Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulanci a la clínica más cercana. Después de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: -Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? -Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. -¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? -No, usted perdió los dos brazos.
El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 con su maletín y le pide al marido que le permita revisar a su señora a solas en su cuarto. Pasa 5 minutos, 10 minutos, y sale el dotor y le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos con ruidos, tac tac tac, y el marido preocupado de lo que está pasando. La misma historia, con un taladro, hasta que llame a la puerta: -¡Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalo. ¿Qué le está haciendo a mi esposa? -Nada, ¡pues no consigo abrir el maletín!
Una arcilla corre frenéticamente alrededor de un árbol en cuyas ramas una ardillita le hace señales amorosas. Uno que pasaba le pregunta: -Pero, ¿por qué no subes? Y la ardilla: -Oiga señor, ¿ha probado a trepar por un árbol con una erección encima?
Un pavo convence a una gallina para que le conceda sus gracias, basándose en que los huevos de pavo son muchos más caros que los de gallina. -¿Y yo qué? -replica ésta-. ¿Me ensancho el agujero del culo para venderlos a más precio?
Dos conejos, macho y hembra, se han refugiado en un seto para esconderse de unos perros. Uno pregunta: -¿Qué hacemos: seguimos corriendo o tratamos de aventajarnos en número?
Un granjero y un ganadero se enorgullecen de sus propiedades. Dice el ganadero: -Yo poseo 300 vacas y un solo toro. -¡Caramba! ¡Eres un hombre verdaderamente independiente! -exclama el granjero envidioso. El ganadero entonces añade: -¡Nunca tan independiente como mi toro!
El señor Rossi recibe una carta anónima: 'Estimado señor Rossi, mañana a las nueve de la noche en punto, su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.' Y el señor Rossi, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz baja: -¡Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi mujer!
-Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso: ¡como mi esposa se entere me mata!
Un matrimonio de gitanos en la cama. En un arrebato pasional, él exclama: -¡Pepa, déjame que te muerda un pecho... -¡No! -grita ella muy indignada-. ¡Recuerda que estamos en Semana Santa y no se puede comer carne! Pero el marido, insistente, replica: -¡Pues te morderé el higo, que la fruta se puede comer en la Cuaresma!
La noche de su aniversario de bodas, el marido se despierta llorando. Cuando su mujer le pregunta la causa, él contesta: -Recuerdo la tarde que tu padre nos pilló haciendo el amor sobre el heno de los corrales, y nos obligó a casarnos bajo la amenaza de llevarme ante el juez. Me hubiesen condenado a veinticinco años de cárcel... ¡Pues ahora que lo pienso... que hoy ya estaría libre!
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: -Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. -Que bueno, -contesta el primero. -¿Cómo que bueno? ¡Si es un tragedia! -Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Un hombre regresa a su casa superborracho tras una gran juerga nocturna. Frente a la puerta de la calle, llave en mano, pelea y no acierta a abrirla debido a la torpeza producida por el exceso de alcohol ingerido. Desde la ventana de su casas, su mujer le observa. Y al ver que le resulta imposible abrir, solícita y amable le pregunta: -Querido, ¿deseas que tire la llave? A lo que el sorprendido responde: -No, mi vida ... la llave ya la tengo. ¡Tírame el agujero de la cerradura ...!
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
Un hombre llega completamente borracho a su casa y es ayudado por un amigo a quien invita a entrar. -¿Has visto? Este es el ... co... comedor... esa... es ... la... co... cocina... y es... éste... es el dor... dormitorio... Entra y encuentra a su mujer con otro en la cama: -Te presento... hip,... a mí... hip... señora... y el hombre... hip... ¿Debo ser yo ...? Hip... ¿o no...?
Cuatro viejos compañeros de escuela se encuentran cada año en un restaurante. Ya un poco bebidos discuten qué zona de la mujer es la más hermosa. -¡La piel ...! -¡No! ¡Las piernas.. Y -¡Yo diría que los pechos! -¡Basta! ¡Basta! -dice el cuarto, el más moralista. ¡Tengo miedo de que si seguís así uno de vosotros acabe por decir la verdad...!
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: -Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. -¡Ah! ya comprendo. -No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me paga en una de las piernas y caigo nuevamente. PEro no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasantlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. -Usted perdona mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avion y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. -¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: -Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va. Empieza el doctor a analizarla y le dice: -Usted está embarazada. Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor. -Pero, ¿cómo le ha dicho eso a la monja? Y le dice el doctor: -Si era para darle un susto, para quitarle el hipo. Y dice la monja: -¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde el campanario.
Un médico a un paciente: -Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua. -Pero doctor, ¿qué tengo? -Que no toma suficiente agua.
-Vengo a cambiar el gallo que le compré. -¿Lo quiere de otra raza? -No, no es por eso. Es que quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana. Este me hace levantar todos los días a las cinco.
Una señora cansada de mantener al loro hecho un vago, decide encerrarlo en el gallinero. Pero, con el paso de los días, lo extraña. Marcha al gallinero, abre la puerta, invita al loro a que salga y, después, le ve caminar patiabierto y agotado. Por lo que le pregunta: -Pedrito, ¿qué te ha pasado... ? ¿Por qué caminas así? -¡Qué importa eso! ¡Lo que yo quisiera saber es quién ha sido el idiota que le ha dicho al gallo que también hay gallinas verdes?