-¿Qué tal en tu nuevo piso? -Bueno, el piso genial pero los vecinos son unos pesados, no paran de molestar. -¿Y eso? -Pues nada, que de vez en cuando me vienen a insultar, sobre todo de noche. -Y tú que haces? -Nada, paso de ellos y sigo tocando la trompeta.
En una avioneta van tres parejas. El piloto anuncia: -Llevamos demasiada carga y cómo no queda más remedio tenemos que tirar a una pareja. Lo haremos sin discriminación. A ver la primera: ¿5 más 5? -10. -Vale, vosotros salvados. -La segunda: ¿5 por 6? -30. -Ok, tuvisteis suerte. No podemos perder tanto tiempo. La tercera: En el año pasado el huracán Mitch dejó unos cuantos muertos en Honduras. Nombre y DNI, por favor.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para fallármela. -¿¿¿Para qué??? -Paraguayo.
Un hombre le pregunta a su amigo: -¿Tú cuando haces el amor hablas con tu mujer? -Hombre... si me llama por teléfono...
El día de los Santos Inocentes, en una pizzería, descuelgan el teléfono y dicen: -Pizzafina, dígame. ¿Qué desea? -¡Magdalenas!
Le dice un niño a su padre: -Papá, papá, llévame al circo. -No hijo. Quien quiera verte que venga a casa.
Un hombre le dice a su mujer, que está embarazada: -Qué ganas tengo de que nazca nuestro hijo para saber cómo se llama.
Una mujer le dice a un amigo: -Acabo de comprar este perro. ¿Tú entiendes de perros? -Sí, entiendo mucho. -¿Y qué te parece? -Que no te han engañado. Efectivamente es un perro.
Un hombre entra en una farmacia y le dice al dependiente Vicente: -¿Me da unas pastillas para la gripe? -Le voy a dar las mejores que tengo: las pastillas del doctor House. -Uy, esas no las quiero. -Porque el doctor House soy yo.
-¿Sabes por qué se descubre a un estafador catalán cuando quiere venderle a un turista el peñón de Gibraltar? -No, ¿por qué? -Porque se emperra en cobrarle el IVA
-¿Qué opina usted de la soledad? -Pues a mí no me gusta hablar de nadie, pero la parcela y el tractor que se ha comprado su marido, ningún se explica aquí de dónde lo han sacado.
-¡En inteligencia me ganarás!, ¡Pero en cojones no me gana ni mi padre! (Le dijo un gallego a su burro cuando éste quería ir a la izquierda y él para la derecha)
Dos catetos mirando un periódico y una noticia llama su atención. Dice uno: -¡Alud mata a 100 personas! -Joer... qué árabe más bestia.
En la prisión vasca eran tan brutos pero que tan brutos que los condenados a muerte a la cámara de gas los mataban a golpe de bombonazos de butano.
RIIING!!! RIIING!!! -¿Es el 912 365 789? -¿No ha acertado ni uno?
Miguel se muestra orgulloso de su pequeño utilitario, en el que ha llevado a su novia. Los dos llegan al campo. Después de un largo viaje, ella sale lánguidamente hacia un bosquecillo. Notando que él no la sigue, se vuelve y le anima: -Date prisa en salir antes de que se me pasen las ganas. Miguel se esfuerza inútilmente y , luego, reconoce: -¡Hasta que se me pasen las ganas, no voy a poder salir de aquí dentro ...!
Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula de la felicidad para todo el mundo: -Todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres... ¡No!
Liza Minnelli conoció a un muchacho y le dijo: -Si me das mucho placer te regalaré un Rolls, si es más moderado será un Fiesta y si fue algo mediocre te daré un Fiat de segunda mano. Durante la noche el muchacho se esmeró y quedó extenuado. Al día siguiente preguntó: -¿Qué tal, me merezco algún regalo? -Ya lo verás -le contestó Liza-. Pronto la dependienta de la juguetería te traerá los patines de ruedas.
Después de haber visto las pruebas de la aspirante a estrella de cine, el director John Huston se pasó la mano por los cabellos, disgustado, y dijo: -Muñeca, se va a necesitar una ley especial para conseguir que hagas carrera. Y la muchacha replicó: -Exactamente eso era lo que esperaba que me dijese, mister Huston: -¿Vamos a su dormitorio o al mío?
Desde una habitación: -Por favor, ¿la administración del hotel? -Sí, a sus órdenes. -¿Es usted tan amable de traerme unos ratones? -¿Con quién hablo? -Con el gato