Era un catalán que va a una farmacia con un preservativo y dice: -Quería un parcha para este condón agujereado. Llega la hora de pagar y dice: -¿Podría hacerme factura? Es para el club de intercambios.
El monaguillo, interrumpe en el medio de la misa y grita a todo trapo: -¡Es un milagro. Alabado sea el señor. Su sangre hierve! En esto va el cura y tras hacerle unos cuantos gestos finalmente le dice entre dientes: -Calla atontado, que hierve ni que hierve. Mira que catarrazo tengo, le eché frenado al vino.
Era un barco de crucero por el Caribe que está a punto de naufragar cuando llega al rescate la Cruz Roja. Llaman a la puerta del bote: -Knock, knock -¿Quién es? -La Cruz Roja -Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
Guardias Civiles de tráfico: -Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar. -Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice: -Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!
Le dice un tío a otro: -¡Qué ha muerto Pedro! -¿Qué tenía? -Un quiosco
Una pareja va de vacaciones a Roma, y el marido pregunta en la recepción del hotel el horario de las comidas: -Mire, el desayuno lo servimos de siete a once de la mañana. La comida, desde las doce del mediodía hasta las cuatro de la tarde; y la cena, de seis de la tarde a doce de la noche. Y el marido le dice a su mujer: -Cariño, no nos va a quedar tiempo para ver la ciudad.
En el cumpleaños de un niño muy glotón, le dice su madre: -Mira, nene, para tu fiesta he preparado un pastel con ocho velas gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes.
Unos niños van de visita a unas ruinas romanas y la señorita Pepita les dice: -Estas ruinas tienen 3000 años. -Imposible. Si estamos en el 2017.
Los 2 primos jugaban y de pronto se les ocurrió hacer la carta de los reyes. -¿Tú que te vas a pedir? -Yo una bicicleta, y un cuento de magos. ¿Y tú? -Yo quería muchas cosas pero al final lo mejor es el tampón. -¿Tampón? ¿Eso que és? -¿No lo has visto en la tele? Pues no se bien, pero con él puedes hacer de todo y nadie se entera. Puedes bañarte en la piscina, correr, saltar, ir en bici... ¡de todo!
-¿Sabes por qué los gallegos no se duchan con el reloj? -No, ¿por qué? -Porque por más que le aprietan los botones del reloj no sale nada de agua.
Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo cuando un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que estaba trabajando por allí si la charca es muy profunda y le dice que no. El militar manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando el tanque se hunde totalmente. El jefe de la compañía le pregunta al gallego: -¿Pero no me había dicho ustd que no era muy profundo? -Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.
Un padre y su hija están en el ballet, y a la niña le dice: -Oye papá, mira a esas bailarinas. ¿Por qué les hacen andar de puntillas? Deberías escogerlas más altas
-Maestro, ¿qué es un milagro? -Qué llegues a fin de mes con las ganas, mi pequeño saltamontes
Pregunta la profesora a uno de sus alumnos: -Juan, si cogemos un trozo de plomo y lo introducimos en un recipiente de agua, ¿qué pasará? -Pues que desalojará una cantidad de agua igual a su peso -responde Juan muy seguro. -Y... ¿si echamos un palo? -pregunta la profesora a Juan que, como siempre, estaba distraído pensando en lo mismo. -¡Cuando usted quiera, señorita!
El pequeño ya había cumplido los siete años, y todavía no conseguía hablar bien. El pobre iba dándole la lata a todo el mundo preguntándole: -¿Pol qué no pelo hablal mien como toos? Un día le hizo la pregunta al cartero, y obtuvo esta respuesta: -Tállate a boca ...! ¿Ez que quieles que nos maten a los dos ... ?
Dos amigas rubias de viaje en París están charlando: -Cuando estamos juntas siempre hablamos de sexo. ¿Te das cuenta? ¿No podríamos hablar de otra cosa? -¿Cuál? -Bueno, ¿qué te parece si hablásemos de política? -De acuerdo, lo intentaré. Oye, ¿cuántas veces a la semana crees tú que lo hará el señor presidente?
Un pequinés y un cocker se encuentran en la esquina de una calle, y descubren que cada uno de ellos está citado con la perrita de lanas blancas. Y justamente cuando están decidiendo darle una lección dejándola plantada la en llegar por la calle acompañada por un pequeño bastardo con el que se halla liada en cálida efusiones. A lo que el pequinés se vuele al cocker y le dice con amargura: -¿No son acaso mujeres las perras?
-No lo sé. ¡Pero cualquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo! La señora en un ataque de histeria llama a la doncella: -¡Luisita, Luisita! ¡Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria! -¡Ay señora! Hoy está usted de mal día. ¡Seguro que me lo está diciendo para hacerme rabiar.
-¿Qué es un conferenciante? -Un señor que dice cosas que no sabe a un público que no tiene el menor interés en saberlas.
-Manolo, estuve pensando que tal vez sea mejor donar todo el armario. -¿Lo qué, tu ropa? -Claro, es mejor que la tengan allí donde necesiten y no tienen ni para comer. -A ver cielo, quien se pueda poner tu ropa... no se está muriendo de hambre.