Adivina que es lo que más molesta un tenista. Que le salga un hijo muy pelota.
-Capitán, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha. -Se dice por babor... -Por babor, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha.
Esto eran dos tipos que estaban aburridos en el parque, ahí sentados en el banco y se ponen a hablar y presumir de quien era más cabronazo: -Para cabronazo yo, no me corto nada. -Pero qué dices colega, yo soy el más cabronazo del mundo. Entonces se calentaron con una apuesta y en esto va uno, se acerca a una pareja de ancianos, avisa al otro que mire y les da una paliza. El muy cabronazo vuelve y dice: -¿Lo ves, yo soy muy cabronazo? -Para cabronazo yo, que esos eran mis padres y no te dije nada.
-Verás Puri. La semana pasada me lié con un hombre maravilloso. -Ah sí, ¿y quién es? -No lo conoces. Ayer lo conocí en un restaurante y me lo llevé para mi casa. -Oh, ¿y cómo fue? -Pues mira, bien y mal. Bien por todo pero, pero luego me contó que era el marido de una amiga mía y eso me angustió. Incluso voy a terapia. -¿Para sacártelo de la cabeza? -No, para que no me angustie cuando viene a verme.
Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia: -Señores y señoras, tenemos un problema con uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia: -Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta: -Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.
Estaban 3 en el avión a punto de estrellares y sólo quedaba un paracaídas. Los 3 agarrados a él y peleándose. -¡Suéltenlo ahora mismo, es mío! -Suéltalo tú. -No me da la gana. Entonces el menos peleón dice: -Está bien, me rindo. Pero al menos moriré con honor. Denme un aplauso.
Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Nadie contesta a la llamada. -Aquí avión, necesito pista para aterrizar. Y se oye una voz que dice: -La pista es: Oro parece, plata no es.
Un caníbal va en avión y le pregunta a la azafata: -Señor, ahora vamos a servir el desayuno. ¿Le traigo el menú para que escoja? -No. Mejor tráigame la lista de pasajeros.
La madre de Martina va a la escuela de idiomas y le dice al director: -Quiero que mi hija aprenda una lengua extranjera. -¿Inglés, Francés, Alemán? -Me da igual, y no miro el precio. Quiero el idioma más extranjero que tenga.
El doctor Tilla va a visitar a un paciente a su casa y, como no le abre la puerta, le pregunta al portero: -Perdone, ¿sabe si el señor Gerardo ha salido? -Sí, ha ido a un entierro. -Gracias. Y... ¿sabe si tardará mucho? -Hombre, creo que sí. Más que nada, porque era el muerto.
Una gallina le pregunta a un cerdo: -¿Por qué me pones mala cara? -Porque me recuerdas a los huevos con beicon.
Le dice David a su madre: -Mamá, mamá, en clase me llaman envidioso. -Pues mándalos a la mierda. -¿Y yo qué?
La señorita Pepita pregunta en clase: -A ver, ¿cuáles son los afluentes del Ebro que están más cerca de Zaragoza? -Las cloacas.
-¡¡¡Mi sargento!!!¡¡¡Mi sargento!!!, los milicianos se han sublevado. -Joer ahora me va hacer este coger el diccionario.
Un amigo le cuenta a otro: -Tengo un método increíble para desarrollar la memoria. -¿Cuál? -Cada día me aprendo de memoria una página de la guía telefónica. -Ah, ¿sí? A ver, dime qué te has aprendido hoy. -Mira: García, García, García...
-Cariño, llevamos casados más de 10 años y aún no me has comprado ningún reloj... -¡Anda! Pues porque llevamos 10 años casados y nunca me has dicho que tuvieras una relojería!!
Le preguntan a un gallego: -¿Ha viajado alguna vez al continente americano? -¿Al del norte o al del sur?
2 amigos que hablan y de repente uno dice: -¿Conoces el chiste del tren? -¿No? -Suele pasar
Un marido algo tonto le dice a su mujer: -Fíjate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, es la imbécil del tercero, responde la mujer.