El sabio respondía a las preguntas acerca de las relaciones extraconyugales por parte del aprendiz: ¿En qué se diferencia una amante de una esposa? El sabio fue rotundo: 20 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre un amante y un marido? La diferencia no es de peso sino de tiempo: 20 minutos. ¿Cuál es el problema de tener esposa y amante? También tienes dos suegras. Está claro que se parecen las suegras a los terroristas, pero ¿en qué se distinguen? Con los terroristas se puede negociar.
Era un gallego que tenía que pasar una prueba oral de conocimientos básicos y empezaron por la historia. -¿Quienes son los reyes católicos? -Melchor, Gaspar y Baltasar. -¿Me está vacilando? -No, señor, son esos. -Ya veo... ¿Y quienes son los Reyes Magos? Al gallego le vino la risa tonta y acercándose un poco le susurró: -¿En serio quiere que le diga quienes son los Reyes Magos? -Me gustaría oírlo sí. -Los Reyes Magos son los padres.
El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer. -¿María tú que dices, cuál cojo? -Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.
Esto era un tipo que llega a su nuevo destino para el trabajo, un pueblo de León un tanto aislado, y como era aficionado al fútbol se fue a ver al campo a ver equipo local. Para su sorpresa, todos los asistentes iban con escopeta. Sorprendido le preguntó a uno. -¿Y las escopetas? -Nos viene bien para celebrar los goles. Cada vez que marcan los nuestros pegamos un tiro al aire. -¿Y si marcan los visitantes? -De momento nunca ha pasado.
El chaval estaba en el paro y se fue a la oficina de empleo a Sevilla. Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella: -Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, osea ayudarlas a desvestirlas, a lavarlas con delicadeza... etc. De inicio son 5000 euros de sueldo, más pagas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir a Málaga. -Claro hombre, me interesa y además hasta me viene bien currar en Málaga. -No me entiende, tiene que ir a Málaga para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí.
Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó: -Estoy pensando en ir de viaje a Roma. -¿A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Con qué compañía? -AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel? -Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas? -Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa. -Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó: -Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó: -¿Y qué te dijo? -El Papa me susurró al oído: ¿dónde mierda de cortaste el pelo?
Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa. -¿A ver tú, cuanto ganas al mes? -400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio: -Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó: -¿Por cierto, saben que es lo que hacía? -Nada, solo era el repartidor de la pizza.
Había un corazón y un condón que se pusieron a hablar y le dice el corazón: -¿En qué nos parecemos? -Ni idea. -En que yo papito y tu eres palpito
Era un niño que viene llorando porque una señora le ha pegado. Va la madre ver que ha pasado y dice la señora: -Es un maleducado, me ha llamado vieja. -¿Y cree que pegándole va a rejuvenecer?
Esto era una feria de ganado donde había un tipo junto a un burro que hablaba y prometía mil euros para quién hiciera reír al burro. La gente hacía cola para probar suerte pero ninguno lo conseguía hasta que finalmente apareció un hombre bajito que parecía medio tonto y logró hacerlo reír tras decirle algo al oído. Tras los aplausos el tipo le pagó. Al día siguiente el mismo panorama pero el cartel ahora decía que se concedía el premio de mil euros a quién hiciera llorar al burro. También apareció el hombre bajito y también logró hacerlo llorar tras susurrarle algo. El tipo no pudo más y le preguntó: -¿Qué le has dicho al burro ayer? -Le dije que la tenía más grande que él. -Vaya, y ¿hoy? -Se la enseñé.
Iba un gallego por la calle cuando de pronto se cruza con otro, un amigo de toda la vida un tanto apesadumbrado: -Hola Roberto, ¿qué te pasa hombre? Milagro verte así. -Ya, es que vengo del entierro de mi padre. El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo: -Tranquilo Roberto, no es para tanto porque mira, igual ni era tu padre.
