El manager del boxeador le dice al empresario: -Mi pupilo no sirve para peleas cortas. Él necesita de 12 rounds para arriba. -Pero comprenda que yo no puedo darle una pelea de 12 rounds a un principiante. Tendrá que empezar con una de 6. Se presenta el boxeador y le noquean en el primer round. Entonces el representante le dice al empresario. -¿Lo ve? Ya le dije que no servía para peleas cortas.
Eaa tan buen actor, que en lugar de representar a don Juan Tenorio, representaba a doña Inés
El gerente a la mecanógrafa: -Si viene el señor Pérez preguntando por mí, dígale que he salido. Pero que no la vea trabajando, pero que no la vea trabajando, porque no lo creería.
Iba la manifestación blanca a tope gritando: ¡Qué queremos! -¡La cura para el alzheimer! Lo repetían una y otra vez. -¿Cuándo la queremos? -¡La cura para el alzheimer!
Esto eran dos colegas que se encuentran y hablando uno le dice al otro: -¿Ya tienes curro? -Sí, me han dado un papel en la obra -¿De qué haces? -Pues de un tipo, un don nadie, rubio, feo y tonto. -¡Ah qué bien! Fácil además, solo tienes que teñirte el pelo
Un abogado rellenando el impreso: -¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué? -No, porque nunca me descubrieron.
Va un chino en busca de trabajo y el dueño del bar le ofrece curro de 12 de la mañana a 12 de la noche, de lunes a domingo. Salta el chino: -Tlabajo bueno, lo que yo quelía, tlabajo a media jornada.
Va un hombre en un Ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a un viejito el que dice: -¡Usted está ciego o qué! El hombre dice: -¿Yo ciego? ¡Si he dado de lleno!
Un hombre le dice a una chica: -No entiendo qué razón encuentras para no casarte conmigo. -¿Ni mirándote al espejo?
Una mujer le dice al doctor Tilla: -Doctor, doctor, tengo complejo de fea. -De complejo nada, ¡so monstruo!
Un escritor se encuentra con un amigo suyo y le dice: -Oye, ¿sabes que publiqué un libro? -Sí, ya lo compré. Ah, ¿fuiste tú?
En una lavandería, un borracho le dice a otro mientras miran las lavadoras: -¡Qué programa tan raro!
En la cena de nochebuena estaban todos un poco pedos pero sucedió algo y tuvieron que ir a urgencias: -Doctor, doctor, aquí el Pepitos que se ha tragado el sacacorchos para abrir la botella y bueno, aquí estamos.
En el cole, la señorita Pepita pregunta: -A ver, David, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén? -¿Todos?
-¿Le gustaría viajar a la Luna? -¿Por la mañana o por la tarde? Si es por la mañana tiene que ser a última hora
Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan: -Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas! -Ya te digo, ¡y con 6 kilómetros de ancho! muy brutos.
Sabiduría china: -Vive la vida sin prisa..., que la vida acaba igual. -Si no tienes para comprar..., vete sin pagar. -Reparte tus bienes..., entre los mejores bancos. -No ambiciones tener dinero propio..., confórmate con el ajeno.
-Doctor, ¿conoce usted algo bueno para las ladillas? -Sí, como no... Póngales D.D.T. -No, eso es malo, las mata.
Llega el sexto cumpleaños de Rafita y sus padres que son muy liberales y progresistas piensan en educarlo en materia sexual, aunque no saben cómo. Entonces recurren a un médico amigo y tras varias horas de teoría le preguntan: -¿Qué tal? ¿Lograste entender todo? -Pues sí -dice Rafita- aunque no se bien qué tiene que ver conmigo. Yo lo que quiero es ser astronauta.