Una niña le pregunta a su mamá: -Mamá, ¿cómo nacen los niños? -Un día fui al jardín, cogí la flor más bonita, la puse en una caja y la forré de amarillo, esperé 9 meses, luego abrí la caja y ahí estabas tú. La niña que quería tener un hijo hizo lo mismo, esperó 9 meses, abrió la caja y salió una cucaracha, y la niña dice: -¡Si no fueses mi hija ya te hubiese dado un pisotón!
Esto es que en el Ayuntamiento se ha ido acumulando un montón de papeles, ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, le pregunta al alcalde: -Señor alcalde, ¿tiramos también éstos expedientes? -A ver... pues no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
Un avión lleno de gallegos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer gallego de todos que si van a bajar o no y el gallego le responde: -Hemos decidido que hasta que no se vaya Well, de este avión no baja nadie. -¿Quién es Well? -pregunta la azafata. -El que pone su nombre en ese cartel. -¿Qué cartel? -Ese de allí que dice: Well-come gallegos.
Sabiduría china: -Vive la vida sin prisa..., que la vida acaba igual. -Si no tienes para comprar..., vete sin pagar. -Reparte tus bienes..., entre los mejores bancos. -No ambiciones tener dinero propio..., confórmate con el ajeno.
Sabiduría china: -La respuesta está en las estrellas..., pero como nadie llega a ellas. -No te dejes llevar por la ilusión del juego..., pero no dejes de comprar boletos. -No acumules riquezas en tu casa..., en el banco dan más intereses.
Sabiduría china: -No hace falta estar enfermo... para ser paciente. -No abuses de los pobres..., abusa de los débiles, que hay pobres muy fuertes. -No busques fuera de ti al maestro..., en época de vacaciones.
Sabiduría china: -Si quieres dominar el animal que lleva dentro..., debes beber un antiparasitario. -No le des un pescado al pobre..., toma la caña de pescar y ¡cóbrale las lecciones! -Si la bebida nubla tus sentidos..., bebe en días soleados.
Era una rubia que llega al casino por primera vez y lo primero que ve es una máquina de coca-cola donde un señor pone una moneda de un euro, recoge la lata y se va. La rubia saca un euro, mete la moneda y recoge otra lata. Mete otro euro y saca otra. Y así hasta que se forma cola y uno le dice: -¡Bueno rubia! ¿Lo dejas ya o que? -¡Dejarlo! ! Pero si estoy ganando!
Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una pistola, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido: -Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros.
Sabiduría del Kung-fu: -Si no puedes pelear con honor, pelea con cualquier otro. -Lo importante no es ganar, sino partir cabezas. -Si te gusta pelear sucio, no te duches antes de la pelea.
Sabiduría del Kung-fu: -No hay enemigo pequeño, pero procura que no sea más grande que tú. -No abuses de tu fuerza, abusa del contrincante. -Más vale que digan, aquí corrió, que aquí quedó.
Sabiduría del Kung-fu: -No pegues con odio, pega con la mano o el pie. -Grita con cada golpe, así podrás disimular el dolor y los pedos. -No subestimes a nadie, mejor pégale.
Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado.
Llega un niño con su papá y le dice: -¡Papá, el entrenador del equipo dice que soy una promesa de Gol! -Qué bueno hijo, ¡Vas a ser un gran delantero! -No papá, soy portero.
Estaban dos niños hablando de sus papás, y uno de ellos le dice al otro: -¿Conoces el canal de Panamá? Y el niño responde: -Sí. -Bueno, lo excavó mi papá. Y el otro niño o se quería dejar ganar y le dice al otro: -¿Y tú? ¿Conoces el mar muerto? -Sí. -Bueno, lo mató mi papá.
El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: -No juegues en la tierra... Y el niño se fue a la Luna
Una joven llega a su casa y le dice a su papá, ¿cuánto cuesta casarse? -No sé... yo todavía estoy pagando
¿Cómo se dice, laxante en chino? -Saka kaka. ¿Cómo se dice, inteligente en chino? -Tuchi cha vez. ¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese
¿Cómo se dice, algo costoso en chino? ta kara. ¿Cómo se dice, acatarrado en chino? Tumo kote sale. ¿Cómo se dice, loco en chino? ketara do
-Maestro, pronto dejaré el templo, ¿tiene algo que decirme? -Sí, ¡no vuelvas!, mi pequeño saltamontes