte ¡tus propios huevos! Lo demás es historia.
Esto eran dos tipos que estaban aburridos en el parque, ahí sentados en el banco y se ponen a hablar y presumir de quien era más cabronazo: -Para cabronazo yo, no me corto nada. -Pero qué dices colega, yo soy el más cabronazo del mundo. Entonces se calentaron con una apuesta y en esto va uno, se acerca a una pareja de ancianos, avisa al otro que mire y les da una paliza. El muy cabronazo vuelve y dice: -¿Lo ves, yo soy muy cabronazo? -Para cabronazo yo, que esos eran mis padres y no te dije nada.
Esto era un cateto de pueblo que tenía un rebaño de ovejas y llegado el momento se encontró que no había macho para cubrirlas. El amigo del bar le dio instrucciones: -Lo que tienes que hacer es llevarlas al monte y cubrirlas tú mismo. Al día siguiente te fijas, si se ponen al sol es que has tenido exito y sino tienes que intentarlo otra vez. El cateto hace lo convenido y al día siguiente le pregunta a la mujer -A ver Antonia, mírame a ahí por la ventana, ¿las ovejas se pusieron al sol o a la sombra? -A la sombra. El cateto las carga y lleva al monte de nuevo y al día siguiente pregunta: -¿Están al sol o a la sombra? -A la sombra. Así varias veces hasta que un día pregunta: -¿Están al sol o la sombra? -Ni al sol ni a la sombra, se subieron solas a la camioneta y tocan el claxon para que vayas.
Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 con casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice: -¿Por qué no te quitas el casco? -¿Es que si te pica el culo te quitas el pantalón?
Esto eran un frances, un italiano y español que se encontraron en Suiza y tomando algo se pusieron a hablar que allí era un poco cara la bebida. El francés dijo: -Conozco un sitio en París donde si tomas 3 vasos de vino te regalan en cuarto. El italiano dijo: -Yo conozco un sitio en Nápoles donde por 2 vasos de vino luego te regalan una minibotella. Dice el español: -Pues yo conozco un sitio en mi pueblo donde puedes tomar hasta 6 copas gratis, y además luego si subes al segundo piso tienes sexo gratis. Los otros dos miran asombrados y preguntan: -¿Dónde te pasó esto? -Bueno a mi no me pasó
Era un chaval ya talludito que le dice al padre: -Papá soy gay. -Vamos a ver... ¿Tú estudiaste en Icade o en Deusto? -Ya sabes que fui a una pública. -¿Vives en un chalecito en La Moraleja? -No, en una vivienda de protección oficial en Vallecas. -¿Tienes un Mercedes o un BMW? -No, uso metro. -Entonces chavalote, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!