Esto era un hombre que parecía un tanto raro y llevaba un loro justo en el hombro, como un pirata. Entonces se le acercó otro tipo y dice: -¿Perdone, el animal habla? A lo que el loro contesta: -No señor.
Se acerca el piojo anciano y habla con su nieto, un joven piojo, justo en la cabeza de un calvo. Veras, mi niño, cuando yo tenía tu edad, todo esto era un hermoso bosque.
El guardia de seguridad llama al jefe que estaba durmiendo y le dice: -Su lorito se ha muerto señor. -Vaya hombre, si lo había comprado por medio millón, ¿y de qué murió? -Se empachó con carne de caballo. -¿carne de caballo, quién se la dio? -Nadie, la comió solo de los caballos muertos del piso inferior. -¿y eso, qué le paso a los caballos? -Se murieron al tratar de accionar la llave. -¿Qué llave? -La llave del agua, para apagar el incendio. -¿Pero cómo había un incendio? -Un incendio en su casa por caer la vela del funeral de su madre. -¿Qué le pasó a mi madre? -Tuve que dispararla porque entró sin avisar y pensé que era un ladrón. -¡Asesino, vete de mi vista!. -No se porque se molesta tanto por un lorito de nada.
Le pregunta el director del zoo al veterinario: -Si un elefante tiene diarrea, ¿qué habría que darle? -Espacio, mucho espacio
Un día a Blanca le apareció una nota que decía que: Solución para saber el tiempo, deja al perro fuera. Así si está mojado sabrás que llueve y si chorrea sabrás que llueve fuerte. Si el perro tirita sabrás que hace frío y hace mucha calor también lo sabrás por la lengua. Para conocer bien el tiempo debes dejar fuera al perro. Un abrazo. Firmado. Tu gato que te quiere y aconseja.
Era una gallina que fumaba maría y en esto que llega otra gallina y le dice: -¿Qué es eso? -Nada, prueba. Lo prueba y le dice: -¿Qué sientes? -Nada. -Prueba otra vez. ¿Y qué sientes ahora? -Lo mismo. Nada -A ver prueba otra vez. ¿Seguro que no sientes nada? -No, nada, ni el piquito, ni las paticas ni las plumitas.
Eran 3 pavos caminando frente a un super cuando de repente leen un cartel que dice: día del pavo. Van los 3 pavos y se abrazan.
Era un cartero que va a una casa y ve un aviso donde dice: Cuidado con el loro. Más cerca de la puerta ve otro cartel que dice: Loro muy peligroso. Muy cerca de la puerta ve otro cartel más: No moleste al loro. Finalmente el cartero abre la puerta y entra y ve una jaulita con un lorito pequeño y medio desplumado con otro cartel más de advertencia. El cartero se ríe y toca la jaula despreciando al lorito, y entonces va el loro, golpea el suelo y llama a su perro: -Sultán, mata.
Estaba Pepe muy entusiasmado con la nueva máquina experimental que pusieron en el centro comercial y de la que todo el mundo habla. Resulta que funcionaba como un médico porque si le traías pruebas te analizaba, diagnosticaba y todo. Pepe no se lo acababa de creer y metió el dinero para ver si funcionaba. Acercó su mano y efectivamente la máquina acertó diciendo: Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha. Pepe estaba impresionado pero no se lo acababa de creer así que ideó un plan. Al día siguiente volvió con un vaso lleno de todo lo que encontró en casa. desde un moco suyo,
Estaban Pepito, Jaimito y Pedrito jugando cuando el primero dice: -¿A qué no sabéis? Mi padre cuando fuma saca el humo por la nariz. Jaimito no se queda atrás y dice: -Pues mi papá cuando fuma lo saca por las orejas. Pedrito muy serio dice: -Pues mi padre fuma a escondidas y por la cola. -¿En serio? Preguntan los 2 al unísono. -Sí, cuando voy al baño veo sus calzonzillos y tiene manchas de nicotina.
El papá de Pepito le preguntó: -Pepito, cuando seas tan grande como yo, ¿qué te gustaría hacer? -Dieta.
Se decidió a coger el coche con la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró con Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima.
Era un tipo que entra al autobús y se da cuenta que el conductor es un poco lelo, gallego. Aún así le dice: -¿Podría decirme hasta donde llega el autobús? -Sí claro, hasta la parte de atrás.
Era un tonto con su nuevo Volkswagen escarabajo que lo prueba y de repente le falla. Abre el capó y dice: -Oh, ¿cómo me han robado el motor? Entonces va hacia la parte de atrás y respira aliviado: -Menos mal que viene con motor de repuesto.
Esto era una rubia que iba en coche y de repente se ve envuelta en una terrible granizada que deja el coche lleno de abolladuras. Lo lleva al taller y el muy vacilón del mecánico le dice: -Tranquila guapa, esto si tienes tiempo en casa soplas por el tubo de escape y en nada se infla y se le van las abolladuras. La rubia hace lo que le mandan pero no consigue nada. En esto que llega otra rubia y le dice: -¡Pero qué haces mujer! -Nada, tratando de quitarle las abolladuras inflando el coche. -Jaja, así no consigues nada amiga, tienes que cerrarle las ventanillas o se te escapará el aire.
Todo iba bien en el nuevo evento de la ciudad, donde tenían pensado premiar al coche número 1000 que pasara, nada menos que con 1000 euros. En esto que viene una familia gitana y la para el guardia de tráfico junto a un reportero. -Hola señor, ha sido premiado con 1000 euros, ¿qué piensa hacer con el dinero? -Puessss la verdad es que ya viendo hora de sacarme el carnet de conducir. La mujer le da un codazo y dice: -Tranquilo agente, mi marido cuando bebe unas cuantas copas no sabe lo que dice. Y la abuela gitana que va detrás: -No, si ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos.
Era un señor tan despistado que se quedaba sin gasolina muchas veces. Lo que hacía normalmente es ponerse detrás de otro coche y con una manguera succionar la gasolina del otro. Nuevamente le volvió a pasar y como era de noche se acercó a lo primero que encontró que era un coche al lado de una casa. No se lo pensó y se puso a chupar, aunque no logró nada. Lo sorprende el dueño: -¿Pero qué hace? -Chupar gasolina, necesito una poca. -Ah vale, chupe la que quiera. Pero... de esa no, ¡que es la cisterna del baño!
Un ciego sentado en un banco de un parque , al rato pasa un señor por delante con una bolsa de mejillones el ciego huele y dice: -Adiós tía buena.
Va un señor en el coche todo tranquilo cuando de repente lo adelanta un chaval gitano y entonces se pica. A pesar de que la carretera tenía muchas curvas logra alcanzarlo y cuando lo va adelantando baja de ventanilla y le grita: -¡500 caballos amigo! En esto que que avanza un poco y al no dar tomado la curva acaba en un rico, a lo que se acerca el joven y le dice: -¿Dando de beber a los caballos?
Eran dos ancianas en un coche descapotable de camino por la carretera 180, que toman el desvío hacia la carretera 5, pero un coche de tráfico la para. -Señoras, las tengo que multar porque no se pude conducir a menos de la velocidad mínima que es la mitad de la máxima, que en este caso es de 80 Km/h. Ir a 5 Km/h es una temeridad. Por cierto, como tienen el pelo tan alborotado. -Perdone agente, es que veníamos de la carretera 180.