Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le está cayendo la baba y el amigo le dice al otro: -La baba compadre. Y el amigo contestó: -Y también planchaba.
Se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro: -Sabes, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice: -Qué buena idea. Mañana haré lo mismo con mis amigos del bar. Llega el día y dice en el bar: -Muchachos, ¿cómo están?. Es que mi mujer me enteré que me engaña. -Ahh, nosotros ya lo sabíamos pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.
La jueza a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas): -Cuando el cheque me vino devuelto...
En un juicio dice el fiscal: -Miren la mirada tuerta al acusado, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: -Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, le tenía por buena persona.
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo: -Y mi última voluntad es que me entierren con música. A lo que respondió el abogado: -No faltaba más, señor Sanchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿qué tipo de música le gustaría escuchar?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -Estoy empezando a pensar que mi abogado está demasiado interesado en hacer dinero. -¿Por qué dices eso? -Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares.
Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: -¿Sirven abogados aquí? -Sí, por supuesto. -Bien. Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán.
Acto uno: Una naranja y... Acto dos: Una piña y.... Acto tres: na sandía y.... ¿Cómo se llama la película? Intriga Tropical
Un hombre le pregunta a su amigo: -¿Tú cuando haces el amor hablas con tu mujer? -Hombre... si me llama por teléfono...
Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico... -¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto. -¡Joder Pepe! a qué viene ahora esa chorrada. Tú y tu manía de limpiar eso con el periódico.
Un matrimonio en el médico. -Mire Vd. Doctor, que tenemos unos problemitas sexuales que nos gustaría que vs. nos arreglara. -Muy bien, pero quiero hablar con vds. por separado. Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta: -¿Tienen vs. orgasmos? La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido: -Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas?
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un teléfono móvil! El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? -No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeres increíbles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer: -¿Qué va a pedir la señora? -Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido: -¿Pero antes me dejarás comer un poco, no?
Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta: -Juan, ¿qué fue de tu viejo? -Mi padres murió en un accidente. -Pero que lástima, no sabía nada. -Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí. -¿Ah sí? ¿Y cuáles fueron? -¡No muevas la escalera!
Tres amigos en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos dice: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que me miraran y dijeran: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente y como no decía nada le preguntaron: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mi? A mi me gustaría que me miraran y dijeran: Anda mira, parece que se está moviendo.
Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice: -Hola, ¿qué tal? ¡cuánto tiempo! Si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer. -Pero si yo no tengo bigote. -Tú no, pero mi mujer sí.
Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice: Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de esta bandera. Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice: -Por mi patria y mi bandera yo me tiro desde la punta de esta bandera. Y también cayó muerto. Ahora viene Felipe y dice: -Por mi patria y mi bandera, yo me voy por las escaleras.
Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo: -Oye Marcelino, ¿qué llevas bajo el brazo? Es un zorrillo. El amigo admirado le contesta: -Pero, ¿y el olor? -Ah, pues, que se aguante.