¿Por qué tienen que ir cientos de millones de espermatozoides hacia un sólo óvulo? -Porque son muy masculinos y aunque se pierdan se niegan a mirar el mapa o a preguntar el camino.
Era un tipo que llega al campo de golf muy preparado, con vestimenta, palos, equipación completa. En esto que llega al hoyo y ahí se pone a tratar de golpear la bola con un estilo francamente deprimente. Lo intenta una y otra vez pero ni siquiera le daba dado a la bola. De hecho se cayó de culo. En esto que uno le pregunta: -¿En serio que sabe jugar a esto? -Claro que sí, no me ofenda, soy un gran aficionado, entreno mucho y hasta escribí un libro muy vendido. -Ah perdone, no lo sabía, ¿y cómo se llama? -El golf y la madre que lo parió.
El director del banco sabía que su secretario se iba todos los días de 11 a 1 pero no tenía ni idea en que perdía el tiempo, así que se decidió a contratar a un investigador privado, que finalmente llegó con los resultados de la investigación y dijo: -Como bien dice el informe y viene en las pruebas aportadas, todos los días sale a las 11 del banco y regresa a la 1, siempre a la misma hora. Coge su coche, se va a su casa, le hace el amor a su mujer y luego fuma uno de sus puros. -¿En serio? Menos mal, pensé que estaría haciendo algo mucho peor. -Creo que no me ha entendido bien. Permíteme que te tutee: El secretario coge tu coche, le hace el amor a tu mujer y se fuma tu puro.
El explorador estaba en un gran dilema porque se enfrentaba a un cruce de caminos donde por un lado iba directo hacia una tribu carnívora y por otro una tribu vegetarina. ¿Qué demonios significa eso que ponen los carteles? Se decidió finalmente por ir hacia la vegetariana porque se temía que la carnívora pudieran ser caníbales. Nada más llegó lo apresaron y en menos que canta un gallo ya le habían comido las plantas de las manos, también las de los pies y el nabo.
Esto eran Pepe y Antonio, dos amigos del alma que lamentablemente se mueren, y curiosamente uno e va al cielo y otro al infierno. Un día, Pepe baja del cielo a visitar a su amigo Antonio en el infierno y se queda muy sorprendido: -De verdad Antonio que no me esperaba esto. Yo siempre fui muy correcto en todo y me gané el cielo. Allí no hay nada y aquí veo que tenéis bebida, mujeres y menudas fiestas. -Que bah Pepe... esto no es lo que te imaginas. Aquí me tienes rodeado con mucha bebida y copas que en realidad están agujereadas y no se puede beber por ellas... imagínate, ¡ni una gota! -¿Y esas chicas tan lindas? -Bueno... eso mucho peor todavía. Ninguna tiene agujero.
Le dice su madre a Pepito: -¿Cómo te fue en el colegio? Pepito responde: -Como en el polo norte. La madre dice: -Explícate mejor Pepito. Pepito responde: -Todo bajo cero
Se dice que los vascos son bien brutos y el que entró a la ferretería daba muestra de ello. El muy animal quería una motosierra y cuando le preguntaron por las características sólo dijo: -Para cortar 1000 eucaliptos. Se llevó una y al día siguiente viene medio mosqueado. -Esta no cumple, sólo di cortado 850 eucaliptos. -¿En serio, a ver que la probamos? En esto que arranca la motosierra y el vasco dice: -Haiba, ¿y ese ruido?
Van dos y se cae el del medio. ¿Quién se cae? Dios, porque siempre está entre nosotros.
El cura se adentró a la selva y se encontró a un grupo de caníbales. Se ponía a confesarse ya, y lo que le salió de la boca fue un: Ya la he jodido. En esto que baja un ángel de la guarda y le dice: -No, todavía no. Lo que debes hacer es pelear con el jefe, quitarle la lanza y clavársela al hijo pequeño en el corazón. Se va el ángel y el cura increíblemente logra hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y baja el ángel también, que dice: -Ahora sí, ahora la has jodido.