Una muchacha tirolesa se casa con un montañero poco educado. Y ésta decide que sus modales deben mejorar. Durante toda la fiesta que sigue a la ceremonia nupcial, está pisando los pies a su esposa continuamente, con el fin de que le repita cómo debe comportarse. Cuando todo termina, se van a la cama. El palurdo se mete debajo de las sábanas, y se queda un momento en silencio, dudando sobre lo que debe hacer. Al final, se dirige a su mujercita diciendo: -Por favor, ¿me prestarías un rato tu cosito?
Un señor que va por la calle se encuentra a una señora y le dice: -Señorita, ¿sí o no?. -¿En su piso o en el mío caballero? -¡Si vamos a empezar a discutir, será mejor que lo dejemos!
El embalador le pregunta a la señora que le ha llevado a dos monos para que los meta en una jaula para facturarlos. -¿Los quiere montados? Y ella, distraída, contesta: -No, sólo que se estrechen la mano.
En una escuela de Suecia dos niños charlan: -¿Sabes que ayer me equivoqué en el examen? -¿Cómo, si te sabías muy bien la lección? -Fíjate, respondí que el preservativo se utiliza después del acto.
El policía se acerca al coche aparcado en una calle oscura, enciende la linterna, mueve el haz luminoso sobre los cuerpos de la muchacha y su chico, que están completamente desnudos, despues de echa a reír y dice: -Ahora me toca mí. La muchacha le sonría separándose de su compañero. Pero el jovencito está totalmente descompuesto. -Cálmate, hijo -le aconseja el policía, mientras se quita el cinturón de los pantalones-. Soy exactamente un hombre como todos los demás. Y el muchachito, simplemente temblando replica: -¡Pero es que yo nunca lo he hecho con un policía ...!
Un tren en Arizona fue asaltado por unos bandidos, que se apresuraron a vaciar los bolsillos de todos los pasajeros. Uno de éstos era un viajante de comercio que, al ser registrado, resultó que llevaba doscientos dólares. Rápidamente separó cuatro billetes del fajo, y entregó sin demasiadas historias el resto al atracador. -Pero ¿qué diablos hace usted? -preguntó el atracador, apuntándole con su revólver. Rápida llegó la contestación: -¿Es que me va a negar usted un descuento del diez por ciento en un negocio de pago al contado como éste?
Ricardo encuentra en la calle a su amigo Miguel con dos maletas y la cara hecha una "via crucis": un ojo amoratado, dos dientes rotos, los labios partidos, las orejas vendadas y los nudillos desechos. -¡Dios mío ... ¿Qué te ha pasado, Miguel? -Mi mujer ... ¡Menuda bronca hemos tenido... -¿Bronca? ¡Dirás paliza! ¡Pero si mi mujer me hace eso, a mí, la mato! -¿Y qué crees que llevo yo en las dos maletas?
El señor Gutiérrez se marcha a París. Su esposa le acompaña hasta el aeropuerto, y cariñosamente le hace oír el último consejo: -Querido, no gastes tu dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
Un marica gitano corriendo tras robar unos objetos en unos grandes almacenes. Una pareja de Guardia Civil le persigue de cerca, pero el marica consigue refugiarse en un piso. Al cabo de un rato llaman a la puerta. -¿Quién es? -pregunta el marica. -¡La pareja! -Pues que pase el macho.
Un muchacho entra en una librería y pregunta: -¿Tiene usted un libro titulado: "Tres fórmulas para estudiar?" -No, pero tengo este: "Tres caminos para que no te expulsen".
-Una vez a mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda; entonces me puse a bucear y lo encontré. -Pues mi padre se estaba bañando y, zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré. -¿En el mar? -No, estaba en la bañera de mi casa.
Exageración: Era un señor tan optimista, que pudo un negocio de hielo en el Polo Norte.
Una niña deja un recado a su vecino: "Jamás esperes que sea tu amiga... pero puedes intentarlo"
Sistema para dejar de engordar: te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada
Al terminar la representación teatral, le preguntaron a uno del público qué escena le había gustado más, y contestó: -La que hubo en el vestíbulo, después de la función, entre el director y la primera actriz cuando le dijo que le iba a pagar.
-¿Qué pasó con la computadora que instalaron en la oficina? -Algo muy especial. El jefe ordenó el despido de varios funcionarios, entre ellos el que había decidido comprar.a
En tiempo de crisis. -¡Cincuenta euros una costilla! -Y si la quiere con carne, el doble.
Abogado a cliente tacañón: -¡Ha triunfado la causa del justo! -Mala suerte. Ahora tendremos que apelar al Supremo
-Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la obra? -Un mundo perfecto. El femenino de caballo es yegua. El femenino de toro es vaca. El femenino de dormir la siesta es fregar los cacharros.
¿Por qué no puedes permitirle a un pingüino que utilice tu ordenador? Porque siempre está mojado, ¡y con tanto goteo podría estropearte el teclado!