-Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, lo tenía por buena persona.
Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad! -¡Tiemblo! -Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos
2 amigos borrachos conversando: -El doctor me ha prohibido el alcohol -¿No puedes tomar vino? -Vi no lo se, por el vino no le pregunto que es capaz de prohibirmelo también
-A que no adivinas cuál es la gran diferencia entre esta pizza 4 estaciones tan rica y tu opinión. -Pues no, ¿cuál es? -Que la pizza me la pedí.
Se abre el telón y aparecen unos gitanos, se cierra el telón. En la parte de atrás se monta un buen follón, hay humo y ruidos extraños. Falsa alarma, todos a sus puestos. Ya no hay telón.
-¿Sabes por qué a los gitanos les saben dulces los espaguetis? -No, ¿por qué? -Porque los hacen con pasta dental.
Una niña a un niño: -Si sabes que nunca te haré caso... ¿por qué insistes en mirarme con ojos de borrego triste?
Un voluntario se ofrece para una peligrosa misión: consiste en inutilizar una estación de ferrocarril, para lo cual le hacen entrega de granadas y bombas incendiarias. Media hora después regresa, con todo el equipo. -Misión cumplida, mi comandante. La estación ha quedado incomunicada. -¿Sin tirar una sola bomba? ¿Cómo lo hiciste? -Muy sencillo. Entré en la caseta del expedidor, le robé todos los billetes y cerré la ventanilla.
Consejo paterno: -Mira hijo, si quieres que los demás te estimen, hazles creer que son capaces de pensar. Pero si quieres que te aborrezcan, ponlos a pensar.
-¿Vives en una casa estilo barroco? -Dirás más bien estilo barraca.
Era tan listo el general, que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también le mandaba la factura.
-Camarero, ¿de qué están hechas estas salchichas? -De jamón francés, tocino español y salsa inglesa
Era tan precavido, que todos los meses pedía en su empleo que le pagaran menos, para que, en caso de que le robaran, no perdiera tanto dinero.
A un chico muy brillante se le llama genio si es el nuestro, y presumido si es el del vecino.
El criado notó que su amo no se encontraba bien y, aunque sabía que odiaba a los médicos, llamó a uno. Entonces le dijo a su señor: -Ha llegado el doctor. A lo que el señor contestó: -Dile, por favor, que vuelva otro día, que hoy me encuentro bien.
Lo quería entre otras cosas porque veían el cielo de noche juntos. -¿Aquella estrella es Venus? -No, Júpiter. -¡Caramba, qué buena vista tiene!
Mario era un niño que se fue a la escuela y esta vez lo amargaron. Le llamaban ¡huérfano!. Llegó a casa y llamó por sus padres. ¡Mamá, en la escuela me llaman huérfano! ¿Mamá? ¡Mamaaaaa! ¡Papaaaaa!
un turista le pruegunta al guia ¿es verdad que aquí viven caníbales? no eso no es cierto al ultimo nos lo comimos ayer
El pequeño Raúl termina de comer una hamburguesa y limpia el plato con su pañuelo. Su madre le riñe: -¿Por qué limpias el plato con tu pañuelo? -No te enfades mamá, el pañuelo ya estaba sucio.
Un soldado está a punto de ser fusilado por desertor y clama: -¡No, por favor, no pueden fusilarme! -¿Por qué no, cobarde? -Porque estoy enfermo de la sangre. -Eso no importa, no te queremos ni para chorizos i para hacer morcillas. ¡Fuego!