-Camarero, ¿me pone un bocadillo de tortilla? -¿Francesa o española? -Da igual, ¡no pienso hablar con ella!
-Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Oye, Juan, qué bien te veo. -Sí, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos hemos enamorado... ¡dice que soy el amor de subida!
-¿Ves? -le dice un padre a su hija- Si te acercas esta caracola a la oreja, oirás el sonido del mar. -¿Y si me pongo esta piedra -le responde la hija-, oiré el ruido de la montaña?
¿Qué es lo que más desconcierta a una nevera? -Tener un calentón.
-Pero vamos a ver, Raulito, otro día más y van 3 seguidos esta semana. ¿No tienes nada que decir, qué conclusión extraes de eso? -Pues a ver señor director, si van 3 días significa que hoy debe ser miércoles.
El primer millonario dice: -Arrojaré mi dinero a un circulo: lo que caiga dentro, lo donaré a beneficencia, lo que caiga fuera, me lo quedaré yo. El segundo millonario dice: -Pues yo lanzaré mi dinero a un círculo, lo que caiga fuera, lo donaré a beneficencia, lo que caiga dentro me lo quedaré yo. -Pues yo arrojaré mi dinero a un círculo: lo que caiga al suelo me lo quedaré yo, lo que quede flotando en el aire lo donará a beneficencia.
Estaba un ojo aburrido cuando se percata que hay otro cerca y entonces le dice: -Estamos separados... ¡por narices! Le contesta el otro ojo: -Pues sí, tan cerquita y ni nos vemos.
Robin Hood ve pasar una diligencia cargada de oro: -¡Alto! ¡Soy Robin Hood y robo a los ricos para dárselo a los pobres! Ve pasar otro carruaje cargado de valiosas joyas y grita otra vez lo mismo. En un camino y un rato más tarde le grita lo mismo a un harapiento. -Pero Robin, ¿no ves que yo soy pobre? -Ah, entones toma esto. Y le da un saco lleno de oro. Entonces al momento Robin Hood grita: -¡Alto! Soy Robin Hood y robo a los ricos para dárselo a los pobres! Coge el botín y se va corriendo.
El canguro se escapa otra vez de su zona y decidieron subir el muro dotándolo de 3 metros de altura. El canguro se escapa otra vez de su zona y decidieron subir el muro dotándolo de 6 metros de altura. El canguro se escapa otra vez de su zona y decidieron subir el muro dotándolo de 12 metros de altura. El canguro se escapa otra vez de su zona por la puerta de la jaula que está abierta.
El elefante se peleaba con el touchpad pero no conseguía mover bien el cursor. Cuando le preguntaron sólo dijo: -Es lo que hay, me da miedo el ratón.
Una señora con muchos aires de grandeza va a comprar a una frutería. Su perrito chiguagua empieza a olisquear la fruta y al final el frutero le llama finamente la atención: -Señora por favor, mire a su perro. -Fifí, deja de lamer la fruta... ¿No ves que no la han lavado?
Aquí estoy doctor, y ya me ve las pintas, no se que hacer. Lo cierto es que llevo una semanita que para que contarle. Tengo mucha sed y bebo como un camello, ando con fiebre de caballo y aún a pesar de todo trabajé como un burro. -Así por lo pronto, mejor vaya a ver al veterinario.
Esto era un pingüino que parecía un poco perdido y de repente se topa con un señor y le pregunta: al camarero -Disculpe, ¿no habrá visto usted a mi hermano? -Pues no sé... ¿cómo es?
Eran dos ceros que se ponen a hablar de un número amigo que tenían en común y no le iban bien las cosas. Uno dijo: -No somos nada.
Esto era Fernando, que era un poco corto y como tenía que ir a Argentina a junto su hermano llamó a la aerolinea: -Buen día, ¿podría decirme cuanto tarda el vuelo Madrid-Buenos Aires? -Sí, claro, 1 minuto... -Muchas gracias. Y colgó.
En el colegio de árbitros hacían más pruebas a los novatos: -A ver tu, gilipollas, dame tus datos para el formulario -Oiga, gilipollas será usted. -Nada, otro que no sirve.
-¿Y esa moto, es nueva no? Ah no, la pintaste, antes era blanca y ahora roja. -No, que bah, lo que pasa es que le doy mucho gas y se calienta demasiado
Mamá, mamá, ¿por qué papá tiene poco pelo? -Porque es muy listo. -Entonces ¿por qué tu tienes esa melena? -Bueno, déjate de preguntas y cómete el caldo.
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -Estoy empezando a pensar que mi abogado está demasiado interesado en hacer dinero. -¿Por qué dices eso? -Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares.
Un policía detiene a dos individuos que iban en un Audi A4 y les dice: -Tengo que multarles -¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cintos de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo va bien. -Estoy de acuerdo, dice el policía, pero aquí pone Audi A4 y sólo van dos, así que al ser un coche para cuatro y sólo van dos, debo multarles. Al encontrar la multa injusta, se ponen a discutir con el policía, quien muy enojado les dice: -Miren, aquí las órdenes las doy yo, así que no me hagan perder el tiempo. Por favor deme los papeles que les pongo la multa, y me voy a ver qué le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y sólo va uno.