Nos informan desde Barcelona de que fue capturado "El Narigón", un ladrón con una nariz tan grande, que a él lo metieron en una celda y a su nariz en otra.
Un vendedor de puerta a puerta llama a una y sale una señora con cara de pocos amigos. -¡No compro nada! Y si lo que vende es para hombres, menos; a mi marido rara vez lo veo. -Lo comprendo, señora, lo comprendo.
En el depósito de cadáveres: -¿Alguna característica que perita identificar al muerto? Sí, señor, era zurdo
En un restaurante un individuo mezcla los diversos platos, revolviéndolo todo con el tenedor y aplastándolo. Cuando el camarero lo ve, le dice: -Dispense, señor, eso que está en el plato, ¿se lo va usted a comer, o ya se lo ha comido?
Un prestamista está agonizando y le acercan el crucifijo a los labios. El moribundo coge la cruz, la recorre con los dedos, la mira con ojos vidriosos, la sopesa y murmura: -Doy 20 euros, ni un céntimo más
-¿Está el señor Cuevas? -Sí, pero se ha dormido. Una hora después. -¿Está el señor cuevas? -Sí, está durmiendo. -Oiga, ¿Por qué me dijo que estaba dormido? -Es lo mismo -¿Cómo va a ser lo mismo? ¿Acaso es lo mismo estar fastidiado que estar fastidiando?
Un hombre de campo a un turista: -No hay duda de que la humanidad progresa. Mis antepasados cultivaron esta tierra, y yo también, pero nuestra profesión ha sido distinta cada vez. Por ejemplo: mi abuelo era labrador, mi padre, campesino y yo agricultor. -¿Y su hijo qué será? -Agrónomo.
El único defecto de mi yerno es que no sabe jugar al póquer. -¿Defecto? Más bien me parece una buena cualidad. -Al contrario, porque no sabe jugar, pero lo malo es que juega.
Con la subida de precios, un contribuyente dueño de una casa, al enviar el pago a Hacienda, escribió en el dorso: "Les vendo esta casa" y Hacienda le contestó así: "No nos interesa. Los impuestos son muy altos"
Ayer en la cena de navidad fuimos a un restaurante chino y me dieron la especialidad de la casa. Lástima que ésta era cobrar por adelantado...
¿De qué llenan los gallegos una carretilla para que pese menos? -De agujeros
Le dice un tonto a otro: -Oye, ¿por qué te has dejado el bigote? -Para saber dónde tengo el labio de arriba.
Le dice un campesino muy despistado a su mujer: -Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina?
Reflexión de un niño al despertar: -¡Este es un día verdaderamente maravilloso! ¿Quién será el bobo que e lo estropeará?
Era tan delgado que cuando hacía viento, se llenaba los bolsillos de piedras
Un ministro tuvo que recibir a un grupo de niños que venían desde otra ciudad y le preguntó a uno: -¿A qué hora habéis salido de vuestra ciudad? -A la necesaria -contestó el niño- para estar aquí en este preciso momento.
Un escultor decía: -Para esculpir a la mujer perfecta, voy a tomar los brazos de Sofía Loren, el rostro de Brigitte Bardot, el busto de Gino Lollobrigida y las piernas de Farrah Fawcett. Uno del público exclamó: -Yo me conformo con lo que vaya sobrando.
Sacerdote, finalizando el sermón antes de la colecta: -El Señor acepta lo que sea, con tal de que se le dé con buena voluntad, pero también recibe lo que se da a regañadientes.
En marido es una persona muy vaga que se pasa el día tumbado en la cama o yendo de una silla a otra, sin hacer absolutamente nada, en tanto que la pobre mujer no para de trabajar. Cuando al final de la jornada, después de catorce horas, cae extenuada en un banquito, el hombre la contempla con satisfacción, y señalándola con el dedo a su hijo, le dice con orgullo: -Así me gusta ver a tu madre, descansada y gozando de la vida.
Era tan fea, que en las enciclopedias de varios países, venía su retrato para ilustrar la palabra "horrenda"