La señorita Pérez pregunta en clase: -A ver Pepito, ¿sabes decirme un animal que se arrastre por el suelo? -Mi hermano pequeño.
Dos amigos están hablando de su familia y uno le dice al otro: -Mi abuelo era domador de leones. Un día se atrevió a entrar en una jaula con diez muy fieros. -Caramba. Pues lo debía de aplaudir mucho al salir, ¿no? -¿Y a ti quién te ha dicho que salió?
Le dice el loco Adelino a un compañero de manicomio: -Yo hago los cien metros lisos en 7 segundos. -¡Qué dices en 7 segundos! Si el récord mundial está en 9,9. -Es que he encontrado un atajo.
En un hotel, un cliente se queja: -¿Sesenta euros solo por dormir? ¡Pero si el verano pasado me cobró usted treinta! -Es que ahora estamos en invierno. -¿Y eso qué importa? -Que en invierno las noches son más largas
Le dice David a otro niño: -Yo siempre he sido muy listo: con 10 meses ya andaba. -¿Y a eso lo llamas ser listo? Yo tengo doce años y todavía me llevan en brazos.
Martina le pregunta a David: -Oye, ¿cómo sacarías a un burro de un pozo? -Y David responde: -¿Con una cuerda? -No, mojado.
Dos tontos van por la calle y uno le pregunta a otro: -Oye, ¿y por qué ponen los semáforos tan arriba? -Pues para que no se los salte nadie.
Están los chicos en clase y la maestra pregunta -¿Quién no entendió? Pepito levanta la mano y dice: -Yo -¿Qué no entendiste? Pregunto la maestra -Desde marzo hasta ahora, nada.
Se encuentran 2 muñecos de nieve y uno le dice al otro: -Debo de estar constipado. Siempre huelo a zanahoria.
Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero: -¿Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once billetes de diez? -Será por diez billetes de diez. -Y entonces, ¿dónde está el favor?
Le dice la abuela María a un periodista: -Pues yo, mañana, cumpliré ciento nueve años. -¿Y a qué le atribuye usted el haber vivido tantos años? -A qué nací muy pronto.
El loco Adelino va caminando por la vía del tren con tres amigos, y dice: -Qué incómoda es esta escalera. Y dice el segundo: -Lo más pesado es el pasamanos. Y el tercero dice: -No os preocupéis, que ahora baja el ascensor.
Un avaro le da un céntimo a un mendigo, y el mendigo le dice: -Gracias, señor. Dios le premiará diez veces lo que ha hecho. -¿Diez veces? Vaya miseria, diez céntimos.
El loco Adelino le pregunta a un amigo loco: -¿Te gusta el té? -No lo soporto. Se me atragantan las bolsas en la garganta.
Un amigo le dice a otro: -Siento no haber podido ir al entierro de tu tío. -No pasa nada. Otra vez será.
Pregunta la señorita Pepita en clase: -Vamos a ver, David: si en esta mesa hay siete moscas y matas una ¿cuántas quedan? -Una -¿Cómo que una? -Sí, la muerta
Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad del asfalto: -Pero, hombre, ¿qué hace plantando cebollas en la autopista? -Es que me han dicho que van bien para la circulación
En el ejército, un sargento les dice a sus soldados: -Soldados, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero? -La buena, la buena -gritan los soldados. -Pues bien... la buena es que hoy vais a cambiaros los calzoncillos. Todos los soldados empiezan a aplaudir, porque hacía un mes que llevaban los mismos calzoncillos y todo el mundo apestaba bastante. -¿Y la mala? -Que os lo vais a cambiar entre vosotros.
Al doctor Tilla lo despiertan a las tantas de la madrugada: -¿Sí? -Doctor, doctor... Venga enseguida, que mi hijo acaba de tragarse una rata. -¿A estas horas? Pues dígale a su hijo que ahora se trague un gato.
Un hombre va a un adivino y le pregunta: -¿Usted qué me cobraría por una consulta rápida? -Yo cobro cien euros por tres preguntas. -Hombre... eso es muy caro, ¿no? ¿Le parece bien cobrar tanto? -¿Cuál es su tercera pregunta?